Поиск по сайту

Как справиться с приступами агрессии любимого человека?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я полтора года встречаюсь с молодым человеком. Это мое первое и очень сильное чувство, я вижу и уверена, что и с его стороны все тоже очень серьезно. Мы уже пол года живем вместе и строим планы на будущее. Для того, чтобы наши отношения были максимально спокойными и счастливыми, я отказалась от многих своих интересов, которые ему не нравились, не общаюсь больше с большинством друзей (опять же, которые не нравятся ему). И все это для того, чтобы не возникало никаких причин для ругани, я ненавижу любые проявления злости, не люблю эти выяснения отношений, против насилия в любом его ключе. И со своей стороны мне кажется я сделала все возможное, чтобы у нас этого не было. Но насилие (психологическое, и в некоторой форме даже физическое) все-таки есть. Редко, но у него случаются вспышки гнева, причем причиной всегда служит какая-то мелочь, которую просто получается "раскрутить" до настоящей трагедии. Это было только пару раз, но после таких случаев я чувствую, что очень сильно страдаю (опять же как психологически, так и физически - из-за таких всплесков нервная система уже не в порядке). Сценарий последней ссоры: он сказал об одном деле, которое я думала, что сделает он, но чего он делать не собирался. Я в этом никакой проблемы огромной не видела. Но повторив несколько раз свое возмущение он начал уже повышать тон, на что я ему сказала, чтобы он вел себя потише (все происходило на улице). Вместо этого он стал еще сильнее и громче говорить и добавлять уже неприятные вещи, я не хотела слушать и двинулась, чтобы отойти. Это его злит, поэтому он схватил за руку и пошло по накатанной.. Все более громкий голос, все более неприятные и очень обидные слова, физическое сдерживание. В итоге я собралась уехать от него, приехала к нам домой и понимаю, что не в состоянии так сделать. Понимаю, что человек вряд ли изменится, что было бы правильно не надеяться на лучшее и покончить с нашими отношениями, но я пробовала и уже не получилось. Я слишком связала себя с ним, стала очень близка, теперь расстаться получится лишь через огромную боль. Для того, чтобы я снова пришла в себя после такого, потребуется очень много времени. С другой стороны связывая себя с ним, я отдаю ВСЮ свою жизнь. Не могу понять, как мне с этим разобраться. Все еще пытаюсь решить этот вопрос, а не просто от него убежать. Сейчас появились мысли, что может я веду себя неправильно и когда возникает такая ситуация можно научиться успокаивать его, переводить в шутку или еще как-то. Порой (очень часто) мы бываем счастливы вместе, но цена за это слишком большая.

Автор вопроса: Мария Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Мария!

Давайте вместе проанализируем всё, что Вы описали в письме. Ваши сомнения вполне обоснованны и всё же, необходимо разобраться в некоторых моментах Ваших взаимоотношений для понимания в первую очередь своих собственных ожиданий и планов на будущее. Отвечайте на вопросы по тексту и делайте выводы, которые помогут Вам самостоятельно найти правильное решение.

Вы пишите:

"..полтора года встречаюсь с молодым человеком. Это мое первое и очень сильное чувство, я вижу и уверена, что и с его стороны все тоже очень серьезно."

Почему Вы пишите, что чувствуете и видите его чувства? Разве он прямо Вам о них не говорил? Может быть Вы видите только то, что хотите из-за сильного желания быть с предметом любви? Как Вы понимаете серьёзные отношения? Совпадает ли Ваше представление о серьёзности с его представлением? Об этом надо говорить, проговаривать с парнем всё. что думаете, чувствуете и спрашивать о его мнении и чувствах. Только так строятся доверительные и близкие отношения.

"...пол года живем вместе и строим планы на будущее. Для того, чтобы наши отношения были максимально спокойными и счастливыми, я отказалась от многих своих интересов, которые ему не нравились, не общаюсь больше с большинством друзей (опять же, которые не нравятся ему)."

А Вам Мария все его друзья нравятся? Вы требуете от него того же? Это он объясняет подготовкой к будущей совместной жизни? Разве отрекаясь от друзей, Вы не теряете часть своей личности? Возможно Вы сами некоторых друзей таковыми и не считали? Значит есть что-то, что Вы считаете в своей прошлой жизни неприемлемым для Вашей новой жизни? Считаете это плохим и оцениваете глазами своего парня или Ваше мнение совпадает с его? Если это не так, то подобные требования являются насилием и заведомо ставят Вас в подчинённое и жертвенное положение, что в истинной любви неприемлемо!

".. все это для того, чтобы не возникало никаких причин для ругани, я ненавижу любые проявления злости, не люблю эти выяснения отношений, против насилия в любом его ключе. И со своей стороны мне кажется я сделала все возможное, чтобы у нас этого не было."

Вы поддались его манипуляции и давлению. Не смогли аргументированно в силу молодости отстоять своё право выбирать друзей. Это избегание конфликта могло быть обусловлено страхом потери молодого человека, но в конечном итоге откладывание обсуждения таких вопросов только отдаляют момент конфликта, который в последствии будет более интенсивным и грубым, ведь Вы будете сильнее обижены несправедливыми обвинениями в дальнейшем, принеся жертвы со своей стороны.

Вам плохо, а разве может быть плохо рядом с тем, кто хочет Вашего счастья?

"...насилие (психологическое, и в некоторой форме даже физическое) все-таки есть. Редко, но у него случаются вспышки гнева, причем причиной всегда служит какая-то мелочь, которую просто получается "раскрутить" до настоящей трагедии. Это было только пару раз, но после таких случаев я чувствую, что очень сильно страдаю (опять же как психологически, так и физически - из-за таких всплесков нервная система уже не в порядке)."

Если человек не способен контролировать себя или не считает нужным это делать рядом с Вами, то готовы ли Вы всю жизнь быть "причиной" его неудач и плохого настроения? Как Вы сами думаете должны разрешаться спорные вопросы у любящих и доверяющих друг другу людей? Есть ли у Вас пример из жизни Ваших знакомых или близких, решения не совпадающих взглядов на те или иные вопросы? Если нет, то можете почитать Михаила Литвака "Психологическое айкидо" и другие, у него очень понятным языком написаны книги по семейной психологии.

"Сценарий последней ссоры: он сказал об одном деле, которое я думала, что сделает он, но чего он делать не собирался. Я в этом никакой проблемы огромной не видела. Но повторив несколько раз свое возмущение он начал уже повышать тон, на что я ему сказала, чтобы он вел себя потише (все происходило на улице). Вместо этого он стал еще сильнее и громче говорить и добавлять уже неприятные вещи, я не хотела слушать и двинулась, чтобы отойти. Это его злит, поэтому он схватил за руку и пошло по накатанной.. Все более громкий голос, все более неприятные и очень обидные слова, физическое сдерживание."

Вы заметили, что в Ваших отношениях проявления агрессии становятся более интенсивными, а претензии всё смехотворнее? Считаете ли Вы, что Ваши жертвы не привели к желаемому результату? В какой книге или фильме Вы видели подобную жертвенность? Чем это заканчивалось? Любовь ли это была со стороны женщины? Вы очень молоды Мария и отсутствие опыта всё же предполагает не форсировать события с разрывом в отношениях с теми людьми, которых Вы знали до знакомства с м.ч., т.к. их взгляд со стороны иногда высвечивает негативные моменты, которые Вы в силу состояния влюблённости не способны заметить сами. Нужно выслушивать различные мнения, а делать как подсказывает сердце. Сейчас Вы чувствуете, что что-то не так, слушаете своё сердце и понимаете интуитивно, что любовь не проявляется в насилии.

"... я собралась уехать от него, приехала к нам домой и понимаю, что не в состоянии так сделать. Понимаю, что человек вряд ли изменится, что было бы правильно не надеяться на лучшее и покончить с нашими отношениями,"

Вам некуда уйти? У Вас нет представления, как жить самостоятельно? Какие у Вас цели в жизни?

"но я пробовала и уже не получилось. Я слишком связала себя с ним, стала очень близка, теперь расстаться получится лишь через огромную боль."

Вы слишком от многих друзей отказались Мария в угоду м.ч. Растворились в мужчине, а это уже потеря личности. Вероятно Вы просто ещё не знаете сами, как жить и строить свои планы самостоятельно. У Вас в силу каких-то семейных причин нет опоры и не с кем советоваться и получать поддержку. От этого Вы становитесь всё более зависимой от насилия и всё более беспомощной.

Дальнейшие отношения могут измениться, если только Вы вместе не сходите к психологу. Там по крайней мере станет ясно, насколько он действительно хочет строить с Вами отношения. Возможно у него тоже нет положительного опыта семейных отношений и он нуждается в коррекции, работе над проявлением эмоций.

Если Вы уже и этого ему не можете предложить, то со-зависимые отношения будут только усугубляться и в итоге всё-равно будет развязка и поверьте, что Вы испытаете ещё большую боль, чем это могло бы быть сегодня.

"Для того, чтобы я снова пришла в себя после такого, потребуется очень много времени. С другой стороны связывая себя с ним, я отдаю ВСЮ свою жизнь. Не могу понять, как мне с этим разобраться. Все еще пытаюсь решить этот вопрос, а не просто от него убежать."

Решить вопрос можно только вместе! Жить Вы собираетесь вместе и решать надо вместе. Жизнь длинная и спорных моментов будет много. Что же превращать свою жизнь в ад, там где должно быть счастье и любовь, понимание и доверие! Совпадают ли Ваши представления о любви и семье? Что это для него? Зачем мужчина и женщина живут вместе, а не остаются любовниками?

"...может я веду себя неправильно и когда возникает такая ситуация можно научиться успокаивать его, переводить в шутку или еще как-то."

ВЫ оба ведёте себя неправильно))) Успокаивать надо больных и детей, а взрослые люди решают проблемы с помощью языка и головы! Все действия должны быть направлены к друг другу. Вот Вы готовы его аж успокаивать и веселить(хотя года через 2 и это уже не поможет, т.к. он самостоятельно должен научится вести себя адекватно, а иначе это психиатрия), а он на что готов ради сохранения Ваших отношений?

"Порой (очень часто) мы бываем счастливы вместе, но цена за это слишком большая."

Если это счастье связано с моментами близости, что вполне понятно в силу Вашего возраста, то оно весьма зыбко, т.к. не является тем фундаментом, на котором строится семья. А вот на каких китах создают прочные и гармоничные семьи, как Вы думаете? Обсудите это со своим м.ч., если ещё не расстались.

Удачи Вам Мария!

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)
психолог Картвели Эрика Шалвовна

Автор ответа психолог:

Картвели Эрика Шалвовна

Город: Санкт-Петербург

Комментарии  

+3 # Kykla86 26.11.2016 16:32
Бегите от него побыстрей и подальше...сама только выкарабкалась с этой ситуации после трех лет, начиналось все так же, что то не нравится-конечн о, дорогой, как скажешь, так же начинались хватания и толкания, которые со временем переросли в жесткие избиения. Много прочитала статей про домашнее насилия, почитайте и все поймете, вы уже попали в эту ситуацию. Не ломайте себе жизнь, дальше будет только хуже! Лучше переборите себя, это все равно не закончится, а потом будете как я в тяжелой депрессии с чувством виниты и в состоянии полной потерянности. Я нашла силы в себе бороться с этим и бесконечно рада!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # vlabor 27.11.2016 15:17
Вы слишком разные, вы против насилия в любой его форме, ваш МЧ, к сожалению, имеет склонность к насилию. В лучшем случае ему необходимы годы отношений и не с одним ЛЧ чтобы путем проб и ошибок захотеть и постараться изменить себя. Если он вам очень дорог и у вас надежда что он может измениться, постарайтесь донести до него с чем вы не можете смириться. И что вы намерены делать, если он не сможет отказаться от насилия по отношению к вам. Если вы можете помочь ему стать лучше, будет очень хорошо. Если это невозможно, лучше найти более близкого вам по духу человека. Но решать вам самой, послушайте свое сердце и свой разум.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных