Не могу понять отношение ко мне моей коллеги по работе.

Вопрос психологу:

Добрый день, мне 23 года. Я был женат? но 3 года назад развелся, детей нет. Сам по себе я человек спокойный, сдержанный. Всегда стараюсь помогать друзьям и близким людям, стараюсь ко всем относиться с пониманием. Слишком влюбчивый, но если отношения с человеком серьезные, то отдаю все чувства человеку.

В марте 2015 года я устроился на работу менеджером. Со мной в один день устроилась девушка, назовем её Алиса. Как в итоге оказалось? что я учился с ее сестрой в одном классе. Как и положено мы познакомились, нашли общие темы, интересы. Первое время она относилась ко мне хорошо, корпоратив - она рядом, всегда заботилась, помогала во всем, на работе так же. С первого взгляда понял? что она мне симпатична. Я начал уделять ей внимание, звонить, переписываться. Ее отец и ее мама ко мне относятся хорошо, говорили: Алиса, вот же хороший парень, может пора выйти замуж? Алиса молчала. Как то раз мы сели поговорить, чтобы выяснить все происходящее. Решали и говорили 2 дня. Сошлись на том, что она не хочет быть со мной… Так как ее характер с моим не схож. Выросла она в окружении парней и взяла черты характера от них, я же по своему воспитанию не мог сказать ей что то обидное, возможно из за моей симпатии. Полгода мы просто общались как друзья, хотя она утверждала, что дружбы между парнем и девушкой быть не может. Я смирился. В 2016 году к нам пришел новенький.. Вот типичный мужлан, постоянно прикалывался, обзывал и тому подобное, думаю вы понимаете. Алиса перевела внимание на него, хотя он женат, и у них 2-е детей. Случись что, скажи что Алисе может не понравиться она обижается и может не разговаривать пару часов, потом правда как будто ничего не было. Как наш новенький ей что скажет, так посмеемся и все хорошо. Думаю что во мне проснулась ревность, хотя не знаю к чему (к кому). Алиса, я и еще одна наша коллега с ее мужем всегда общаемся, собираемся, отдыхаем, как хорошие друзья, очень многое нас связывает. Спустя полгода, я снова стал проявлять внимание к Алисе, до такой степени что мы поругались. Мы будем общаться только на работе. Никаких в нерабочих отношений. Можешь мне не звонить… Так продлилось 3 дня, потом все стало как прежде. Я узнал, что она не хочет ранить мои чувства, расстроить меня, но не хочет оставлять надежду на что-то. Ей пора найти парня, и тому подобное. Вроде бы все хорошо, то по ее поведению кажется, будто ей не все равно, то наоборот. Меня это напрягает, почему то я ей дорог то нет, то она хорошо общается, то не хочет. Больше всего я боюсь, что я ее раздражаю либо ей навязываюсь, но сказать она не может, и не общаться тоже. Как ко всему отнестись, как можно работать и не обращать на нее и на все происходящее внимание, отпустить и забыть, либо поступить наоборот.. Я запутался, и не могу ничего понять.

Автор вопроса: Дмитрий Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Дмитрий!

Несмотря на то, что все мы нуждаемся в подтверждении взаимности своих чувств от другого, прежде всего имеет смысл руководствоваться своими ощущениями и своими потребностями в отношениях с другими. Это связано с тем, что каждый из нас ищет что-то необходимое именно ему в отношениях с людьми, а сама необходимость того или иного – наша исторически сложившаяся особенность, которую мы принимаем за образец отношений из своего детства, из своей семьи.

И вот тут, думаю, будет для Вас более продуктивным прояснить для себя, почему Вы, при достаточно очевидных и демонстрируемых проявлениях холодности Вашей пассии к Вам, продолжаете питать надежду на продолжение и развитие отношений в другом направлении, нежели заявлено. Что для Вас значат эти ожидание на изменения? Почему Вы допускаете такую возможность в отношении Вашей коллеги? На что это похоже в Вашей жизни? Где и при каких условиях у Вас появилась надежда на такие возможные изменения? И почему Вам сложно переключить свое внимание на другие объекты?

Возможно, Ваш предыдущий опыт дает Вам такие основания для надежды. Но тогда, хорошо бы посмотреть, насколько этот опыт действительно положительный. Ведь, насколько я поняла, Вы уже были в отношениях и даже состояли в браке, который распался. Были ли в этом браке похожие ожидания от партнерши? Или там условия были другие?

Ваше положение напоминает положение «запасного» игрока в команде, который вроде бы имеет шансы на выход в основную игру, но сегодня начинает ее сидя на скамье запасных. Или Вы недостаточно точно представляете себе какова должна быть Ваша избранница, или имеете заниженную оценку себя, что не позволяет Вам самостоятельно делать выбор, а лишь дает возможность ожидать, что Вас выберут другие из ряда подобных.

Думаю, хорошо было бы проанализировать и одну сторону этой проблемы, и другие, которые также не позволяют Вам в подобных ситуациях занимать активную сторону выбирающего и действующего по своему усмотрению, а не пассивную сторону ожидающего внимания от других, в надежде что они сумеют разглядеть в Вас того единственного и неповторимого, с кем можно разделить все радости и печали.

К тому, же активная позиция в вопросах выбора позволит Вам снизить и уровень тревоги, связанный с ощущением себя и своей способности быть интересным для других.

Если Вам отозвалось все, о чем я старалась Вам сказать, то, думаю, выбрать верное поведение в отношениях с Вашей сотрудницей будет для Вас достаточно просто, а сами эти отношения станут возможностью пересмотреть и укрепить свои позиции.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: