Поиск по сайту

Мой парень живет в мире иллюзий.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Ана, мне 21 год. Дело в том, что мой парень (24 года) отрицает всё, что ему невыгодно\неприятно признавать. Например, он обижает кого-нибудь или делает еще что-нибудь нехорошее, и если ему спустя время об этом напоминают и\или просят объяснить причину такого поведения, он говорит, что не делал этого. Всеми правдами и неправдами пытается убедить собеседника, что этой ситуации не происходило вообще, а если от него, несмотря на это, продолжать требовать ответа, то он обижается или начинает обвинять, что ему врут. Может даже довести до скандала, будет делать всё, лишь бы не говорить об этом, лишь бы от него отстали. Меня и других людей это вводит в ступор. Не понятно, как вести себя в такой ситуации. Меня лично это обычно выводит из себя. Могу начать кричать на него, но ему только нравится, что от него не могут чего-то добиться. Получается, что он по какой-то причине отрицает свою ответственность за свои плохие поступки. Складывается впечатление, что человек живёт в своей реальности, в которой ему удобно жить. Ему также свойственно категорично отрицать не только свои плохие поступки, а вообще всё, что как либо указывает на его неправоту. Как будто он пытается тем самым подстроить под себя реальность. Но этой своей черты он не признаёт, резко реагирует на попытки узнать причину такого поведения. Сам он, кстати, довольно злопамятный человек. Может долго припоминать человеку даже самую мелкую обиду. Я понимаю, что так нельзя. Ведь нужно же уметь признавать свои ошибки и работать над собой, это выгодно в первую очередь ему самому, а без этого в дальнейшей жизни будет сложно. Ну нельзя же всю жизнь себя оправдывать и тем самым себя же обманывать. Но донести это до него я не могу - он просто меня не слышит и не понимает, хотя я всегда стремлюсь к конструктивному разговору, без лишних эмоций. Может быть, ему настолько стыдно, что он так категорически не хочет вспоминать о своих плохих поступках? Но даже если так, признаться себе, что поступил неправильно - необходимость для личностного роста. Как же можно донести до него это и права ли я, что стремлюсь это сделать? Откуда могла взяться такая черта? Это проявление комплексов? И можно ли как-нибудь бороться с этим?

Автор вопроса: Ана Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Кириченко Елена Юрьевна.

Анна, здравствуйте!

Самый первый вопрос, на который достаточно просто ответить: "Можно ли как-нибудь бороться с этим" - нет, вы никак не сможете изменить своего молодого человека. Пока он сам не осознает необходимость меняться, он так и будет себя вести. Ваш аргумент о том, что необходим личностный рост, говорит о том, что для вас саморазвитие является ценностью и стимулом, но это не значит, что все также обстоит и для вашего парня.

Откуда могла взяться такая черта, и не является ли она проявлением комплексов?

Здесь нет однозначного ответа, характер человека формируется в детстве, может быть, так вел себя кто-то из его родителей. Это может быть защитной реакцией - если человек боится оказаться неправым. Может быть и проявлением агрессии к окружающим - отрицать очевидное и вызывать негативные эмоции у собеседника.

В ваших вопросах слышится желание исправить и воспитать своего парня. Но он уже взрослый человек, со сложившимся мировоззрением, привычками, поведением, и нужно смириться с этим. Похоже, что он и сам сопротивляется вашим попыткам его изменить. Если ему нравится, что от него чего-то не могут добиться, то скорее всего, в такие моменты он находит подтверждение того, что он самостоятелен и не идет на чьем-то поводу.

Как я отметила, вы не можете изменить своего парня, но это не делает ситуацию безвыходной. Вы можете меняться сами. Можно перестать брать ответственность за поступки своего парня на себя. Это уже снизит напряжение.

Может быть вы чувствуете, что поведение вашего молодого человека разрушительно для ваших отношений. Тогда можно говорить об этом, сообщать о своих чувствах (хорошо для этого использовать технику "я-сообщений"). Если он увидит за вашими словами стремление сохранить с ним отношения, а не желание перевоспитать, то, возможно, будет более отзывчив, контактен и сможет обсуждать с вами эти непростые для него вопросы.

Взаимопонимания вам в ваших отношениях,

с уважением, Кириченко Елена

Автор ответа психолог: Кириченко Елена Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить