Поиск по сайту

Влюбилась в человека своего пола, но боюсь осуждений со стороны.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Чувствую себя на грани, не знаю больше, что делать. Три года общаюсь с девочкой по интернету (один раз виделись даже), ей 16 (почти 17), мне 19. 2,5 года из этого времени считали друг друга лучшими подругами, все было отлично. В августе того года начали вдруг ни с того ни с сего жутко ругаться, вечно какие-то придирки друг к другу были, ссорились из-за любой чепухи. Все это продолжалось примерно год, до сего момента. Пару дней назад пришли к общему мнению, что границы нашей дружбы слегка стерлись, и мы стали нравиться друг другу как девушка девушке. Но проблема в том, что моя мама - ярый гомофоб. Терпеть не может людей с нетрадиционной ориентацией, очень злостно о них отзывается. Также не раз говорила мне, как хочет моей свадьбы, ждет, когда я найду мужа будущего, безумно хочет моих внуков и т.д. А я безумно люблю свою подругу. Вплоть до того, что представляю нашу будущую совместную жизнь вместе. Просто я понимаю, что если мы начнем отношения, это не продлится где-то год, после чего мы спокойно разбежимся. Если мы попробуем, то это будет достаточно серьезно, просто потому, что мои чувства к ней очень (!) сильные. Да и в целом я вступаю в такой возраст, когда нужно думать о будущей жизни более серьезно. Но я понимаю, как на это посмотрит мама, и из-за этого начинаются проблемы. Сейчас пытаемся прервать контакты с этой девочкой, потому что я знаю, что мама меня такой не примет, хоть она и моя мама. Знаю, что на улицу не выкинет, но и любить как прежде не станет. А мне безумно больно от того, что я не могу быть со своей подругой. Я не столько стесняюсь этого в целом, сколько боюсь, что мама меня не примет больше. Но без этой девушки я себя вообще не представляю, ибо безумно люблю ее. А теперь мы перестали общаться, и мне ужасно тяжело, вплоть до того, что я испытываю физическую боль от нехватки ее в моей жизни. Понятия не имею, что делать, постоянно плачу и допускаю не самые лучшие мысли. Я боюсь реакции мамы и при этом не вижу своей жизни без своей подруги. Помогите, пожалуйста. Я чувствую себя окончательно сломанной.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Ягудина Ольга Петровна.

Добрый день, Татьяна!

Сопереживаю вашей ситуации!

Дело осложняется тем, что вы по сути уже совершеннолетняя, но финансово зависите от мамы. Мне кажется, чем сильнее и яростнее она осуждает гомосексуальность и требует от вас внуков, тем сильнее ваша потребность и любовь к этой девушке. Как протест.

Вы пишите, что через год возможно расстанитесь. В вашем возрасте совершенно уместны сексуальные эксперименты и не накладывайте на себя обязательства решить здесь и сейчас то, как будет складываться ваша жизнь в дальнейшем. Все еще много раз переменится. То, что у вас возникло влечение к девушке вполне естественно, вопрос только в том, что вы не можете его реализовать потому, что зависимы. Мы счастливы только тогда, когда поступаем так, как считаем нужным, реализуем свои планы и потребности. Выйдя замуж за мужчину и родив детей, вы реализуете планы мамы, а сами так никогда и не узнаете, что это было для вас увлечение этой девушкой.

Если вам так тяжело, что вы чувствуете себя сломаной, то стоит побороться за себя. Ищите выход.

Вижу у вас борьба за чувства мамы: пишите что любить по прежнему не будет. Это говорит о том, что в вашей семье любовь принимают условно, т.е. будешь соответствовать моим запросам буду любить, не будешь не буду. Дело в том, что любовь к детям безусловна, может быть вам этого сейчас не видно, но возможно, мама вас примет и будет любить чтобы вы не совершили. Сейчас ей движет страх. Страх за будущее ваше и свое. Она распланировала как все должно быть, а вы рушите эти планы, поэтому она и сердится и паникует. Если ее и себя обратить в безусловную сторону любви, когда главное не статус семьи и ее социальное положение, а то как в семье относятся друг другу. Тепло ли, всем ли комфортно, есть ли поддержка? Сообщить маме, что вы будите ее любить и принимать, и что главное, что вы будите вместе. Не важно с кем вы захотите построить семью.

Вам предстоит нелегкий выбор. Любовь к маме или любовь к себе. Потому, что поступая по своему, вы в первую очередь уважаете и любите себя. Не отворачивайтесь от себя, не отвергайте. Вы для себя самый близкий и родной человек. А мама должна будет понять для себя, что же есть такое любовь. Стоит ли ради мечты о внуках, рвать отношения с дочерью. Она взрослый человек и сможет выстоять, поверьте.

Сердечно желаю вам благополучного разрешения ситуации!

Автор ответа психолог: Ягудина Ольга Петровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить