Поиск по сайту

Зависимость молодого человека от ставок.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Встречаюсь с молодым человеком 2 года, живем вместе почти год. Никогда не ссорились, не понимала пар, которые доводят друг друга по пустякам. Но все изменилось, когда он начал ставить деньги на спорт. По-началу я радовалась,что он выигрывает, делится своими эмоциями и дальнейшими планами. Когда он проигрывал, он винил себя и говорил, что больше не будет ставить деньги и что все это бессмысленно. Со временем он стал скрывать, что снова занимается этим. Если я его ловила на этом сайте, он придумывал различные отмазки "просто посмотреть игру; просто побаловаться". Еще проблема в том, что у меня слабый характер, может быть это можно было остановить, не будь я такой тихоней. Я лишь обижаюсь, плачу и не разговариваю с ним. Когда я продумаю свою речь, у меня не хватает смелости все ему высказать, просто тяжело открыть рот, я не понимаю чего я боюсь. Он никогда не кричал на меня, тем более не поднимал руку. Я знаю,что ему стыдно в такие моменты, но я слабохарактерная. Я общаюсь вежливо с ним, без ругани, говорю, что он больше вкладывает, чем выигрывает, он видит, что я огорчена этим, обещает бросить, но все начинается опять. Его бесит, когда я говорю, что это зависимость. Он тайно снимал деньги с моей карты, вытаскивал деньги из шкатулки, зная, что они необходимы, обманывал меня, занимал деньги у друзей, знакомых,обманывал свою маму, проиграл огромную сумму. Его мама тоже понимала, что есть проблема, мы разговаривали с ней об этом, вроде все было хорошо, но он срывался снова и снова. Было время, что мы сидели без денег, практически без еды, и все равно его это не останавливало. Сейчас, на время учебы, нас обеспечивают родители, я боюсь представить, что может быть дальше, как мы будем жить, когда у нас будут свои деньги? Он спокойно меня обманывает, смотря в глаза. Я боюсь, что рано или поздно мне это надоест и ненависть будет сильнее, чем любовь и все разрушится. Как мне это остановить? Как научиться спокойно выражать свои мысли? У него очень хорошая и понимающая мама, может мне спросить совета у нее? Спасибо.

Автор вопроса: Кира Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Кира! Вы сразу же верно охарактеризовали состояние вашего молодого человека - зависимость. Вы переживаете за свое будущее, хотите действовать для изменения ситуации, но не знаете как.

Кира, давайте разбираться. Посмотрите, пожалуйста, утверждения ниже:

- я хочу, чтобы мой молодой человек вел себя иначе: перестал играть, лгать, брать деньги тайком;

- мне жаль его, без меня он пропадет;

- я боюсь, что мне придется с ним расстаться, боюсь, что мои чувства по отношению к нему изменятся.

- я чувствую ответственность за происходящее с молодым человеком;

- я чувствую, что в какой-то мере потеряла контроль над своей жизнью.

Можете ли Вы сказать, что эти утверждения относятся к Вам? Если в большей степени да, то Вы находитесь в ловушке созависимости.

Сразу же скажу, что до тех пор, пока молодой человек не признает существование зависимости от игры его поведение не изменится к лучшему.

А своими обидами и слезами Вы не сможете добиться, чтобы он признал наличие проблемы. Вы ведь уже пытались разговаривать с ним, плакали, но это никак не помогло, хотя он видел вашу реакцию.

Напомню Вам, что ваш молодой человек уже взрослый и сам делает выбор как жить, как вести себя. И Вы делаете свой выбор тоже. Вы не сможете заставить его вести так, как Вам хотелось бы. Но можете дать ему прочувствовать последствия его действий, не решать проблемы за него. Например, убрать вашу карту в такое место, где он ее не найдет, чтобы он не снимал с нее деньги. Не расплачиваться с теми, у кого он занял денег - пусть делает это сам.

Кира, если Вы будете постоянной спасительницей, то зачем вашему парню тогда меняться? Ведь у него все будет прекрасно: есть любимая игра, азарт, есть родители, которые помогают материально, есть девушка которая любит и все делает, чтобы помочь. Так что дайте ему возможность совершить ошибки и увидеть результат. Только тогда, возможно, он сделает выводы и примет решения менять свою жизнь.

Примите факт, что Вы не можете его контролировать. Контроль действий другого взрослого человека - лишь иллюзия. Вы можете помочь себе и только себе. А ему - лишь если он сам захочет меняться без всякого контроля и попросит помощи.

Примите и то, что игромания (лудомания, как ее называют) - серьезная проблема. Но для того, чтобы Вы могли жить дальше без постоянных слез Вам не стоит сосредотачиваться на данной ситуации, так как это проблема не ваша. Живите своей (а не его) жизнью, не подавляйте свои эмоции, ставьте свои собственные цели. Если Вы не станете этого делать, не преодолеете свои страхи, то вынуждены будете разделять все ошибки, которые делает ваш парень, все их последствия, все негативные эмоции очень долго. Можно потратить на это много лет, никак не развивая при этом свою жизнь. Вы будете находиться в постоянном водовороте неприятных событий и эмоций, жить лишь реакциями на поступки вашего парня.

Кира, Вы боитесь, что ваша любовь сменится ненавистью. Но даже если это и произойдет, то вашей вины в этом нет. Можно, конечно, говорить, что любовь оправдывает все, что когда любишь, все прощаешь, но точно этими же утверждениями часто пользуются и жены алкоголиков, и женщины, которых избивает муж. У Вас иная ситуация на первый взгляд, но суть одна: Вам плохо, а Вы терпите, не в силах изменить поведение другого человека. Ради чего и как долго Вы готовы терпеть? Можете ли Вы быть счастливы в отношениях, где нет доверия?

Не подумайте, что я склоняю Вас к тому, чтобы расстаться с вашим молодым человеком. Я лишь предлагаю Вам задуматься над вашей собственной жизнью, над тем, какой Вы хотите ее видеть, и какие результаты в дальнейшем Вы получите, если все останется так, как есть сейчас.

Рекомендую Вам прочесть книги о созависимости, их можно найти в электронном виде в интернете. Это книга О. Шороховой "Жизненные ловушки зависимости и созависимости", Б. Уайнхолд, Д. Уайнхолд "Освобождение от созависимости".

С уважением,

Виктория.

Автор ответа психолог: Унтерова Виктория Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных