Зависимость молодого человека от ставок.

Здравствуйте, Кира! Вы сразу же верно охарактеризовали состояние вашего молодого человека - зависимость. Вы переживаете за свое будущее, хотите действовать для изменения ситуации, но не знаете как.

Кира, давайте разбираться. Посмотрите, пожалуйста, утверждения ниже:

- я хочу, чтобы мой молодой человек вел себя иначе: перестал играть, лгать, брать деньги тайком;

- мне жаль его, без меня он пропадет;

- я боюсь, что мне придется с ним расстаться, боюсь, что мои чувства по отношению к нему изменятся.

- я чувствую ответственность за происходящее с молодым человеком;

- я чувствую, что в какой-то мере потеряла контроль над своей жизнью.

Можете ли Вы сказать, что эти утверждения относятся к Вам? Если в большей степени да, то Вы находитесь в ловушке созависимости.

Сразу же скажу, что до тех пор, пока молодой человек не признает существование зависимости от игры его поведение не изменится к лучшему.

А своими обидами и слезами Вы не сможете добиться, чтобы он признал наличие проблемы. Вы ведь уже пытались разговаривать с ним, плакали, но это никак не помогло, хотя он видел вашу реакцию.

Напомню Вам, что ваш молодой человек уже взрослый и сам делает выбор как жить, как вести себя. И Вы делаете свой выбор тоже. Вы не сможете заставить его вести так, как Вам хотелось бы. Но можете дать ему прочувствовать последствия его действий, не решать проблемы за него. Например, убрать вашу карту в такое место, где он ее не найдет, чтобы он не снимал с нее деньги. Не расплачиваться с теми, у кого он занял денег - пусть делает это сам.

Кира, если Вы будете постоянной спасительницей, то зачем вашему парню тогда меняться? Ведь у него все будет прекрасно: есть любимая игра, азарт, есть родители, которые помогают материально, есть девушка которая любит и все делает, чтобы помочь. Так что дайте ему возможность совершить ошибки и увидеть результат. Только тогда, возможно, он сделает выводы и примет решения менять свою жизнь.

Примите факт, что Вы не можете его контролировать. Контроль действий другого взрослого человека - лишь иллюзия. Вы можете помочь себе и только себе. А ему - лишь если он сам захочет меняться без всякого контроля и попросит помощи.

Примите и то, что игромания (лудомания, как ее называют) - серьезная проблема. Но для того, чтобы Вы могли жить дальше без постоянных слез Вам не стоит сосредотачиваться на данной ситуации, так как это проблема не ваша. Живите своей (а не его) жизнью, не подавляйте свои эмоции, ставьте свои собственные цели. Если Вы не станете этого делать, не преодолеете свои страхи, то вынуждены будете разделять все ошибки, которые делает ваш парень, все их последствия, все негативные эмоции очень долго. Можно потратить на это много лет, никак не развивая при этом свою жизнь. Вы будете находиться в постоянном водовороте неприятных событий и эмоций, жить лишь реакциями на поступки вашего парня.

Кира, Вы боитесь, что ваша любовь сменится ненавистью. Но даже если это и произойдет, то вашей вины в этом нет. Можно, конечно, говорить, что любовь оправдывает все, что когда любишь, все прощаешь, но точно этими же утверждениями часто пользуются и жены алкоголиков, и женщины, которых избивает муж. У Вас иная ситуация на первый взгляд, но суть одна: Вам плохо, а Вы терпите, не в силах изменить поведение другого человека. Ради чего и как долго Вы готовы терпеть? Можете ли Вы быть счастливы в отношениях, где нет доверия?

Не подумайте, что я склоняю Вас к тому, чтобы расстаться с вашим молодым человеком. Я лишь предлагаю Вам задуматься над вашей собственной жизнью, над тем, какой Вы хотите ее видеть, и какие результаты в дальнейшем Вы получите, если все останется так, как есть сейчас.

Рекомендую Вам прочесть книги о созависимости, их можно найти в электронном виде в интернете. Это книга О. Шороховой "Жизненные ловушки зависимости и созависимости", Б. Уайнхолд, Д. Уайнхолд "Освобождение от созависимости".

С уважением,

Виктория.

Оцените ответ психолога: