Поиск по сайту

Как пережить разрыв долгих отношений и вернуть любимую девушку?

Вопрос психологу:

Добрый день.

Встречались с девушкой 5.5 лет. Из них почти 5 жили вместе. На годовщину пятилетия сделал ей предложение, она согласилась. Еще полгода назад ее все устраивало, по словам подруг она характеризовала меня, как человека, с которым хочет провести жизнь, затем случайно познакомилась с парнем который ее заинтересовал. В течении 4 месяцев она общалась с ним, после чего рассказала все мне. Оказалось, что ее чувства ко мне начали угасать, и она все это время пыталась разобраться в себе, продолжая делать вид, что у нас все хорошо. За это время они несколько раз встречались, и у них был интим. Когда я об этом узнал, я был в шоке, у меня случилась истерика. Хотя я ранее считал, что измена - это то, что я никогда не смогу простить, мои чувства к ней оказались столь сильны, что я простил. Попросил у нее время, чтобы исправить наши отношения, она согласилась, но через неделю съехала с квартиры пока я был на работе, объяснив тем, что она видит изменения в лучшую сторону, но она не может так жить. После этого некоторое время общались и она говорила, что с этим парнем они не общаются, как оказалось это не так, они продолжали общение и встречи. После разговора с ней чтобы расставить все точки над и решили, что она поедет в другой город к родителям на заработки на все лето и несколько месяцев нам лучше не общаться. Я согласился на это, хотя периодически порывает ей написать, при этом я знаю, что она продолжает общение с этим парнем. Единственной причиной ее охлаждения ко мне, которую она назвала была моя пассивность и лень. С моей стороны это выглядело не совсем так, да, я действительно уделял ей меньше времени, чем хотел бы, выкладываясь на полную на работе, дабы обеспечить нашу семью. Сейчас она в другом городе, я работаю над собой и стараюсь выйти из депрессии. Анализируя свои чувства понимаю, что очень сильно ее люблю и готов приложить любые усилия, чтобы завоевать ее, но не знаю как. Очень боюсь отказа с ее стороны. Из-за этого очень сильно упала уверенность в собственные силы.

Как пережить этот трудный период и вернуть любимую девушку?

Автор вопроса: Павел Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Павел!

Вы пишите о глубоком эмоциональном потрясении из-за того, что совершенно не были готовы к такому поведению своей девушки. Были уверены, что поженитесь, значит не сомневались в её чувствах и «созрели» для отношений «на всю оставшуюся «жизнь.. Возможно, Ваше серьёзное и ответственное отношение к браку не позволяло сделать Вам предложение девушке ранее, и всё же Вы приняли его. Давайте попробуем понять ситуацию по ходу повествования. Я буду Вам задавать вопросы, писать свои мысли, а ВЫ отвечая на них, примите своё решение и стратегию действий. Так как эмоции мешают Вам сосредоточится, то пишите ответы на мои вопросы после нескольких прочтений, как бы глядя на всё это со стороны.

ВЫ:

«Встречались с девушкой 5.5 лет. Из них почти 5 жили вместе. На годовщину пятилетия сделал ей предложение, она согласилась.»

Почему Вы приняли такое решение через 5лет? Что в Ваших отношениях заставляло Вас сомневаться, раз Вы не делали этого ранее?

Согласитесь, что раз девушка жила с Вами столько времени, то её согласие уже было определено, иначе она ушла бы ранее? Возможно, для неё Важно было услышать предложение, чтобы избавится от своей неуверенности в себе? Такое долгое ожидание подменило смысл её совместного проживания с любви на получение предложения от Вас? Это ожидание убило чувства и любовь ли это была? Насколько хорошо Вы знали переживания человека, с которым прожили 5 лет?

«….полгода назад ее все устраивало, по словам подруг она характеризовала меня, как человека, с которым хочет провести жизнь,»

Уверена, что она так и думала, и всё же Ваше предложение изменило её внутреннее состояние и возможно она более критически стала оценивать Ваши отношения. Возможно ,она шла очень часто на компромиссы, чтобы угодить Вам, быть «достойной» стать Вашей женой? Не быть собой всю оставшуюся жизнь очень тяжело. И она подумав, оказалась не готова на такие «жертвы». Её поведение свидетельствует о незрелости личности. Она специально делать Вам больно не хотела, а иначе просто обговорила бы все вопросы Вашего взаимодействия на будущее, высказала свои сомнения по поводу моментов, которые раньше не оговаривались Вами и существовали как бы по умолчанию, а на самом деле её не устраивали. Вместо этого она испугалась и

« затем случайно познакомилась с парнем, который ее заинтересовал.» и с которым ей было легко, она купалась в тех чувствах, которые окрыляют в начале знакомства и не к чему не обязывают, не то что в браке. В чувствах, которые весьма отличаются от тех, которые через пять лет совместной жизни трансформируются в чувство взаимного доверия и глубокой привязанности. Насколько глубокими были Ваши чувства, если случайное знакомство так заинтересовало её, что «В течении 4 месяцев она общалась с ним,»

И Вы ничего не замечали? Согласитесь, что это или большое самомнение, или доверие, или поверхностное отношение к личности девушки, с которой живёте? Она или хорошая актриса, или Вам мешало то, что написано выше. Подумайте, что Вам помешало не заметить предательства. А это именно это, ведь 4 месяца скрывать, значит использовать Вас, сидеть на двух стульях.

«после чего рассказала все мне. Оказалось, что ее чувства ко мне начали угасать, и она все это время пыталась разобраться в себе, продолжая делать вид, что у нас все хорошо.»

А зачем надо было делать вид? Допустим, она выбрала бы Вас? Её не смущало то, что всю жизнь ей пришлось бы жить рядом с Вами с этим обманом? Это не ошибка молодой девушки, это 4-х месячное предательство незрелой личности. И Ваше совместное проживание из-за своей поверхностности не дало возможность Вам обоим взрасти и стать по- настоящему любящей парой. Не было взаимного доверия, а иначе спорные вопросы, которые бывают у всех, разрешались бы в процессе общения, разговоров, высказывания противоположной точки зрения и поиска компромисса. Если всё гладко в отношениях, значит, кто-то чем-то жертвует ради этого «спокойствия», и рано или поздно «тайное станет явным» вот в таких, на первый взгляд нелогичных поступках, как у Вашей девушки.

«За это время они несколько раз встречались, и у них был интим. Когда я об этом узнал, я был в шоке, у меня случилась истерика.»

Конечно, ведь это удар по Вашему самолюбию в первую очередь. Вы думаете, что Ваши эмоции возникли от любви к девушке? Подумайте, что больше всего Вас поразило? Сам факт или страх её потерять, или то, что ВЫ утратили способность контролировать поведение другого человека, которому Вы доверяли? ВЫ не смогли контролировать эмоции, это событие не вписывалось в Ваше представление о себе, как о человеке, который многое видит, понимает, предвидит. В Ваш структурированный мир был внесён хаос. Так что Ваша реакция вполне обоснована. И что же Вы предпринимаете, когда первые эмоции схлынули?

«Хотя я ранее считал, что измена - это то, что я никогда не смогу простить, мои чувства к ней оказались столь сильны, что я простил.»

Чувства к ней определённо есть, только любовь ли это к ней? Простить, значит понять. Что Вы поняли в человеке, который предал Вас? Что она способна на такое, потому что…. И далее продолжите, чтобы осознать меру своего понимания. Уверены, что готовы понимать её всю оставшуюся жизнь?

«Попросил у нее время, чтобы исправить наши отношения,» Отношения исправляют оба партнёра, ведь и её вина была в том, что она вместо прямого общения ничего не говорила ранее о своих претензиях. Или не говорила так, чтобы ВЫ смогли услышать и понять её.

«…она согласилась, но через неделю съехала с квартиры пока я был на работе, объяснив тем, что она видит изменения в лучшую сторону, но она не может так жить.»

Непоследовательность поступков девушки связана с тем, что она настолько привыкла соглашаться, что говорит да, думая совершенно иначе, а делая вообще абсолютно по-другому. Это её внутренние проблемы, которые ей необходимо решать и взрослеть наконец-то.

«После этого некоторое время общались и она говорила, что с этим парнем они не общаются, как оказалось это не так, они продолжали общение и встречи.»

ТО есть Вы готовы на постоянный обман? Даже, когда уже всё сделано и сказано, человек манипулирует Вами и в тоже время ВЫ тоже уже не доверяете ей и всё перепроверяете, а иначе откуда узнали, как всё было на самом деле? Допустим ,она вернётся, и ВЫ поженитесь. Вы сможете ей доверять Павел? Готовы часть своих сил, тратить на постоянные проверки? Разве для этого люди создают семью? Могут ли такие отношения приносить гармонию?

Предлагаю Вам познакомиться с самим собой поближе, поразмышляв над результатом теста:

Методика "Мое письмо о супруге". Тест незавершенные предложения. Семейные опросники.

Источник: http://psycabi.net/testy/722-metodika-moe-pismo-o-supruge-test-nezavershennye-predlozheniya-semejnye-oprosniki

Уверена это наведёт Вас на интересные мысли, как человека думающего над тем, что происходит в жизни, раз написали такое письмо на сайт!

«….решили, что она поедет в другой город к родителям на заработки на все лето и несколько месяцев нам лучше не общаться. Я согласился на это, хотя периодически порывает ей написать, при этом я знаю, что она продолжает общение с этим парнем.»

Павел, Ваше согласие весьма формально, ей оно точно не нужно. Девушка оставила Вас про запас. Это очевидно и не стоит прятать этот факт от себя. Вам это надо? ВЫ что совсем никчёмный человек?

«Единственной причиной ее охлаждения ко мне, которую она назвала была моя пассивность и лень.»

За этой формулировкой можно понимать невозможность Вас обеспечить ей достойную в материальном плане жизнь? Это знаете ли напоминает торг! Разве эти вопросы невозможно было решить ранее, до измены? Что мешало этому?

«С моей стороны это выглядело не совсем так, да, я действительно уделял ей меньше времени, чем хотел бы, выкладываясь на полную на работе, дабы обеспечить нашу семью.»

Вот видите Павел, Вы сами видите надуманность причины её измены, а иначе она не ждала бы 5 лет и потом, причём тут её измена? Если с Вами случится не дай бог что, так она объяснит свой уход Вашей болезнью, неудачей и т.д.?

«Сейчас она в другом городе,», продолжает общаться с Вашим конкурентом, а Вы « работаю над собой и стараюсь выйти из депрессии.»

Думается мне, что Вы с успехом преодолеете свою депрессию, как только сможете отделите эмоции, чувства от ситуации. В этом Вам поможет:

Подходим ли мы друг другу? Методика ролевые ожидания и притязания в браке А.Н. Волкова (Тест РОП)

Источник: http://psycabi.net/testy/192-podkhodim-li-my-drug-drugu-metodika-rolevye-ozhidaniya-i-prityazaniya-v-brake-a-n-volkova-test-rop

«Анализируя свои чувства понимаю, что очень сильно ее люблю и готов приложить любые усилия, чтобы завоевать ее, но не знаю как. Очень боюсь отказа с ее стороны.»

Так что же такое любовь в Вашем понимании? Желание завоевать объект любви? Иногда отпустить и дать возможность быть счастливым с другим, лучшее проявление любви!

И потом, «если жена ушла к другому, ещё не известно, кому повезло!»

«…очень сильно упала уверенность в собственные силы.»

Любое предательство, не только женщины, но и друга, вызывает такое состояние Павел!

Мир дихотомичен и поэтому любое негативное событие, заставляет нас расти в понимании себя и других, а в конечном итоге обрести настоящее, а не иллюзорное понимание своих возможностей и своего предназначения!

« Как пережить этот трудный период и вернуть любимую девушку? «

Вы его уже переживаете, думаете, пишите, отвечаете для себя на многие вопросы, а это именно то, за что можно сказать спасибо Вашей девушке. Вернуть же её просто, надо поставить её в известность, что Вы сделали предложение другой девушке и что ради неё собираетесь потратить кучу денег! Всё, как по Эзопу! Посмотрите спектакль на ютубе, где Калягин играет Эзопа («Эзоп» — спектакль Ленинградского Большого драматического театра).

Только вот устроит ли Вас такое возвращение, после возрастания Вашей личности через те страдания, которые Вы сейчас испытываете?

Успехов Вам Павел!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (11 Votes)
психолог Картвели Эрика Шалвовна

Автор ответа психолог:

Картвели Эрика Шалвовна

Город: Санкт-Петербург

Комментарии  

0 # 5river 01.06.2017 20:09
Эта девушка тебя не стоит. Ты оказался зависимым от неё. Это огромная ошибка. Ты в опасности.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Вованчик 01.06.2017 22:40
Психолог права, если хочешь вернуть ее, то придумай правдивую историю и отпиши ей, что у тебя появилась другая девушка от которой ты без ума. Если повезет, то у нее заиграет любопытство. Тогда ты можешь держать ее на удочке выдавая информацию маленькими порциями и манипулируя ею.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных