Поиск по сайту

Мой парень был нечестен со мной. Как вернуть доверие?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 20 лет, я не замужем, детей нет. Данный вопрос меня беспокоит 5 дней.

Моему парню 23 года, вместе мы уже 6 лет.

В 14 лет я даже не думала о мальчиках, хотя вниманием не была обделена. Я стеснялась отношений с противоположным полом, поэтому если человек говорил мне, что я ему нравлюсь, я сразу закрывалась от него и игнорировала. С моим парнем было тоже самое, и после его второй попытки начать общение со мной, я пустила его к себе в душу и с тех пор мы вместе, о чем ни разу не жалела.

Мой парень очень общительный, женским вниманием тоже не был обделён и имел много подруг, которым он нравился как парень. Он очень ревнивый, и чтобы не ругаться с ним, я ему "поддавалась" и не давала повода для ревности, потому что даже "привет" с моей стороны в сторону другого знакомого парня мог обернуться скандалом. Я к таким вещам всегда относилась спокойно, у меня не было чувства собственности к людям и ревности тоже не было, но его такое поведение по отношению ко мне привело к тому, что я тоже стала ревнивой и вела себя как он (я считала, что в отношениях все равны, и если человек не хочет, чтобы его любимый так поступал, он сам не должен так делать). В начале отношений он предложил мне удалить всех друзей противоположного пола из социальных сетей, на что я ему сказала: "если ты удалишь, то и я тоже". С тех пор мы решили не общаться с противоположным полом вообще, т.к. он считал, что дружбы между парнем и девушкой не существует, и что любое общение может привести к появлению чувств, хотя бы со стороны одного из собеседников. На протяжении всех наших отношений он мне твердил, что я самая лучшая и что я ему сразу понравилась, что это любовь с первого взгляда, и что раньше с ним никогда такого не было. Через пол года познакомил со своими родителями, им я тоже понравилась сразу. Он мне говорил, что никогда не изменит и никто ему в жизни не понравится так, как я ему когда-то. Приводил в пример друзей, которые хотели бы изменить своим девушкам, если бы была такая возможность, и говорил, что он не такой, он даже не думает об этом, потому что я его во всем устраиваю. Говорил, что даже мысли о другом человеке - это, можно сказать, своего рода "измена". И я так же думала. Я ему верила, и была в нем 100% уверена, хотя понимала, что все парни обращают внимание на других девушек, все люди смотрят и оценивают других людей: кто-то более симпатичен, кто-то менее. Почти 3 года назад мы стали жить вместе, так как я переехала к нему в город учиться в тот же вуз, что и он. До этого он ездил к нам в родной город, и 2 года мы виделись раз в неделю, время каникул мы проводили всегда вместе. Для меня важна учеба, а он увлекается компьютерными играми, поэтому в будни, когда уже стали жить вместе, мы общались редко, и только по мелочам. А по выходным тоже не всегда что-то делали вместе, кроме обеда и сна. На мои попытки поговорить с ним на тему того, что мы мало проводим времени вместе, он отвечал мне, что мы вдвоём уже долго, что не знает чем бы можно было заняться вместе, потому что гулять он не любил, фильмы смотреть тоже, а на остальное нам не хватало наших финансовых возможностей. А у меня в голове было то, что нам просто не о чем поговорить, и что мы слишком хорошо знаем друг друга, чтобы общаться так, как это было на начальных этапах. Может быть мне так казалось, но его все устраивало. Сначала меня это волновало, затем ушло на второй план, потому что учеба всегда была для меня важной и я занималась ей. Он реже стал меня ревновать, а я и совсем перестала этого делать, только если в шутку, так как была уверена, что только я нравилась ему. С сентября он устроился на работу, где работают в основном девушки, я не предавала этому значения, уверенности было у меня через край. У нас были пароли от социальных сетей друг у друга и мы ничего друг от друга не скрывали, пока я не заметила, что он иногда удаляет сообщения в переписке с друзьями о девушках, содержание которых бы мне, по его мнению, не понравились (С самими девушками, кроме вопросов по работе, он не общался). Сообщения эти были не столь существенны, так что я даже ничего ему не говорила, пока не произошло то, что больше всего меня расстроило. Я даже после ссор, когда мы сильно ругались, так не переживала. В переписке с одним другом он пишет ему, что ему на работе понравилась одна девушка очень сильно, что он почувствовал то же самое, что и ко мне когда-то (мне он говорил, что это любовь с первого взгляда!), что у него впервые такое за шесть лет, рассказывал, что она спросила у него что-то, а он после этого думал о ней всю рабочую смену. Мне стало очень обидно, я не ожидала такого от него. Затем он пишет, что хотел бы с ней общаться, но не хочет делать мне больно, потому что я идеальная, и что я во всем его устраиваю, что он не хочет меня терять. Говорил, что хочет общения с девушками, но у него "руки связаны". И в конце всего он добавил, что не знает что делать и как быть. После переписка была удалена.

Я знаю, что если бы ему было все равно на меня, он бы общался с ними.

После того, как я это прочитала, мне стало ужасно плохо, боль внутри меня начала нарастать и разъедать все, что было у меня внутри. Я не хотела ничего: ни кушать, ни общаться с родителями, ни с подругами, мне просто хотелось закрыться от всех и остаться одной. Я не хотела ничего ему говорить, хотела все перетерпеть, но я не могла себя вести привычно, и он заметил это. И тогда, перед сном, у нас состоялся разговор. Он клялся и плакал, что ему никто больше не нужен, что любит он только меня, и что он не виноват, что увидел её. Он сказал, что не понимает почему это все произошло. Я ему не верила, у меня оставалось много вопросов, но я не хотела с ним это обсуждать, потому что знала, что он мне врет. На следующий день, утром, я пыталась вести себя как обычно, но в душе была та же тяжесть, и в обед все опять вырвалось наружу и мы снова развернули этот разговор. У меня было много вопросов, и то, что ему понравилась эта девушка, меня уже не волновало так сильно, меня волновал вопрос: "почему ты хотел общаться с девушками?". Он говорил, что на такие темы он не хочет со мной разговаривать, что это не то, что должна слышать любимая девушка, что это его мысли и он не хочет это говорить. Но все же он ответила мой вопрос, что он очень общительный и хочет заводить новые знакомства. Следующий мой вопрос был: "почему ты хочешь общаться именно с девушками, ведь у тебя есть друзья и я", его ответ : "с ними (девушками) интереснее. Мне всегда нравилось общаться с девушками". И тут все началось: меня захлестнула новая волна эмоций, с которыми я не могла справиться. Я не понимала почему ему нужен кто-то ещё для общения, ведь есть я. Я искала подвох в себе, но он мне всегда говорил и даже сейчас говорит, что я идеальная. Он сказал, что дело может быть в нем, но он любит только меня и не изменит мне никогда, потому что хочет только со мной прожить жизнь. Знаете, я ему не верю, потому что он уже обманул меня, сказав что ему никто никогда не понравится. Я знаю, что никто от этого не застрахован, но уверенности в нем больше нет. Уверенности в себе тоже нет. У меня до сих пор в голове не укладывается, почему он хочет общаться с девушками, ведь я даже об этом даже не догадывалась.

Мне кажется, что это начало конца, что он может предать меня через 10-20 лет совместной жизни. На мой вопрос, почему ты мне в начале отношений не сказал, что ты такой вот общительный и что не хочешь прерывать общения с девушками, он мне ответил - что, тогда бы мы не были вместе.

Я не знаю что делать, я вижу его, и вспоминаю об этой ситуации. Я не обижаюсь на него, он не виноват. Я понимаю, что это мои ожидания рухнули, разрушились мои представления об идеальных отношениях, и я не знаю как забыть об этом и как снова доверять ему. Он стал сейчас со мной более ласковым, целует меня постоянно, делает комплименты, а от этого мне ещё тяжелее! Я пыталась себя переубедить, но не могу справиться сама с этим. У меня плохое настроение, когда я одна или вижу его, эти мысли начинают нагнетать на меня. Я не знаю, как дальше с ним общаться, я хочу сохранить отношения, у нас было много планов на будущее, инициатор которых именно он. Я не хочу осознавать, что это конец. Но я не жалею, что узнала об этой переписке, потому что считаю, что все, что не делается - все к лучшему.

Мне кажется, что он просто привык ко мне и не может расстаться со мной, но хочет тех же ощущений, что и в начале отношений.

Многие скажут, что это ерунда и не стоит таких переживаний, но для меня это "измена", и для меня она страшнее, чем измена в плане физической близости, потому что исход измены телом для меня один - это прекращение отношений. А тут я мучаюсь от того, что он об этом думает и ему хочется общаться с противоположным полом, что ему мало меня и моего круга общения.

Помогите, пожалуйста, отпустить эту тяжесть, вернуть доверие и снова стать уверенной в себе и совместном будущем. Спасибо большое за ответ.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Екатерина!

Вы пишете, что осознаете, что ваш парень не виноват. Что вы переживаете так сильно из-за краха ваших ожиданий и представлений об идеальных отношениях. Поэтому, отвечая на ваш вопрос про доверие, попробуйте еще раз четко себе ответить - ваш парень предал вас и обманул? И тем самым пошатнул ваше доверие? Или нет?

Тот факт, что он клялся, что никогда ни на кого не посмотрит и не обратит внимания до конца жизни - обещание достойного влюбленного человека, но совершенно идеалистичное и нереалистичное, увы. Нам не дано знать наше будущее, какими мы будем в этом будущем, что будем чувствовать и хотеть. Давая вам такое обещание он уже заведомо неосознанно вам "врал", но думаю не из злых побуждений. Так и вы не можете быть уверенны в том, что вам никто больше не понравится. НО! Встретить и влюбиться с первого взгляда - это одно. Строить долгосрочные серьезные отношения - это совсем другое. С вами у него серьезные отношения, вашим отношениям уже немало лет и наверняка вы многое пережили и преодолели вместе. У него был выбор сделать шаг в сторону новой симпатии (это всегда соблазнительно, так как на первых порах всегда эмоции ярче). Но он его не сделал. Пока еще. Его переживания, переписка с другом говорит о том, что он любит и ценит вас и дорожит вашими отношениями. Изменой было бы если бы он, зная как вы к этому относитесь, пошел на сближение с этой девушкой.

Теперь давайте посмотрим на конфликт, в который вы вдвоем загнали себя идеалистичными представлениями в результате запрета на общение с противоположным полом.

Желание общаться с разными людьми - и девушками и парнями - естественное желание. Естественна и симпатия и влечение, которое может возникать в общении с противоположным полом. Изменой это становится тогда, когда человек переходит грань, делает выбор сознательный в пользу нового знакомого. От этого правда никто не застрахован, но чаще всего такой выбор свидетельствует о душевной слабости и некой незрелости - пойти туда, где кажется все легче и ярче. Легче и ярче там бывает до поры до времени, а потом в этих отношениях возникают те же трудности. Если же человек этого выбора в пользу новых отношений не делает (при этом отдаляясь от постоянного партнера, закрываясь от проблем, не желая их решать), а он просто общается, может даже иногда пофлиртует, но сердцем выбирает своего постоянного партнера, то это не измена , а здоровые отношения с социумом.

А вот имея такое красное табу на общение с девушками, он может только сильнее неосознанно усиливать свое желание к ним, что рано или поздно действительноможет вылиться в какую-то крайность. Вообще, избегайте любых крайностей в отношениях и в жизни. Запрет на общение с противоположным полом, как и полное безразличие к знакомства партнера - это "вредные" крайности.

По поводу гарантий на совместное будущее - вам никто и никогда их не даст. В том числе вы сами их объективно дать себе не можете. Будущее неопределенно и туманно, и это может вызывать сильную тревогу. Но с ней нужно учиться жить, справляться. В этом здорово помогает психотерапия, работа с психологом.

У нас в нашей власти есть только момент "Сейчас" и если сегодня ваш парень говорит вам, что вы идеальная и он любит вас - это максимально честное и объективно-реалистичное послание, которое вы только можете услышать.

С уважением, открыта к диалогу и сотрудничеству, психолог Екатерина

Оцените ответ психолога:

4.9 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)
психолог Бородаенко Екатерина Александровна

Автор ответа психолог:

Бородаенко Екатерина Александровна

Город: Ростов-на-Дону

Ответов психолога на сайте: 110

Комментарии  

0 # Екатерина 28.05.2017 06:23
Немного непонятен смысл данного предложения. Вернее, мне кажется, что смысл уточнения (в скобочках) противоречит всему предложению.

"Если же человек этого выбора в пользу новых отношений не делает (при этом отдаляясь от постоянного партнера, закрываясь от проблем, не желая их решать), а он просто общается, может даже иногда пофлиртует, но сердцем выбирает своего постоянного партнера, то это не измена , а здоровые отношения с социумом."
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Бородаенко Екатерина Александровна 29.05.2017 11:28
Да, вы правы, предложение вышло запутанным и сложным). Имелось ввиду, следующее. Если партнер делает выбор в пользу новых отношений, то он как правило при этом отдаляется эмоционально и физически от постоянного партнера, отказываясь решать проблему. Если же он этого выбора не делает, а просто общается, то это вполне нормальное взаимодействие с окружающими людьми, в том числе, с противоположным полом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных