Поиск по сайту

Как начать проявлять чувства?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы с парнем вместе 5 месяцев, но мы на расстоянии, можем видеться, но редко, вот летом снова поеду к нему. Дело в том, что я такой человек, и я не привыкла проявлять свои чувства. Я могу его обнять, но не хочу целовать, да и не умею, а он обижается. Я никогда не хотела никого целовать и т.д, ну такой я человек. Может это связано с семьей, мамы у меня нет с 7 лет, а папа никак свою любовь не проявляет. Ну я и выросла такой, я даже не могу его никак ласково назвать. И так со всеми парнями, что у меня были, я не хочу его терять, но я не знаю, что меня останавливает и как мне перешагнуть через себя. Он романтик, я в глубине души тоже, но я опять таки этого не проявляю. Я внешне довольно черствый человек, не могу ни за кого радоваться, только за подругу одну, она мне очень близка. Я хочу стать общительной, жизнерадостной, чтобы меня ничего не останавливало в отношениях. Мне самой не нравилось, как мы с парнем стояли час, а он все пытался меня уломать на поцелуй. Он и уломал, но я абсолютно ничего не делала и мне стыдно. Мне кажется, ни у кого такого не было, только у единиц и мне стыдно. А сегодня парень написал, хочу ли я вообще его целовать, я ответила, что по настроению, и его это задело. Мы поссорились. Помогите, пожалуйста, я не знаю, что мне делать.

Автор вопроса: Вика Возраст: 16

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Вика! Для вашей истории совершенно нормальная ваша эмоциональная сдержанность. Дети учатся проявлять чувства у своих родителей, подражая им. Если у ребенка эмоционально открытые родители, которые часто целуются-обнимаются, говорят "люблю", то ему будет легко делать этом и самому. Если же родители эмоционально сдержанны или какой-то из родителей вообще отсутствует, то проявлять эмоции может быть сложно - не знаешь, как именно это делать. Вы много пишете о стыде, а стыд - это страх несоответствия каким-то нормам и правилам. Т.е., если не было образца со стороны родителей, то невольно постоянно задаешь себе вопрос "а я нормально себя сейчас веду? Это адекватно или уже не очень?" Нет возможности опереться на какой-то эталон, образец поведения.

Есть три положительных момента в этой ситуации, которые мне хотелось бы до вас донести.

Во-первых, вне зависимости от того, какие у вас были отношения с родителями, какое у вас было детство, вы сами можете определять сегодня, какой вам быть и что лично для вас нормально и адекватно. Вы имеете на это полное право. Более того, именно так и формируется личность, наша индивидуальность. Если во всем подражать родителям, то что же останется самим детям? Вы можете потихоньку для себя сами определять форму, в которой вы готовы проявить эмоции, обстоятельства, которые должны этому сопуствовать. Нет никаких правил и догм по типу "если мальчик проводил до подъезда и ждет поцелуя, вы обязаны его поцеловать". Лучше спросите себя: "Хочу ли я его поцеловать?" . А если вы имеете в этом мало опыта, лучше отнестись к этому как к эксперименту и спросить себя "А хочу ли я попробовать?". Кстати, этот прием с экспериментом вы можете распространить на любые ситуации, где у вас возникают эмоции и вы боитесь или не знаете как их проявить. Скажите себе "Это просто эксперимент. Я попробую. Не получится-не страшно". Это снимет тревогу и страх за ошибку и позволит вам получать новый опыт в жизни.

Во-вторых, хорошая новость - несмотря на неэмоционального папу и отсутствие мамы в вашей жизни с 7летнего возраста, вы не лишены чувствительности к себе. Вы пишете, что в глубине души вы тоже романтик, что понимаете, хотите или не хотите вы целовать вашего парня в тот или иной момент, но при этом вы не против объятий. Это очень важное умение - прислушиваться к себе и своим желаниям и ощущениям. Развивайте его и идти за своими желаниями.

В-третьих, вам может помочь самоанализ. Попробуйте выписать на бумаге, что произойдет , если вы станете более эмоциональной, если позволите себе свободно целоваться с парнем, если станете более жизнерадостной? Что вы от этого потеряете? Звучит парадоксально, ведь вы всей душой хотите всего этого судя по вашему письму, но так устроена наша психика: если мы выбираем какое-то поведение, значит, какую-то выгоду оно нам дает. И при отказе от такого поведения (например, при отказе быть сдержанной и безэмоциональной), вы можете вместе с этим потерять что-то важное. И потому так за это "держаться". Попробуйте в диалоге с собой на бумаге выяснить, что это может быть.

Если не получится, вы всегда можете обратиться за помощью к психологу (в том числе и ко мне), договорившись о полноценной консультации по скайпу или вайберу или при личной встрече. С психологом такие вопросы всегда легче и быстрее разбираются, на то он и психолог :)

Автор ответа психолог: Бородаенко Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Вика 29.05.2017 17:15
Спасибо за ответ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных