Поиск по сайту

В чем причина постоянных конфликтов с молодым человеком?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Сначала хотелось бы рассказать немного о себе. Мне 20 лет, не замужем, нахожусь немного больше 2 лет в отношениях. В семье отношения достаточно хорошие, мы все друг друга любим, понимаем. Возможно, не так часто разговариваем, как бы мне хотелось.

Теперь хотелось бы перейти к самой проблеме: мы с молодым человеком очень часто ругаемся. Началось это спустя полгода начала отношений, нам кажется, что это связано со стрессом, который был обусловлен поступлением в университет. Для меня было очень сложным влиться в новый коллектив, пытаться осознать, туда ли я вообще поступила или нет. Я всегда хорошо училась, у меня было много друзей. Но с момента поступления я похудела на 7 кг, уже второй год пытаюсь набрать вес, но все безуспешно. Начались панические атаки, неврологом был выписан курс транквилизаторов, чтобы как-то привести в порядок мою нервную систему. К счастью, это уже пройденный этап, последние 7 месяцев приступы меня не беспокоят. Мой молодой человек выбрал вуз и направление, которые, казалось бы, никогда его не интересовали. При поступлении он руководствовался тем, что в дальнейшем ему нужно будет обеспечивать семью, да и вообще ему очень хочется добиться успеха в карьере, чтобы у нас всегда все было хорошо, мы ни в чем себе не отказывали.

Мы много разговариваем, пытаемся выяснить, почему происходят бесконечные ссоры, для которых никогда нет повода. Если у меня плохое настроение, я могу разозлиться из-за того, что он пошёл гулять с друзьями, а не со мной. Если у него плохое настроение, он может нагрубить, когда я ему звоню и просто спрашиваю как дела. Мы знаем друг друга с 8 класса (6 лет). В 9 классе мы друг другу нравились и даже "встречались". Сейчас я очень боюсь потерять его, потому что эти ссоры нас выматывают. Каждый раз становится все сложнее закрывать на это глаза, опускать ситуацию. В момент, когда мы ругаемся, мне кажется, что я его ненавижу. Он испытывает такие же чувства. Но мы также оба чувствуем, что стали родными друг другу, мы самые близкие люди, самые лучшие друзья. То количество негатива, которое накопилось за последние почти 2 года, не позволяет нам реабилитировать наши отношения. Я очень сильно изменилась после того, как избавилась от панических атак. Я стала более спокойной, стараюсь следить за тем, как и что я говорю. Я очень дорожу этим человеком. Мы думали взять паузу, чтобы успокоиться, соскучиться друг по другу, но больше 3 дней не продержались друг без друга. И потом все заново. Попали в какой-то замкнутый круг, по которому успешно продолжаем двигаться. Как разорвать эту бесконечную цепочку? Как вернуть гармонию в отношения? Что можно сделать, чтобы мы перестали ругаться, придираться, быть недовольными чем-то друг в друге? Вроде бы нет ничего, что действительно нас не устраивает, мы хорошо друг друга знаем, прислушиваемся. Но даже после разговоров продолжаем ругаться из-за всяких мелочей, а количество негатива все увеличивается и увеличивается. Даже если 2 недели у нас все хорошо, происходит какая-то глупая ссора, из-за которой становится так больно, что она перекрывает все положительные эмоции, которые были получены нами за последние 2 недели. Может быть существуют какие-то варианты? Может быть нам стоит ещё больше разговаривать? Найти причину такого поведения мы не можем. Единственное, сошлись на том, что оба жутко упёртые, и даже если оба не правы, продолжаем гнуть свою линию до последнего. Буду благодарна за советы! Хотим, чтобы все наладилось, чтобы в наших отношениях царила гармония, чтобы как и раньше, каждый из нас был тихой гаванью для другого. Заранее спасибо!

Автор вопроса: Таня Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Татьяна!

Ссор по мелочам не бывает! Либо это не мелочи для Вас конкретно, раз вы ссоритесь из-за них, либо Вы в чем-то крупном себе врете. Как правило хроническая неудовлетворенность проявляется в такого рода ссорах по «незначительным причинам». Если Вы были нечестны перед парнем своим (где-то глубоко знаете, что недодали ему заботы/ласки/внимания/тепла/эмоций) то у Вас накапливается чувство долга, чувство долга в свою очередь порождает огромное чувство вины, которое проявляется как раз в раздражении по мелочам, вспышках агрессии, постоянном недовольстве. В общем все то, что Вы описываете в письме. Поэтому и решать ситуацию следует исходя из того факта, что Вы в чем-то не до конца честны перед собой или перед парнем. Вы давно вместе, зачем Вы с ним? По любви? А что для Вас любовь? Любовь – это не зависимость друг от друга (когда не могу без него жить), а наоборот желание радовать другого и радоваться вместе с ним. Это не желание доказать, что «я права», или «я лучше знаю», это наоборот умение уступать, помня о главном, видеть в другом частичку Бога и общаться соответственно.

А то, что Вы описываете это скорее отигрывание родительских ролей или экранных образов, всегда, когда ты пытаешься быть кем-то, а не собой, начинаются проблемы! Потому что люди чувствуют неискренность и фальшь. А поскольку за атмосферу отношений в паре несет ответственность преимущественно женщина, то и проблемы нужно искать в себе. Как я уже спрашивала, начните с вопроса ради чего я с ним? В чем заключается Ваша роль в паре? Кем Вы перед ним чаще всего бываете: мамой, подругой, психологом, учительницей, маленькой девочкой или все-таки любящей женщиной? Что-то мне подсказывает что преобладает явно не последнее. А если так, тогда это вранье, потому что Ваша роль с ним- это любящая девушка, женщина, невеста, если хотите. А если уже невеста, тогда нужно ли что-то доказывать? Нет! Но вот если еще не невеста, а хочу, а он не предлагает, тогда и начинают доказывать, чтоб он точно понял, «что ему лучше не найти». А если я сама не хочу быть его невестой, тогда опять же – зачем я с ним??

Отношения всегда должны развиваться, в них должны циркулировать разные эмоции. Чем больше и чаще вы освежаете их с помощью разных искренних переживаний (разных, а не однообразных), тем крепче они становятся. Есть ли у вас перспективы на дальнейшую семейную жизнь или оба уже сомневаетесь? Это и есть развитие, когда, либо видно общую цель, либо нет. И если я знаю, например, что это мой будущий муж, то и веду себя с ним соответственно! Прежде всего я его уважаю! Когда женщина уважает мужчину, она не вступает с ним в споры, не доказывает ему ничего, она просто проявляет то, что чувствует. Если ей что-то не понравилось, или он сделал больно конкретным поступком, то она это проявляет в чувстве. Если плохое настроение, то можно сказать что-то вроде «прости у меня сейчас плохое настроение, не хочу общаться с любимым в таком состоянии», вместо того чтобы обижаться и упрекать, что он не оправдал ожиданий (не стал утешать и пошел гулять с кем-то другим). Суть в том, чтобы отвечать за свои эмоции, а не перекладывать их на другого.

Хоть Вы и написали вначале, что с родителями все хорошо (наверное подготовились, начитались, что все проблемы родом с детства ) но я не встречала еще ни одного человека, который бы не имел обид на одного или обеих родителей. Это нормально, потому что сознание ребенка незрело. Ребенок реагирует обидами, страхами, потому что не может справляться со своими эмоциями. Взрослый тем и отличается, что умеет контролировать себя и понимает истинные причины своих переживаний. Так вот проблема в том, что мы вырастаем, а продолжаем реагировать как дети, особенно с родителями. Нам кажется, что мы уже очень взрослые и лучше них знаем, как нужно жить, и вообще мы более продвинутые, а они «отстали от жизни», и начинаем поучать их, огрызаться и т.п. Поэтому если Вы считаете, что не обижаетесь на родителей, значит не копали глубоко в этой теме. Если думаете, что Вам не за что просить у них прощения, значит опять же не смотрели глубоко. А если не смотрели глубоко и не считали нужным, значит тоже играете с ними не совсем свою дочернюю роль. А если так, то у вас будут тоже недопонимания и конфликты, которые Вы будете стремиться отыграть с парнем своим, хоть это и «предназначалось» отцу.

Потому что если что-то недополучила от отца, то остается неудовлетворенность, которую стремишься получить от парня, а он сопротивляется, потому что не должен быть папой. Вот и происходят ссоры и ругань. Причем с родителями необязательно ссориться часто и сильно, достаточно хранить в себе детские, далекие переживания, страхи, обиды, чтобы, помня их, держать родителей на дистанции и «говорить с ними не так часто, как хотелось бы». Все в Ваших руках, если хотите что-то менять, меняйте себя, становитесь собой, спрашивайте себя почаще кто Вы сейчас, что Вы чувствуете и тогда перемены не заставят себя ждать!

Если захотите подробнее поговорить, пишите, с радостью отвечу. Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить