В чем причина постоянных конфликтов с молодым человеком?

Здравствуйте Татьяна!

Ссор по мелочам не бывает! Либо это не мелочи для Вас конкретно, раз вы ссоритесь из-за них, либо Вы в чем-то крупном себе врете. Как правило хроническая неудовлетворенность проявляется в такого рода ссорах по «незначительным причинам». Если Вы были нечестны перед парнем своим (где-то глубоко знаете, что недодали ему заботы/ласки/внимания/тепла/эмоций) то у Вас накапливается чувство долга, чувство долга в свою очередь порождает огромное чувство вины, которое проявляется как раз в раздражении по мелочам, вспышках агрессии, постоянном недовольстве. В общем все то, что Вы описываете в письме. Поэтому и решать ситуацию следует исходя из того факта, что Вы в чем-то не до конца честны перед собой или перед парнем. Вы давно вместе, зачем Вы с ним? По любви? А что для Вас любовь? Любовь – это не зависимость друг от друга (когда не могу без него жить), а наоборот желание радовать другого и радоваться вместе с ним. Это не желание доказать, что «я права», или «я лучше знаю», это наоборот умение уступать, помня о главном, видеть в другом частичку Бога и общаться соответственно.

А то, что Вы описываете это скорее отигрывание родительских ролей или экранных образов, всегда, когда ты пытаешься быть кем-то, а не собой, начинаются проблемы! Потому что люди чувствуют неискренность и фальшь. А поскольку за атмосферу отношений в паре несет ответственность преимущественно женщина, то и проблемы нужно искать в себе. Как я уже спрашивала, начните с вопроса ради чего я с ним? В чем заключается Ваша роль в паре? Кем Вы перед ним чаще всего бываете: мамой, подругой, психологом, учительницей, маленькой девочкой или все-таки любящей женщиной? Что-то мне подсказывает что преобладает явно не последнее. А если так, тогда это вранье, потому что Ваша роль с ним- это любящая девушка, женщина, невеста, если хотите. А если уже невеста, тогда нужно ли что-то доказывать? Нет! Но вот если еще не невеста, а хочу, а он не предлагает, тогда и начинают доказывать, чтоб он точно понял, «что ему лучше не найти». А если я сама не хочу быть его невестой, тогда опять же – зачем я с ним??

Отношения всегда должны развиваться, в них должны циркулировать разные эмоции. Чем больше и чаще вы освежаете их с помощью разных искренних переживаний (разных, а не однообразных), тем крепче они становятся. Есть ли у вас перспективы на дальнейшую семейную жизнь или оба уже сомневаетесь? Это и есть развитие, когда, либо видно общую цель, либо нет. И если я знаю, например, что это мой будущий муж, то и веду себя с ним соответственно! Прежде всего я его уважаю! Когда женщина уважает мужчину, она не вступает с ним в споры, не доказывает ему ничего, она просто проявляет то, что чувствует. Если ей что-то не понравилось, или он сделал больно конкретным поступком, то она это проявляет в чувстве. Если плохое настроение, то можно сказать что-то вроде «прости у меня сейчас плохое настроение, не хочу общаться с любимым в таком состоянии», вместо того чтобы обижаться и упрекать, что он не оправдал ожиданий (не стал утешать и пошел гулять с кем-то другим). Суть в том, чтобы отвечать за свои эмоции, а не перекладывать их на другого.

Хоть Вы и написали вначале, что с родителями все хорошо (наверное подготовились, начитались, что все проблемы родом с детства ) но я не встречала еще ни одного человека, который бы не имел обид на одного или обеих родителей. Это нормально, потому что сознание ребенка незрело. Ребенок реагирует обидами, страхами, потому что не может справляться со своими эмоциями. Взрослый тем и отличается, что умеет контролировать себя и понимает истинные причины своих переживаний. Так вот проблема в том, что мы вырастаем, а продолжаем реагировать как дети, особенно с родителями. Нам кажется, что мы уже очень взрослые и лучше них знаем, как нужно жить, и вообще мы более продвинутые, а они «отстали от жизни», и начинаем поучать их, огрызаться и т.п. Поэтому если Вы считаете, что не обижаетесь на родителей, значит не копали глубоко в этой теме. Если думаете, что Вам не за что просить у них прощения, значит опять же не смотрели глубоко. А если не смотрели глубоко и не считали нужным, значит тоже играете с ними не совсем свою дочернюю роль. А если так, то у вас будут тоже недопонимания и конфликты, которые Вы будете стремиться отыграть с парнем своим, хоть это и «предназначалось» отцу.

Потому что если что-то недополучила от отца, то остается неудовлетворенность, которую стремишься получить от парня, а он сопротивляется, потому что не должен быть папой. Вот и происходят ссоры и ругань. Причем с родителями необязательно ссориться часто и сильно, достаточно хранить в себе детские, далекие переживания, страхи, обиды, чтобы, помня их, держать родителей на дистанции и «говорить с ними не так часто, как хотелось бы». Все в Ваших руках, если хотите что-то менять, меняйте себя, становитесь собой, спрашивайте себя почаще кто Вы сейчас, что Вы чувствуете и тогда перемены не заставят себя ждать!

Если захотите подробнее поговорить, пишите, с радостью отвечу. Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога: