Поиск по сайту

После длительного расставания не получается начать вместе заново.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, помогите, пожалуйста. Жила с мужчиной 8 лет. Из них два года вместе, на пол года расходились. И так по кругу. Уходила я. Потом заново возвращалась, прощал - снова вместе жили. Причина уходов - была разная. Но провокаций с его стороны на эти проступки было достаточно для моих уходов. Каждый раз понимала, что не могу без него и возвращалась. В последний раз разошлись надолго. На год. Теперь расхлебываю и ужасно обо всем сожалею. Дело в том, что он встретил девушку за это время. Это конечно понятно, долго мужчина не может быть один. Узнала, когда начали заново встречаться. Мы с ним случайно встретились и переспали. На утро у него было явное сожаление о содеянном. Но вроде начали потихоньку встречаться и общаться. Но редко. Потом пропал. Не писал, не звонил - но сидел постоянно в соц. сети онлайн. Я не выдержав, задала вопрос - что это было? Переспали по старой дружбе и все? Надо заметить - он очень изменился по отношению ко мне. Стал дерзким, пошлым, злым. На мой вопрос - не хочет ли он вместе быть со мной, как девушка с парнем, а не любовники. Он ответил: "а зачем? Постель меня устраивала всегда с тобой. А еще к чему более - я не уверен в тебе, ты непостоянная". Ответила, что либо мы вместе, либо нет. Как подстилкой быть не желаю. Вроде согласился, начали жить. Но все пошло поехало не туда. Он начал пропадать по вечерам. То дела, то еще что. Меня с работы заберет, домой отвезет и уедет. Я работаю каждый день. Один выходной. Он - вахтами. Виделись только за три часа перед сном. Думала, ладно. Пройдет. Отвык. Пофиг, что мне обидно - ему время надо. Потом случайно узнаю, о ней. Садясь к нему в машину, вижу - разговаривает по телефону - спрашиваю "кто?" он выходит из машины на пару метров и разговаривает. Я окрикнула - не отреагировал. И тут я все поняла. Потом был разговор у нас с ним. Я была в шоке от себя. Трясло страшно, сознание думала потеряю, но почему то спокойно задавала вопросы, как с другом разговаривала. Сказала, чтобы он решал - обрубал либо со мной, либо с ней. Иначе это будет маета нескончаема. До этого он изводил меня, своей якобы депрессией, но было видно, что он мучается и меня мучил. Было непонятно, то ли он по ней скучает, то ли меня ненавидит и избегает, то ли еще что. Со мной сошелся, потому что они поссорились. Тут она объявилась. И я уже есть. Дала время, что бы он решил. Потом, объявился, как ни в чем ни бывало - и опять пошла непонятная котовасия. Снова мы вместе. Из соц. сетей он удалился, как и я. Пропаж по вечерам стало чуточку меньше. Но пошли ссоры. Меня как подменили, стала ужасно ревнивая. С его слов - выношу мозг. Я к нему тянусь - он отдаляется. Ни какой ласки и тепла с его стороны нет - причем это было изначально. Постель от случая к случаю. Ни поцелуев, ни прикосновений. Объясняет тем, что никогда этого не любил, а раньше, якобы терпел. Мне дурно, обидно. Прошу тепла, я к нему тянусь. Понимаю, что дура, теряю его или потеряла, люблю неимоверно. Хочу его постоянно - а это его бесит. Меняла тактику уже, не вешаюсь на шею. Не лезу. Надолго меня не хватает - плачу постоянно. А он броня - говорит из мухи слона делаю и постоянно ною. Не могу ничего с собою поделать, тянет к нему, а натыкаюсь на стенку. И снова плачу. По ночам, по вечерам. Сожалею обо всем. Хочу быть с ним. Поняла это уже. Недавно она снова объявилась. Написала смс под утро. Я не спала, всю ночь ревела - услышала. Взяла и прочитала. Содержание длинное, не буду "озвучивать", много бреда обиженной женщины. Хоть и помню слово в слово. Скорее всего пьяная написала, мол обидел тем, что днем был с ней, вечером со мной, потом в итоге вернулся ко мне, не поняв ничего, ну вообщем чувства у нее к нему и обидно что так поступил и все в таком духе.

Обалдев от прочитанного, показала ему. Он промолчал. У меня внутренняя истерика. Подумала, неужели он опять втихую с ней. Хотя, с его слов - у них до постели дело не дошло еще тогда. Я уже и не знаю чему верить.

Потом поговорили. Он сказал, что попросил ее ему не писать и удалить его номер. После этого прошла неделя, а отношений с ним все равно не получается наладить. Снова у него непонятная тоска. А я плачу. Спим в одной постели, кушаем, смотрим фильмы. Но как друзья.. или враги... Ни теплоты, ни легкости, ни душевности, ни интима, ни поцелуев, ни совместной нормальной жизни. Маета и мучение какое то. Очень хочу быть с ним. Как быть не знаю. Голова как колокол. Постоянно мысленно с ним разговариваю, прошу его решить что-нибудь. Я не могу понять он по ней скучает и играет в благородного передо мной и перед ней? Помогите разобраться с ситуацией. На разговоры он не выходит. Мне приходится только додумывать и мается. Мне кажется, что я схожу с ума, тем самым усложняя, пиля его (хотя я его не пилю, пытаюсь достучаться, что несмотря на все это я по прежнему хочу быть с ним). За длинный вопрос заранее прошу прощения. Что мне делать? Как себя успокоить и как решить все это? Я уже тысячу раз пожалела обо всем. Что обожгла его, что столько всего натворила - он мне сам сказал, что ты сама в этом виновата. Я знаю. Я все осознала. Если ад есть, то это только то, что мы создаем сами. Я расплачиваюсь теперь за все, что натворила. Ужасно больно и обидно. Постоянно сердце колит и мысли съедают и отравляют существование. Помогите, пожалуйста.

Автор вопроса: Алиса Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.

Здравствуйте, Алиса!

В Вашем письме много сожаления, обиды, отчаяния, из этого понятно, что Вы находитесь в состоянии стресса, поэтому не можете трезво оценить, что происходит, и что Вы на самом деле оба хотите.

За 8 лет ваших отношений у Вас сложилась стратегия ухода из трудностей, поэтому Вы и ходите по кругу. Когда мы не справляемся с трудностями (жизненными задачами), нас жизнь снова и снова к ним подводит, пока мы не разберемся. Тогда дальше отношения переходят на следующий уровень развития. Жизнь не терпит остановки, раз Вы не двигаетесь в сторону развития - Вы откатываетесь назад, поэтому возникает ощущение тупика.

Каждый из Вас имеет друг к другу отношения, но что это - любовь, привязанность, страх одиночества, страх изменений или ошибки? Ведь молодой человек после ваших уходов снова и снова принимает Вас. Что толкало Вас на уход, кому это было выгодно? Возможно - это Ваша импульсивность или категоричность. Даже если он Вас провоцировал, значит он предполагал последствия, и ему было выгодно побыть без Вас? А может быть он Вас тестировал на взрослость. Избегать трудности - детская позиция, а справляться, принимать решение, брать ответственность, быть гибкой - взросление.

Если Вы осознаете, что сами создали эту ситуацию, значит Ваша прежняя модель поведения дальше неуместна. Поймите, что только Вы сами можете себя изменить, для этого, конечно, надо сначала успокоиться. Вспомните, какие ценности есть еще в вашей жизни: родные, друзья, работа, те, кто Вас уважает и ценит - посмотрите на себя с их позиции.

Представьте, как бы Вы хотели дальше выстроить свою жизнь: семья, дом, работа, отдых. Что и кого из сегодняшнего дня Вы готовы взять в эту картинку? Как Вы хотите себя чувствовать, ощущать, какой быть ? Попробуйте предположить, чего от жизни ждет Ваш молодой человек? В чем Вы готовы с ним согласиться, в чем уступить, а где Вы будете непреклонны? Это вопросы ценностей, общих интересов.

Возможно, что с каждым вашим уходом он тоже испытывал боль, и частично его чувства сгорали, а при возвращении приходилось себя снова настраивать на Вашу волну, но бесследно все не проходит. При очередном возвращении у него сработала защита, он боится снова испытать эту боль, поэтому закрылся. Доверие возвращать очень сложно и одними слезами и уговорами не получится. Наберитесь терпения и с любовью, пониманием, день за днем открывайте его сердце. Поймите свои прошлые ошибки и найдите новые способы действия, если какие-то ситуации Вас снова начнут провоцировать. Ответьте себе на вопрос: я хочу уйти от ситуации или от этого человека?

Желаю Вам осознанности, уважения к себе и своему спутнику, перехода на следующую - семейную ступень отношений!

С уважением, Свиридова Людмила Павловна

Автор ответа психолог: Свиридова Людмила Павловна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Марианна Б. 08.11.2017 22:53
Уважаемая Алиса, Вы ждёте, что парень решит что? Что Вы лучше? Что с Вами лучше? А как лучше лично Вам? Где в этой ситуации Вы? Каждая женщина имеет представление о том, каков ее избранник, что он из себя представляет. У Вас тоже это представление есть. Если Ваше счастье в том, что парень рядом с Вами сам не свой, это Ваш выбор и Ваше право так жить. Тогда и принять последствия этого выбора придётся. Переделать можно только себя, к остальным людям и их особенностям только привыкнуть. Парень рядом с Вами не плохой и не хороший, он такой каким захотел стать. Это его жизнь и его выбор. Ищите своего счастья вместо непонятных реваншей и любовных треугольников. Жизнь она одна. Ваша жизнь. Плата за терпение и не желания взять ответственность на себя - это упущенное время и плачевный результат.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить