Поиск по сайту

Тотальный контроль над молодым человеком.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Светлана, мне 20 лет, встречаюсь с молодым человеком 2,5 года. Молодому человеку тоже 20 лет. Решила написать Вам, потому что поняла, что во мне кроются большие проблемы и ссоры с разногласиями в нашей паре, в большинстве случаев, из-за меня. Я не могу перестать контролировать парня. У меня есть все пароли от его социальных сетей, я знаю о всех его планах на день, звоню по несколько раз в день и расспрашиваю о том где он, с кем он, и что делает. Началось всё еще полтора года назад, тогда мой молодой человек был увлечен компьютерными играми, сначала я старалась не обращать на это внимание, но потом мне стало казаться, что из-за них он уделяет мне меньше времени и что это зависимость, я стала запрещать ему в них играть. Он уверил меня, что больше не играет и я чуть-чуть успокоилась. Но через некоторое время из одной его социальной сети я узнала, что он продолжает играть и закатила скандал. Он пообещал больше не играть. Тогда я обвинила его друга по переписке, что это он его тянет играть вместе с ним и запретила с этим другом общаться. У нас было много ссор по поводу того, что он сам может решить с кем ему общаться, а с кем нет, но я этого не понимала и стояла на своём. В итоге я добилась своего и с тем другом он не общается по сей день. С тех пор любую мою просьбу он выполняет. Извиняется всегда он, хотя ссоры начинаю я. Делает для меня всё. Шло время, а я всё так же контролировала его соц-сети, а его друзья называют его "каблуком". И вот, однажды, в его переписке с другом я увидела, что его друг не очень хорошо обо мне отозвался и парень почти никак не прореагировал, не поставил его на место. Это меня "взбесило", и я начала "агитировать" парня против этого друга. Моя "агитация" продолжается по сей день и я уже добилась такого контроля над парнем, что уже сама схожу с ума. Я запрещаю ему видеться с ним, созваниваться по телефону и даже добавила номер друга в его телефоне в "черный список", а если вижу, что он всё-таки созванивался с ним, завожу скандалы. Дошло до того, что я сделала детализацию звонков и узнала, что мой парень удалил звонки с другом и скрыл это от меня. Мой молодой человек очень злится на меня, ругается, говорит, что я не права, что держу его "на коротком поводке", что у него должно быть хоть что-то личное и, в конце-концов, он сам должен решать, с кем ему общаться. Но дело в том, что я сама прекрасно понимаю, что я не права, что нельзя так делать и что человек имеет права на личную жизнь. Я понимаю, что я не имею никакого права запрещать ему видеться/созваниваться с другом. Я понимаю, что любящие друг-друга люди должны дополнять мир друг друга, а не забирать его под свою власть. Я всё это прекрасно понимаю, но не могу ничего с собой поделать. Я уже пыталась всё поменять, перестать контролировать и слушаться своего мужчину, но всё сорвалось, когда я поймала его на вранье и всё началось заново. Из-за такого своего поведения страдает и он и я, в итоге никто не счастлив. Я очень хочу поменяться, но не знаю, как, с чего начать? Я его очень люблю, боюсь потерять. И он меня любит, я вижу это по его поступкам, по его заботе, по его отношению и общению с моей семьёй. И потому что я его люблю, я хочу, чтобы он был счастлив со мной. Подскажите, как мне быть? Как перестать его контролировать? Как сдерживать себя и не устраивать истерик? Может ли это быть связанно с тем, что мой папа изменил маме и ушел от нас? Заранее, спасибо Вам!

Автор вопроса: Светлана Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Кириченко Елена Юрьевна.

Светлана, здравствуйте!

Вы счастливы со своим молодым человеком, вероятно, планируете совместное будущее. Каким оно будет, что будет связывать вас? В каждой паре формируются неповторимые отношения, но роли которые в ней распределяются вполне ясны. Бывает, что они напоминают детско-родительские. Женщина берет на себя функцию матери, оставляя своему партнеру роль ребенка. Здесь женщина полностью заботится о своем мужчине, опекает, контролирует. Мужчина - как вы правильно сказали "подкаблучник", зависим, инфантилен. Иногда такая семья может счастливо существовать, если подобное распределение комфортно обоим. Но, чаще всего со временем возникает недовольство друг другом. Женщине не хватает "крепкого плеча" рядом с собой, ответственного и сильного мужчины. И она не может по-настоящему почувствовать себя женщиной - привлекательной, сексуальной. Потому что рядом с ней мужчина-мальчик. А мужчина страдает от чрезмерного контроля, от того, что не может реализовать свое мужское начало, от того, что не чувствует уважения от своей женщины, да и окружающие чаще всего насмешливо относятся к нему.

Вы видите опасность таких отношений, и уже пытались все поменять. Но, тем не менее, возвращаетесь снова к модели контроля. Связано ли это с тем, что ваш отец изменил и ушел от вас? Вероятно, да. Возможно, у вас есть внутренний страх повторения подобного с вами, что вызывает тревогу и, следовательно, желание контроля. Но все же больше влияет та модель отношений, которая существовала в вашей семье. Если ваша мама была давящей и контролирующей, возможно вы воспроизводите подобный тип отношений снова.

С помощью контроля вы хотели бы оградить своего молодого человека от зависимости, но, на самом деле, втягиваете его в созависимые отношения и таким образом можете достичь прямо противоположных целей.

Что вам можно сделать, чтобы все же изменить сложившееся положение вещей? Для вас контроль над вашим молодым человеком стал значимой частью вашей жизни, вы сами зависимы от этого. Здесь потребуются усилия, чтобы все изменить. Я бы рекомендовала вам обратиться к психологу для личной работы, чтобы научиться справляться со своими страхами и тревогами и избавиться от созависимого поведения.

Кроме того, вы снова можете попытаться перестать контролировать, осознавая при этом, что тотальный контроль - враг ваших отношений и убивает любовь. Также поймите, что никакой контроль не спасет его. Только он сам может отказаться от зависимости, и в этом важное значение имеет его самооценка. А мужская самооценка очень падает, когда вы лучше его знаете, с кем ему дружить, о чем ему писать в переписке, как ему жить.

В общем, бывает полезным определить, с кем рядом вы хотели бы быть - с зависимым, слабым, инфантильным мальчиком, или сильным и ответственным мужчиной. И при этом не забывать, что то, как вы к нему относитесь определяет то, каким он будет в отношениях с вами.

С уважением, Кириченко Елена

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)
психолог Кириченко Елена Юрьевна

Автор ответа психолог:

Кириченко Елена Юрьевна

Город: Санкт-Петербург

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных