Поиск по сайту

Мужчина не может найти себя.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Встречаюсь с мужчиной (31 год) полтора года. Мужчина долгое время не может найти себя, от чего страдает сам и страдаю я. Хотя у него очень высокий интеллект, крепкое здоровье, есть умение ладить с людьми, он мог бы преуспеть во многих сферах. Ему не нравится его род деятельности, но в то же время он не может понять, чем хочет заниматься. Ему важен смысл работы, а смысла он не видит практически в любой работе. Обращался за психологической помощью до нашей встречи, тогда ему диагностировали депрессию и прописали препараты, которые он пропил. Но вопрос самоопределения на него продолжает давить, он видит, как его друзья "поднялись" благодаря своему усердию, хотя не так умны, как он (это правда), а он тратил время впустую, это его гнетет. Сейчас он нашел выход из ситуации: поступить на второе высшее очно в другой город (что займет 4 года), ему интересна эта область для изучения, но будет ли он ее применять на практике (в работе), он сомневается. То есть это просто возможность провести еще 4 года, обучаясь, а потом опять прийти к тому, с чего все началось. При этом он считает ситуацию лично своей проблемой, которая не может как-то негативно влиять на меня. Да и вообще я как-то получилась в нашей паре с менее тонкой душевной организацией. У меня нервная работа, выполнение заданий в сжатые сроки, часто ненормированный рабочий день. От этой работы я давно устала морально, но по объективным причинам не могу ее бросить, да и наверно не хочу, хочу отдохнуть только. Мне нужно помогать родителям, они у меня всегда были сами как дети, жили беспечно, бедно, как только появилась возможность, их проблемы легли на меня. Также у меня нет своего жилья (как и у мужчины), я хочу посмотреть мир, хочу красиво одеваться, банально вкусно есть. Желание мужчины учиться я воспринимаю как беспечность, как предательство, как стремление свесить все на меня (так же как и мои родители). Я не хочу, чтобы он обеспечивал меня, я хочу, чтобы он мог разделить со мной мои желания. Я чувствую себя одинокой и опять одним воином в поле. Сейчас он работает ровно столько, чтобы не умереть с голода (в прямом смысле), больше не может, так как нынешняя работа ему противна, мы не можем даже позволить себе куда-то сходить, тем более куда-то поехать. За мой счет он не хочет, да и я не хочу. Поначалу предлагала, но был ответ, что нет денег, теперь даже стыдно предложить сходить в кино. Мы сидим в каком-то каждодневном болоте. И я не хочу, чтобы это продолжалось еще 4 года, потому что ему просто интересна какая-то область, без какой-либо цели. Я его люблю, а он любит меня, но я уже не уверена, что мы сможем быть вместе счастливы. Спасибо.

Автор вопроса: Дарина Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Здравствуйте, Дарина!

Есть такое высказываете по поводу помощи другим: помогай в случае, если можешь помочь и если просят (принимают) помощь.

Любая цель, которую мы хотим реализовать должна зависеть от нас. Насколько то, что Вы хотите, зависит от Вас? Что Вы можете сделать в сложившейся ситуации? И, представляете ли исход событий?

Итак, давайте по порядку, что касается целей, желаний непосредственно Ваших.

1. Сформулируйте желаемую цель - чего хотите? (Не "чего не хотите",а "чего хотите" в отношении своего молодого человека

2. Как должен выглядет желаемый результат, опишите, что именно Вас устроит, успокоит, вселит уверенность? Что будет приемлемо, нормально, отлично и что не устроит?

3. Что зависит от Вас, а что от Вашего мужчины? Как Вы можете повлиять на сложившуюся ситуацию? Что можно сделать? Сколько времени готовы потратить (за какой период ожидаете изменений?)

4. Как поймёте, что происходят изменения в нужном направлении?

5. Какие варианты решений видите? Например, если текущее положение будет продолжаться долго (что вероятнее всего)?

Вам важно определить для себя свои приоритеты, ориентиры, от которых будете отталкиваться дальше.

Хорошо, если Вы поговорите с своим молодым человеком на предмет его целей (как он видит семейную/совместную жизнь, что будет дальше с ним, если он не поменяет отношения к работе?

Готов ли он к долгосрочным отношениям в принципе? Как он их видит?

Что касается самореализации, поиска и нахождения себя в профессии, то здесь вопрос индивидуальный, рекомендовать что-то сложно. Например, если отвращение к работе вызвано нежеланием делать то, что не нравится - это одно. Если причина в не умении выстраивать отношения с коллективом - другое. Причин может быть много, однако, если мотивация успеха, желание что-то иметь и преуспевать сильнее мотивации избегания трудностей, то работа может быть любой (разной). В вопросе депрессии, апатии нужно меньше думать (рефлексия, самоанализ только усилят нежелание делать, а нужно начать именно делать).

Для Вас будет хорошим сигналом, если он осознает свою ответственность и озвучит свои планы, за что возьмётся в перспективе (и действительно, первые шаги начнёт делать). Если же он ничего менят не хочет в принципе, то интересны ли Вам такие отношения?

Автор ответа психолог: Платонова Ольга Валерьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить