Неумение себя простить.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я в отношениях с парнем уже третий год. У нас очень сложные характеры, мы прошли через многое, упорно работали над отношениями и пониманием друг к другу, и мы любим друг друга. Была проблема, что он меня сильно ревновал, а я много общаюсь с парнями всю жизнь, без левой мысли. К концу марта этого года начался новый кризис, но не такой как обычно иногда бывает в отношениях, а меня человек начал просто раздражать. Он все больше придирался, а я все больше хотела свободы, мне нечего ему было говорить, каждый раз я ехала к нему на встречу и осознавала, что у меня портится настроение, когда я вижу его, я уже второй месяц задумывалась расстаться, но никогда не задумывалась слишком глубоко и серьезно. Я пошла с другом на вечеринку и вышло так, что мы напились, и я не смогла доехать до дому и осталась у него. Ночь прошла нормально, но на утро мы так чувствовали страсть друг к другу, что переспали. Когда я пришла домой, я сразу же порвала отношения с моим молодым человеком. Это был очень тяжелый разрыв. Очень. Но в тот момент я чувствовала себя абсолютно счастливой. Я считала, что это верно. Но у меня сорвало башню. Я переспала с 2 парнями, которые мне нравились. И я пожалела об этом. И да, я все еще любила своего бывшего, может это и парадоксально. В общем, спустя месяц я поняла, что кроме него мне никто не нужен, и я предложила попробовать снова. Он согласился и теперь у нас все просто идеально. Он не делает тех вещей, которые мне не нравились в отношениях, и я тоже. Мы безумно влюблены и счастливы. Но я терзаю себя. Он не знает, что я с кем-то спала и тем более он ненавидит одного из тех двух парней. Я вечно терзаю себя, что если бы он знал, что я переспала, он никогда бы не согласился вернуться ко мне, мы бы не были счастливы и вместе. С одной стороны я думаю о том, как это не честно по отношению к нему - что он не знает, с другой это было после отношений, поэтому не считается изменой как таковой.. Хотя одна все же считается ведь? В тот день, когда я с ним рассталась.. Я не могу ему сказать, потому что тогда он уйдет, а я его слишком люблю, готова ему подарить весь мир, не общаться со всеми лишь бы быть с ним. Но и мучаюсь, потому что чувствую, что если бы он знал, мы бы не были вместе. Я мечусь между мыслями, что я не заслуживаю того, что имею сейчас с ним. Или что после всего, что я пережила я заслуживаю все еще, или что мне просто дан второй шанс, и я должна быть лучшей девушкой и не совершать ошибок.. Мои мысли мешают мне быть счастливой сейчас, я не могу себе простить.. Что мне делать? Как мне думать? Как мне смотреть на эту ситуацию? Мне нужен взгляд со стороны.. Ваш взгляд. Я хочу думать, что это второй шанс, что я могу просто быть лучше и дать ему все, что он заслуживает. Но как мне бороться с моими демонами? Поверьте, не может быть такого, что я ему скажу, а он останется. Я его знаю, знаю такие истории с ним, он не такой, он меня возненавидит. Но сейчас мы так счастливы, будто в сказке..

Автор вопроса: kate Возраст: 21