Поиск по сайту

Родители парня меня не принимают. Бороться или отпустить и жить дальше?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я запуталась, не знаю что делать и как дальше поступить. Может быть взгляд со стороны освежит мои мысли. Встречаемся с парнем 2 года. 2 чудесных счастливейших года (несмотря на то, что из-за учёбы мы видимся только от силы месяца 3 - в разных странах). Но общаемся каждый день, я рада ждать, обожаю своего МЧ и он меня. Мы не представляем жизни друг без друга. Недавно собиралась ехать с ним, отдохнуть (уже все было готово, билеты взяли), но в его доме случился очень большой и страшный скандал, ему сказали, что мы с ним не можем быть вместе (мы разной национальности), при том, что его мама знала и мои родители знали, отпустили. А отец, узнав, был в бешенстве. Ему поставили выбор : или они, или я. Он приехал ко мне потому, что выбрал их. Со стороны его семьи ко мне пришли сообщения о том, чтобы я его оставила, чтобы меня с ним не видели, иначе мне будет плохо. Заставил со мной порвать и отменил билеты. Короче говоря, разрыв. В первый день - злость и отказ от всего, что было, на второй день - невыносимая боль, грусть, обида, желание услышать, увидеть, скучала.. Мечтала, чтоб написал... И он написал, вечером. Обсудили, поговорили... Писал, что любит, но родителей бросить не может. Типа прощай, я всегда буду тебя любить. Во мне обида снова. Пишу : "Твои слова о вечной любви ничего не значат". На следующий день он просит увидеться. Мы встретились и он говорит о том, что всю ночь не спал, думал, как же все провернуть, потому что без меня жить не сможет. В итоге придумал : подождать 2 года, встречаться и общаться тайно, затем уехать учиться дальше в одну страну, в одно и то же место. Тогда, говорит, я буду старше, у меня будет хоть что-то и тогда я уже поставлю перед фактом родителей : либо её принимаете, либо нет. Если нет, то он не будет общаться с ними, пока они не согласятся. На мои слова о том, что он же выбрал родителей он отвечал, что тогда был в шоке, в состоянии аффекта и под давлением. Теперь, успокоившись, он решает по другому. Обещает, что будем очень счастливы... От меня требуется только терпение. В знак верности и любви он подарил кольцо... Хотел предложение сделать, но я не дала (слишком больно, я мечтала по другому). Но кольцо взяла. Теперь общаемся тайно, теперь никто не должен узнать. Всё это происшествие посеяло во мне надежду, что можно спасти любовь, что может ОН предназначен мне судьбой. Я долго думала на эту тему и не могла представить кого либо ещё на его месте. НО, конечно же я сомневаюсь, я очень боюсь... Боюсь оступиться, снова потерять время и остаться ни с чем. По природе я очень наивный человек... А тем более, когда люблю, что могу ещё сделать? Только снова поверить и снова ждать. Хотя за два дня успела наплакаться... Моим родителям больно было смотреть на меня, друзья всячески старались поддержать. Если узнают сейчас, тогда не усомнятся в том, что я дура)) Сейчас все равно разговаривают со мной на эту тему, чтоб забыла, отпустила, иначе себе же сделаю хуже, а он так и будет метаться, стараться всем угодить. Я не знаю, как мне быть... Поверить ему или оставить, отпустить и жить дальше уже без него? (без него смысл моей жизни как будто теряется, в душе пустота, а лишь только увидеть его - для меня уже счастье. Но я не могу допустить, чтобы меня использовали, или врали, или чтобы я всю жизнь чего-то ждала). Прошу, помогите советом. Компромиссы, думаю, бесполезны. Его семья не примет меня никогда (такой у них пунктик). А что мне с этим делать? Поверить ему или послушать своих друзей и родных, чтоб не обжечься снова... Заранее спасибо вам!

Автор вопроса: Lyalya Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Lyalyа!

Ваша ситуация напомнила мне трагедию Шекспира «Ромео и Джульетта»(надеюсь для Вас необидно такое сравнение!).

Но, мне бы хотелось верить, что сейчас родители не столь категоричны в вопросах счастья своих детей! Хотя, если дело касается не просто национальности, а еще и вероисповедания, то ситуация может оказаться гораздо сложнее, чем видится!

Что сразу видится из Вашего описания – это наличие чувств друг к другу, хочется верить что взаимных и сильных. А еще то, что вам уже не 12-15 лет, когда воля и желания родителей, пусть даже горячо любимых и уважаемых, должна быть принята без обсуждения, только по праву того, что они родители. Все-таки 20 лет это уже достаточная самостоятельность не только в принятии решений, но и в принятии ответственности за свои решения. И то, что у Вашего парня такая самостоятельность есть, похвальна даже если вера и традиции, в которых он воспитан требуют от него совсем другого.

Вам, конечно, не легко верить в то, что традиции и уважение к родителям может быть отброшено полностью или влиять на решительность Вашего парня, но если Ваши чувства к нему не сиюминутное влечение, а зрелое решение человека, который доверяет себе и своему избраннику, то, думаю, имеет смысл дать ему шанс найти достойный выход из создавшейся ситуации, тем более, что его решимость остаться с Вами высказана им достаточно ясно и четко. То, что такое решение будет для него не легким, скорее всего именно из-за традиций, в которых прошла его жизнь и воспитание, Вы должны понимать. Ведь иногда пойти против воли родни у некоторых народов равносильно отказаться от своих корней, родственников, стать не просто изгоем, а даже вычеркнутым из жизни и памяти родных, что, поверьте, очень не просто для человека его склада. Об этом может свидетельствовать и его спонтанное решение подчиниться воли родителей и «отказаться» от Вас чтобы не обострять с ними отношений. Мужчина у большинства таких народов имеет право на демонстрацию неподчинения воли старших в семье только после того, как сможет заслужить его, добившись чего-то сам в своей жизни и доказав свою жизнеспособность и свою мужественность.

Не знаю, успокоит это Вас или нет, но в большинстве у молодых в таких культурах нет достаточной возможности обрести такое право без поддержки родных, хотя исключения из правил бывают. Но, в основном, это потому, что культура предписывает всегда полагаться на старшего, ставить его желания и его требования выше своих, а иногда полностью отказываясь от своих, заменяя их высшими «идеалами» семьи, старейшин рода и т.п.

Вы спрашиваете совета в этой ситуации. А сталкиваюсь с вопросом, который хочется задать Вам – а чем Вы готовы пожертвовать ради своего парня, ради того, чтобы быть с ним вместе? Он уже в мыслях допускает несогласие с волей родных, будет пытаться найти выход из ситуации. А Вы пишите, что боитесь показаться «дурой» близким, что озабочены лишь потерей времени и всячески акцентируете внимание на своей «наивности», переживая о том, что Вас могут «использовать» и абсолютна не допуская компромиссов в свою жизнь в связи с этим! Как-то односторонне получается: пусть принимает решение, а «я не буду искать способов решения для того, чтобы быть вместе и не хочу, чтобы меня использовали»!

Он, в случае решения остаться с Вами и бороться за счастье быть вместе может потерять родных, а что ради этого готовы делать Вы?

Подумайте, как постараться решить эту проблему вместе, не оставляйте возможности и сама доказать свою верность этому человеку, чем, возможно, сможете смягчить категоричных родственников и стать им более понятной и близкой, а возможно, и членом этой сложной, но наверняка надежной друг для друга семьи.

Немного сумбурно получилось, но тем не менее, думаю, Вам есть о чем еще поразмышлять в связи с этим.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Lyalya 01.07.2017 07:52
Гладкова Елена Николаевна!
Спасибо Вам за столь развернутый ответ! Вы очень тонко подметили все детали ситуации. Да, возможно эта история и напоминает чем-то "Ромео и Джульетту", и такое сравнение для меня нисколько не обидно. Наоборот, любовь победила там, пусть и трагическая, надеюсь, что и у нас она победит, только будет счастливой.
Вы помогли мне не усомниться в моем решении. Я готова на компромиссы. Несмотря на штормы в голове, сердце не даст поступить иначе. На данном этапе, все, что могу сделать - это ждать... Надеяться на счастливое будущее, верить в нас и любить его. Спасибо большое Вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить