Поиск по сайту

Проблема с парнем и его ревностью.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мы с моим парнем вместе 2 года. Изначально он был инициатором отношений, ухаживал за мной. Я не представляла его в роли своего парня, так как у нас разница в возрасте, сейчас мне 20, ему 28. В начале отношений сразу были ревности с его стороны, подавлял все мои общения с противоположным полом, хотя я не давала повода, говорил, что не доверяет мне, часто ссорились по этому поводу. Спустя некоторое время я поняла, что люблю его и отстранила от себя всех, была только его. Но его чувства угасли, мы стали видеться раз в неделю и то по моему предложению. Постоянные отговорки что работает, занят. Но в тоже время иногда и проявлял свою ревность, хотя я уже сделала так, что уже просто не к чему было ревновать. Я понимала что не нужна ему, у него нет ко мне серьёзных намерений. Я нашла работу веб моделью, меня начали шантажировать, и он узнал об этом. Был ужасный скандал, он чуть меня не ударил, швырял. То его гнев угасал, и он обнимал меня и говорил, что ему жалко меня и в тот же момент готов убить меня. Но вроде бы немного успокоился. Я начала искать новую, нормальную работу секретарём. Так как я ещё студентка и меня не везде возьмут. Я сказала ему об этом, он опять начал меня оскорблять, унижать, говорил, что я не далеко шла, надо сразу на панель. Я и люблю его и не могу такое терпеть, чтобы меня унижали и полностью властвовали надо мной. Если бы я хоть знала, что он женится на мне, а так только ревности и упрёки. Когда начинала разговор об отношениях, он говорил, что у нас и так всё хорошо, что я придумываю себе всё сама, все проблемы. Я ещё год назад сказала ему, что хочу познакомиться с его родителями, но он так этого и не сделал, всё отвечает что нет подходящего момента. Я не понимаю что с этим всем делать, как дальше быть с этими отношениями.

Автор вопроса: Виктория Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Виктория, здравствуйте!

Два года – это достаточный срок, чтобы узнать друг друга хорошо. И понять – хочется ли дальше быть с этим человеком. Я так понимаю, Вы сейчас очень сильно сомневаетесь насчет этих отношений. Что Вас удерживает в этих отношениях? Чего Вы боитесь? В таком возрасте обычно есть страх остаться одной. Или страх, что лучше уже не будет. Или что никому не буду нужна. Чего боитесь Вы?

В любых отношениях бывают разные моменты и периоды. Есть хорошее и плохое. Важно, чтобы хорошего было гораздо больше, чем плохого. Оцените сами Ваши отношения. Чего в них больше? Как часто Вы радуетесь и Вас радует Ваш мужчина? Как часто Вы его радуете? Часто ли Вы улыбаетесь и смеетесь вместе? Или чаще оправдываетесь и скучаете? Вам нравятся эти отношения и отношение к Вам? Вы часто бываете счастливы? Хотите и дальше находиться в этих отношениях?

«Если бы я хоть знала, что он женится на мне, а так только ревности и упрёки» - Вам хочется просто замуж или замуж конкретно за этого человека? Вы хотели бы прожить с этим мужчиной всю свою жизнь? Быть постоянно вместе? Именно с ним? С его ревностью и упреками? С его характером и отношением к Вам? Подумайте, пожалуйста, об этом и над этим очень хорошо.

Готовы ли Вы всю жизнь оправдываться и скукоживаться от нервов и страха? Терпеть унижения и оскорбления? Вы именно такими представляли себе отношения? Именно такой мужчина должен быть рядом, чтобы Вы чувствовали себя счастливой? Как долго Вы все это выдержите? Ответьте себе на эти вопросы и возможно, сами решите – нужны ли Вам именно эти отношения. Ведь кроме Вас никто не знает ответ на этот вопрос. То, что Вы описали в письме – это всего лишь крупица того, что Вы пережили со своим мужчиной.

Если Ваш парень патологически ревнив и недоверчив – это может быть навсегда. Я Вас не пугаю, но чаще всего с возрастом все может еще больше усугубиться. А с учетом того, что Вы еще и «потакаете» этому – Вы сами даете повод и право так с собой обращаться.

Сразу скажу, что Вы не сможете никакими усилиями и действиями изменить этого человека, пока он сам не захочет измениться. Пока не увидит стимул для своих перемен. И какой бы верной Вы ни были – он всегда найдет повод для придирки и недоверия. Вы к этому готовы? И после замужества ситуация может еще и ухудшиться. Подумайте над этим.

«Спустя некоторое время я поняла, что люблю его и отстранила от себя всех, была только его. Но его чувства угасли, мы стали видеться раз в неделю и то по моему предложению» - есть такое предположение, что Вы став только его – перестали быть ему так интересны. Возможно, для его чувств важно понимать, что есть конкуренция. Что есть страх потерять. Что Вы интересны не только ему и пользуетесь спросом у других. Что у Вас есть своя личная жизнь.

Виктория, когда Вы растворились в нем – ему стало скучно. Не нужно добиваться, завоевывать, охранять и контролировать. У него нет всплеска эмоций. Возможно, Вы стали для него слишком предсказуемой. Займитесь собой. Запланируйте себе массу дел. Запишитесь на какие-нибудь курсы. Сделайте то, что очень давно хотелось сделать. Разнообразьте свою жизнь. Женщина, которая развивается – всегда больше интересна. Перестаньте настаивать на свиданиях и встречах. И не факт, что Ваш мужчина не станет снова уделять Вам больше внимания.

«Я ещё год назад сказала ему, что хочу познакомиться с его родителями, но он так этого и не сделал, всё отвечает что нет подходящего момента» - надеюсь, Вы сами понимаете, что дело не в подходящем моменте. И здесь может быть множество разных вариантов. Либо парень не уверен в Вас и этих отношениях на столько, чтобы знакомить с родителями. Либо такие отношения с родителями, что не хочет их показывать. Либо разные другие варианты, о которых знает только Ваш парень. И если этот вопрос для Вас очень важен – Вы можете спокойно об этом спросить у него. Обсудить этот важный для Вас момент.

Следующий вопрос – Виктория, как жили и живут Ваши родители? Как папа относился к маме? Как мама относилась к папе? Чью роль Вы играете? Это похоже на те отношения, которые есть у Вас сейчас? Если да – нужно поработать над повторением родительского сценария. Возможно, у Вас просто нет опыта нормальных отношений. В таком случае – лучше обратиться к психологу и вместе разобраться с этим вопросом. Иначе, во всех отношениях Вам будут попадаться именно такие властные мужчины.

Далее – самооценка и умение отстаивать свои границы. Возможно, мне показалось, но у Вас с этим не совсем порядок. Как мы себя ценим – так ценят нас и другие. Если мы себя любим – окружающие это чувствуют и так же относятся к нам. Человек с нормальной самооценкой и уверенный в себе не стал бы терпеть такое по отношению к себе. Так ведь? Человек, который умеет отстаивать свои границы, не позволяет такое обращение с собой. Это если Вы объективно описали произошедшее.

Я бы Вам советовала поработать над собой. В интернете есть масса книг, видео на тему повышения самооценки. Займитесь собой. Тем самым Вы переключите свое внимания с этих отношений и сможете «трезво» их оценить и решить – нужны они Вам или нет. Поймете, что хотите и будете делать дальше.

Виктория, сделайте это обязательно. Начнете меняться Вы – начнет меняться мир вокруг Вас и отношение к Вам.

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить