Проблема с парнем и его ревностью.

Виктория, здравствуйте!

Два года – это достаточный срок, чтобы узнать друг друга хорошо. И понять – хочется ли дальше быть с этим человеком. Я так понимаю, Вы сейчас очень сильно сомневаетесь насчет этих отношений. Что Вас удерживает в этих отношениях? Чего Вы боитесь? В таком возрасте обычно есть страх остаться одной. Или страх, что лучше уже не будет. Или что никому не буду нужна. Чего боитесь Вы?

В любых отношениях бывают разные моменты и периоды. Есть хорошее и плохое. Важно, чтобы хорошего было гораздо больше, чем плохого. Оцените сами Ваши отношения. Чего в них больше? Как часто Вы радуетесь и Вас радует Ваш мужчина? Как часто Вы его радуете? Часто ли Вы улыбаетесь и смеетесь вместе? Или чаще оправдываетесь и скучаете? Вам нравятся эти отношения и отношение к Вам? Вы часто бываете счастливы? Хотите и дальше находиться в этих отношениях?

«Если бы я хоть знала, что он женится на мне, а так только ревности и упрёки» - Вам хочется просто замуж или замуж конкретно за этого человека? Вы хотели бы прожить с этим мужчиной всю свою жизнь? Быть постоянно вместе? Именно с ним? С его ревностью и упреками? С его характером и отношением к Вам? Подумайте, пожалуйста, об этом и над этим очень хорошо.

Готовы ли Вы всю жизнь оправдываться и скукоживаться от нервов и страха? Терпеть унижения и оскорбления? Вы именно такими представляли себе отношения? Именно такой мужчина должен быть рядом, чтобы Вы чувствовали себя счастливой? Как долго Вы все это выдержите? Ответьте себе на эти вопросы и возможно, сами решите – нужны ли Вам именно эти отношения. Ведь кроме Вас никто не знает ответ на этот вопрос. То, что Вы описали в письме – это всего лишь крупица того, что Вы пережили со своим мужчиной.

Если Ваш парень патологически ревнив и недоверчив – это может быть навсегда. Я Вас не пугаю, но чаще всего с возрастом все может еще больше усугубиться. А с учетом того, что Вы еще и «потакаете» этому – Вы сами даете повод и право так с собой обращаться.

Сразу скажу, что Вы не сможете никакими усилиями и действиями изменить этого человека, пока он сам не захочет измениться. Пока не увидит стимул для своих перемен. И какой бы верной Вы ни были – он всегда найдет повод для придирки и недоверия. Вы к этому готовы? И после замужества ситуация может еще и ухудшиться. Подумайте над этим.

«Спустя некоторое время я поняла, что люблю его и отстранила от себя всех, была только его. Но его чувства угасли, мы стали видеться раз в неделю и то по моему предложению» - есть такое предположение, что Вы став только его – перестали быть ему так интересны. Возможно, для его чувств важно понимать, что есть конкуренция. Что есть страх потерять. Что Вы интересны не только ему и пользуетесь спросом у других. Что у Вас есть своя личная жизнь.

Виктория, когда Вы растворились в нем – ему стало скучно. Не нужно добиваться, завоевывать, охранять и контролировать. У него нет всплеска эмоций. Возможно, Вы стали для него слишком предсказуемой. Займитесь собой. Запланируйте себе массу дел. Запишитесь на какие-нибудь курсы. Сделайте то, что очень давно хотелось сделать. Разнообразьте свою жизнь. Женщина, которая развивается – всегда больше интересна. Перестаньте настаивать на свиданиях и встречах. И не факт, что Ваш мужчина не станет снова уделять Вам больше внимания.

«Я ещё год назад сказала ему, что хочу познакомиться с его родителями, но он так этого и не сделал, всё отвечает что нет подходящего момента» - надеюсь, Вы сами понимаете, что дело не в подходящем моменте. И здесь может быть множество разных вариантов. Либо парень не уверен в Вас и этих отношениях на столько, чтобы знакомить с родителями. Либо такие отношения с родителями, что не хочет их показывать. Либо разные другие варианты, о которых знает только Ваш парень. И если этот вопрос для Вас очень важен – Вы можете спокойно об этом спросить у него. Обсудить этот важный для Вас момент.

Следующий вопрос – Виктория, как жили и живут Ваши родители? Как папа относился к маме? Как мама относилась к папе? Чью роль Вы играете? Это похоже на те отношения, которые есть у Вас сейчас? Если да – нужно поработать над повторением родительского сценария. Возможно, у Вас просто нет опыта нормальных отношений. В таком случае – лучше обратиться к психологу и вместе разобраться с этим вопросом. Иначе, во всех отношениях Вам будут попадаться именно такие властные мужчины.

Далее – самооценка и умение отстаивать свои границы. Возможно, мне показалось, но у Вас с этим не совсем порядок. Как мы себя ценим – так ценят нас и другие. Если мы себя любим – окружающие это чувствуют и так же относятся к нам. Человек с нормальной самооценкой и уверенный в себе не стал бы терпеть такое по отношению к себе. Так ведь? Человек, который умеет отстаивать свои границы, не позволяет такое обращение с собой. Это если Вы объективно описали произошедшее.

Я бы Вам советовала поработать над собой. В интернете есть масса книг, видео на тему повышения самооценки. Займитесь собой. Тем самым Вы переключите свое внимания с этих отношений и сможете «трезво» их оценить и решить – нужны они Вам или нет. Поймете, что хотите и будете делать дальше.

Виктория, сделайте это обязательно. Начнете меняться Вы – начнет меняться мир вокруг Вас и отношение к Вам.

Оцените ответ психолога: