Как вернуть друга?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Этой весной я познакомился с девушкой, не ради отношений, ради общения. (мы учились в одном колледже, но в разных корпусах и ранее никогда не пересекались.) После, если говорить кратко, мы встретились и начали гулять, гуляли всю весну, в частности по выходным, в учебные дни, ясное дело - учёба. На самом деле, вероятно я привязываюсь к людям, и эта девушка стала той, к кому я привязался. На том этапе как у нас, я был очень искренен с ней, не то чтобы я стараюсь таким быть, просто, возможно, мне нравится быть искренним с близкими людьми. Где-то в конце апреля я вновь пригласил её прогуляться, мы гуляли целый день, должен сказать, это был наш самый замечательный день. Ага, который я испортил в конце, мы тогда повздорили, и я считал, что я прав, а не она, и всё же в итоге извинился я. Она простила меня, и спустя три недели мы вновь встречаемся после нескольких недель её отсутствия в городе. Девушка опаздывает на два часа, так и гуляем мы менее часа - 40-50 минут. Она не отвечала почему она опоздала, и тогда здравым решением с моей стороны было не расспрашивать её об этом. Почему-то диалог в тот день не ладился, она была довольно молчаливой, а я был настоящим кретином. Из-за всего этого молчания я начал её "колоть" словами, и поскольку она не реагировала я начал делать это ещё сильнее. Всё свелось к словам, которые я сейчас просто не понимаю как я мог тогда ей говорить: "как же ты раздражаешь", "как же ты меня бесишь". Я говорил эти слова каждые 5 минут, а она никак не реагировала, лишь говорила "мм" - словно не договаривая: "мм, вот как". В итоге она просто сказала, что ей пора и пошла в сторону метро. Я начал возникать, но... короче, я просто позволил ей идти в сторону метро, сам развернувшись начал уходить в сторону своего дома.

Я считал, что я прав.

Я хотел, чтобы это она извинилась передо мной.

И всё же, спустя пару дней молчания, меня с головой съел стыд за содеянное.

Я просто не знал как извиниться перед ней.

По итогу просто написал ей: "Извини, был не прав, как я могу загладить свою вину?"

На что она ответила: "не извиняйся".

И пускай после этого мы как-то общались в сети, но она была не очень инициативна. Я понимал, что стоит нам вновь погулять разок, нормально погулять, без моих глупостей, и всё точно будет нормально. Я приглашал её, но в итоге она отказывала. Разговоры становились всё более пустыми и холодными. В итоге я молчал из-за этого какое-то время. Не потому что я хотел каких-то слов от неё, я просто понимал, что не всё в порядке.

После этого я написал ей большое сообщение обо всей этой ситуации. Мои переживания и мысли, однозначно я знал, что эта девушка дорога мне, и я не хочу её вот так потерять.

Она прочла и молчала.

Какой бред.

После этого, последнюю неделю обучения в колледже - конец июня, я неделю писал ей ночью сообщения, я пытался писать так, чтобы она улыбалась. Рассказывал ей всякую всячину и говорил, что ей стоит ложиться вовремя и она должна хорошо окончить свой курс.

Прошла эта неделя. Понедельник. Я взял другой телефон и позвонил этой девушке.

начиная со слов "прежде чем ты вспомнишь чей это голос не бросай трубку", я извинялся перед ней.

Она сбросила.

Я заволновался, написал ей, мол, почему сбросила, на что она отвечает, что она решила всё закончить, и "оставь меня, спасибо".

Будучи в полном шоке, у меня начали трястись губы и руки, я начал писать ей:

ты ведь это не серьёзно, ты ведь не серьёзно.

Нет, слушай, не шути так, не смешно вовсе.

Пожалуйста.

Нет-нет-нет, ты ведь правда не серьёзно, я знаю, я ужасно с тобой поступал тогда

и я каюсь. Просто скажи, что ты так грубо шутишь в ответ на все те мои грубые действия. Пожалуйста.

Она ответила:

Олег, дело не в этом. Прости.

И я заблокирован.

Я просто... что мне делать?

С того момента прошло две недели, и я думаю об этой девушке каждый день, сейчас я могу сказать эти слова: "я потерял друга", но я вовсе не готов мириться с этим. И если бы был какой-то рецепт или план

действий как её вернуть, я бы не думая сделал всё что требуется.

Сейчас единственный способ контактировать с ней - её номер, на который я мог разве что отправлять сообщения, поскольку она даже принимать звонки наверняка не станет. Я не знаю где она живёт. Имею контакт с её подругой (она об этом не знает).

Я понимаю, у вас бывают случаи куда сложнее моего, если вы мой и вовсе назовёте сложным, но пожалуйста, хоть что-то..

Просто, если вспомнить историю, если я был дорог этой девушке, то своими словами я ужасно ранил её.

Я хочу вернуть эту девушку. Вновь гулять с ней и делать её радостной, радовать её и веселить.

Совет, или чудотворный рецепт как всё исправить, хоть что-то...

(она мой друг, не моя девушка).

Спасибо.

Автор вопроса: Олег Возраст: 17

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Олег!

Разделяю Вашу тревогу и переживания по поводу потери близкого Вам человека! Не удивляйтесь! Потеря друга, на мой взгляд, равносильна потере близкого человека! Но осознание того, что все могло бы быть иначе, или ощущение, что в этой потере есть твоя вина, только усугубляет боль и отчаяние по этому поводу. А Вы, похоже, считаете именно так, полагаете что виновны в разрыве отношений, в которых так нуждались.

Но не думаю, что в этой ситуации все так однозначно. То, что для Вас были важны эти отношения, мне понятно из Ваших строк, в частности, Ваше замечание, что Вы нуждаетесь в том, чтобы быть с кем-то, иметь доверительные отношения с ним, а также в том, чтобы Вас принимали таким, как Вы есть. Похоже, с этим принятием у Вас и есть основные проблемы, которые таким разрушительным способом повлияли на данную ситуацию. Могу только предполагать, почему это для Вас так важно. Но суть в том, что и в этих отношениях Вы столкнулись с тем, что Вам необходимо было поступиться чем-то своим сокровенным, чем-то, что имеет для Вас особое значение (в Вашем случае признание Вашей правоты по конкретному случаю ссоры). Возможно, что уровень неудовольствия от этого, очередное подтверждение того, что быть самим собой невозможно из-за непринятия Вас таим как Вы есть стал настолько велик, что даже прощение девушки (мудрецы востока говорят, если виновата девушка, попроси у нее прощения) и возможность продолжать так необходимые Вам отношения не смогли перевесить невозможность пережить очередное разочарование в себе и другом, на которого возлагались определенные надежды, и привели к усугублению конфликта колкими замечаниями, по сути, «ранениями» близкого и дорогого Вам человека с целью восстановить справедливость, защититься от собственной боли по поводу разочарования в самих отношениях, как не оправдавших Ваши надежды. И повод нашелся хороший – опоздание и нежелание поддерживать беседу и давать какие-то объяснения. Так Вы вместо того, чтобы попытаться сгладить впечатление о прошлых обидах лишь спровоцировали Вашу подругу взвесить необходимость отношений, в которых она, возможно, тоже рассчитывала получить какую-то поддержку, а в результате оказалась под обстрелом обиженного партнера, который, как Вы утверждаете, даже не претендует на отношения другого уровня, нежели просто дружба. Любовь иногда дает больше возможностей выдержать обиду, нежели дружба. Дружба предусматривает взаимный обмен необходимой поддержкой и равнонаправленным интересом партнеров друг к другу. Если этот баланс нарушается, поддерживать дружбу становится не просто трудно, а порой невозможно.

Теперь немного о Вашем способе просить прощение за обидные слови и действия. Обычно, необходимо, как минимум, признать свою ошибку, постараться объяснить свое поведение так, чтобы это не выглядело навязчивым оправданием своих действий как ответных, тем более не подразумевать в подобных действиях партнера. Вы же смогли допустить как при встрече после разногласий и обид, так и после все ошибки сразу, совершенно не рассматривая чувства и желания партнера, не пытаясь прояснить его чувства и возможно, видение ситуации, а лишь основываясь на собственных ощущениях и желаниях оказаться правым и принятым со своей правотой. И возможно, ее многозначительное «мм» было всего лишь попыткой вставить слово в Ваш монолог из обидных слов и едких замечаний, которая так и не состоялась из-за нанесенных дополнительных ран и обид, справиться с которыми в тот момент было просто невозможно. И возможно, ее попытки отстраниться от Вас и демонстрация этого поведения очень недвусмысленно никак не могут быть понятыми и принятыми Вами, потому что для Вас опять важны только Ваши чувства и желания, как и во время встречи после размолвки.

Олег! Просто посмотрите на эту ситуацию с другой стороны. Если Ваша подруга просто не хочет отношений с Вами никаких, то почему Ваше желание вернуть эти отношения должно быть важнее ее желания не возвращаться к ним? Возможно, Вы для нее не представляете той ценности и она не может Вам обеспечить тот уровень близости, на которую Вы претендуете. Так бывает! Но это не повод настаивать с завидным упрямством, пытаясь открыть те двери, которые для Вас уже закрыты. Скорее это повод разобраться в себе и понять свои ценности и свои возможности в других, возможно, более продуктивных и конструктивных для Вас отношений, чтобы понимать свои пределы терпения и свои границы, которых Вы можете находиться сам и позволите быть другому возле Вас, а заодно понять, что Вы готовы сам отдавать в отношениях, которые Вам необходимы.

Чудотворный рецепт не получился, но на совет думаю потянет!

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: