Как мужчине относиться к чужому ребенку? В чем причина разрыва отношений?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 47 лет. Я разведен. От первого брака у меня есть две дочери. Старшей 24, а младшей 13 лет. Считаю себя опытным отцом. Окружающие, которые меня знают долго, тоже считают меня очень заботливым родителем. По характеру бываю вспыльчивым, иногда нудным, но в основном вполне уравновешенный. Уже не курю, а выпиваю иногда по праздникам. Считаю себя обычным, средним мужчиной. Некоторое время назад встретил замечательную женщину. Ей 38 лет, в разводе. От первого брака у нее чудесная четырехлетняя долгожданная девочка. По показаниям здоровья врачи не рекомендовали женщине рожать, но она долго пыталась, и в конце концов ей улыбнулось счастье. К сожалению, больше детей у нее быть не может. Отношения у нас с женщиной заладились сразу. Хорошие отношения. Все, чего я был лишен в первом браке, я нашел в ней. Она мой свет, моя радость.
Проблемы начались, когда мы уже начали жить вместе. Надо сказать, что перед тем как съехаться, женщина поставила мне условие, что я никогда не буду физически наказывать дочку. Естественно я согласился, поскольку я и своих редко наказывал, строгим был - да, но не до рукоприкладства. Но здесь что-то не заладилось. Я то считал, что веду себя с дочкой вполне нормально, требовал, когда необходимо, когда надо было мог и поругать. Женщина же утверждала, что мои требования завышены, что я давлю на ребенка, что с ребенком необходимо вести диалог, как с равным. Требовала, чтобы я изменился...
А как я могу изменится? Мне 47 лет, характер у меня уже почти закостенел. Может быть, через несколько лет я бы и смог стать таким, как она хотела, но, к сожалению, у меня не было этого времени. Самое обидное то, что я сумел полюбить девочку, да и дочка, я более чем уверен, меня любит. Она даже предлагала мне женится на ней, а не на маме. А когда я уезжал, прибежала и подарила мне свой рисунок. Со своей стороны я думаю, что женщина излишне балует дочку, идет у нее на поводу, чем последняя безбожно пользуется.
И я не знаю, что делать и как мне быть? Хочется продолжить отношения, но без разрешения данного конфликта это невозможно. Любовь к ним осталась, но женщина уверена, что я диктатор, а она обязана заботиться о дочери, даже в ущерб себе.
Надеюсь, что сумел правильно донести суть конфликта, и Вы сможете мне помочь. Спасибо.
Автор вопроса: Максим Возраст: 47
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Максим!
В любой семье есть свой уклад, порядок и правила. Если правила нарушаются, тогда следует некое наказание. Для того, чтобы не было путаницы эти правила должны быть для всех одинаковы. Поэтому если что-то ребенку не разрешается, то не разрешается обоими родителями и при любых условиях (за очень редким исключением). Тогда у ребенка формируется адекватное и однозначное понимание о том, как можно себя вести, а как нет. Точно так же с наказанием. Рукоприкладство – это конечно не вариант, и здорово, что Вы этот понимаете. Согласна, что с ребенком нужно договариваться, но опять же, если договариваться как со взрослым, то и спрашивать (в случае если не сдержала обещание) как со взрослого? Если ты со взрослым о чем-то договариваешься, а он это нарушает, причем неоднократно, тогда мы либо перестаем с ним вообще иметь дело, либо, если он нам важен и дорог ругаемся с ним, высказывая свое недовольство. Вот здесь и могут быть тонкости. Ругать и высказывать свое недовольство можно по-разному. Самый важный принцип – не переходить на личности. Т.е. быть недовольным поведением/действиями/словами, а не самим ребенком. Например, не «ты глупая, что не понимаешь, что так нельзя?», а «мне неприятно/больно (меня злит/раздражает/выводит из равновесия) когда ты так поступаешь (конкретные действия)». Это в общем то золотое правило любого конфликта говорить от себя (что я чувствую по этому поводу) и не критиковать личность другого (оценки, ярлыки вроде дура, бестолковая, неряха и т.п.).
Еще один важный момент – это кто Вы для девочки? Как Вас позиционирует ее мама, в качестве кого Вы там? Если женщина воспринимает и представляет Вас не только как своего мужчину, но и как отца для девочки, тогда Вам как родителям нужно договориться о рамках дозволенного в вашей семье и здесь те чувства, которые Вы испытываете к дочке и ее маме помогут Вам прийти к компромиссу.
Рамки же могут быть разные, например, то, что неприятно Вам, может быть нейтрально для жены, но ребенок должен знать о том, что с мамой можно так, а с папой – нет. И если нарушает это, быть готовой к тому что папа может наругать. К этому должна быть готова как дочка, так и мама! Потому что папа - это прототип любого мужчины, с которым она столкнется в будущем и папу нужно уважать, понимать, что он не такой как мама, что он может быть жёстче, строже, у него могут быть свои предпочтения, с которыми важно научиться считаться. Но если Ваша роль сводится только к роли «мужа мамы», а роль папы исключается, тогда Вы либо принимаете условия этой женщины, либо уходите. Вы не пишите о том, есть ли в жизни девочки ее настоящий папа, но раз не пишите, предполагаю, что нет. В этом случае девочка должна видеть и мужскую модель поведения. Раз она к Вам уже привыкла и как Вы пишите, любит Вас, то это действительно вопрос времени, когда вы друг к другу притретесь.
Поэтому вопрос больше к женщине, если она сделала дочку смыслом своей жизни, тогда ни Вы, ни другой мужчина не сможете быть счастливы с ней. Потому что она всегда на первое место будет ставить потребности и желания ребенка, а это ошибочный приоритет. Это вредит как ей, так формирующейся личности дочки, которая потом будет жить с огромным чувством долга из-за того, что мама пожертвовала своей личной жизнью ради нее (даже если мама не будет говорить об этом, дочка это будет чувствовать хотя бы потому что в какой-то момент за мамой нужно будет ухаживать).
Что в этой ситуации можете сделать Вы? Если она готова отказаться от любимого и любящего мужчины, то тут либо наберитесь терпения и попытайтесь помочь ей увидеть и другие смыслы, либо идите своей дорогой, не мешайте совершать ее ошибки. В этой ситуации Вам также важно спросить себя: я хочу быть правым или счастливым? То, что Вы попытаетесь подстроиться под принципы воспитания своей любимой женщины, не обесценит Вашего богатого отцовского опыта и мужественности. Наоборот, это как возможность для Вас раскрыть в себе другие грани. Есть папы, которые балуют своих дочек, а есть строгие папы, но и те, и другие имеют место быть и не всегда строгость вдет к благости, также, как и мягкость не всегда помогает в жизни. Так что пробуйте, проявляйте фантазию, берегите то, что имеете. В любом случае решать Вам, и нести ответственность за свой выбор тоже Вам.
Надеюсь, что могла быть полезной, верю в Вас и Ваши силы!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.