Ребёнок от прошлого брака: как принять и что для этого надо?
Вопрос психологу:
Добрый день!
Помогите, пожалуйста, разобраться в следующей ситуации.
В отношениях с нынешним парнем мы уже почти год.
У него есть ребёнок от прошлого брака, девочке 4 года, мы хорошо общаемся, она меня любит, тянется, у меня же моментами бывают приливы теплоты и осознания того, что чужих детей не бывает, нежность просыпается внутри и, казалось бы, я готова принять её и жить вместе втроём в будущем (как и парень и хочет). Но, чаще всего, чувствую себя вынужденной проводить время с ней вместе с парнем (иногда — ещё с его или моими родителями), играться, заботиться, понимая, что я должна это делать, и даже когда она не слушается и балуется, ругать или наказывать её, я считаю, права не имею, я молчу, подсказываю тихонько парню, чтоб обратил внимание и что-то сделал. Нередко и вовсе — просто молчу или ухожу в другую комнату.
В голове не укладывается, как мы сможем жить втроём: пока что мне кажется, что жизнь моя закончится — ни о карьере, ни об учёбе, ни о полноценных путешествиях думать я больше не смогу и возможности такой не будет. Мне кажется, всё своё время я должна буду уделять ребёнку, её воспитанию, ведь иначе зачем рожать в принципе, или брать ребёнка к себе, если им не заниматься… Из-за этих мыслей вообще ничего не хочется уже сейчас(((
Зачастую после нашего совместного времяпрепровождения с ребёнком, я говорю парню о том, что он с ней слишком мягкий и идёт у неё на поводу, но он взрослый и должен заниматься её воспитанием, а не наоборот, говорю о том, чтоб он с ней начинал английский учить, не делал что-то вместо неё только потому, что она «не хочет» (она так говорит, когда у неё что-то не получается), иначе всю жизнь придётся делать всё за неё.. Пока ребёнок маленький, его надо воспитывать с сознанием победителя — чтоб не боялась пробовать, не расстраивалась каждый раз, когда что-то не получается и прочее. Или другие нюансы воспитания в форме конструктивной критики озвучиваю. Хотя понимаю, что наверняка ему больно слушать всё это((
Одним словом, не хочу расходиться, так как сам по себе он прекрасный человек, и я люблю его. Некоторое время назад он сделал мне предложение.
Однако, не могу понять в данной ситуации, смогу ли я пойти на то, чтоб жить втроём и фактически воспитывать и быть второй мамой ребёнка.
Пока что мне и своих-то детей не хотелось бы ещё пару лет — хотелось бы наслаждаться отношениями и любимым. Но не тут-то было(
Как мне принять этого ребёнка, и смогу ли я это сделать.? Как вообще и с помощью чего это делают другие люди и устраивают свою жизнь, будучи успешными во всех сферах?
Автор вопроса: Яна Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Яна!
Я буду с Вами откровенен, Ян.
Думается мне, что поговорка "всему своё время" как раз о ситуации с Вами.
Я мог бы сейчас пуститься в банальности, начать рассуждать и уговаривать (стерпится-слюбится, дети - цветы жизни и т.д.), но я не буду.
Каждому овощу-свой фрукт. Вероятно, Ваше "материнское" время ещё не пришло. Тем более, если речь идёт о ребёнке, которого не Вы рожали.
Вы до "своего"-то не созрели! А тут - ???
Заставлять себя? Убеждать в том, что так надо? Это просто не выйдет!
Не получится и просто жить. Ребёнок будет требовать много внимания и сил. Вы имеете свой (я это услышал)))) взгляд на воспитание. И этот взгляд противоречит тому, как воспитывает ребёнка отец.
Ребёнок - уже источник противоречия! А дальше будет только сложнее...
Я сейчас говорю о Вас, потому что ко мне обратились Вы!
Вы не на том уровне самосознания и не в той степени готовы к самопожертвованию, чтобы действительно кардинально менять свою жизнь, свои планы, а значит, и своё будущее!
Даже если что-то будет получаться, как-то Вы устроитесь с позиции "я-ребёнок-муж", то это не значит, что всё будет гладко.
Самая большая трудность здесь отнюдь не дисциплинарно-бытового характера, нет! Самая большая трудность и опасность - неудовлетворённость собой, своей жизнью, людьми, которые Вам помешали жить так, как Вы хотели!
Именно это ощущение возникает, когда человека лишают свободы выбора! А тут - оно самое и есть!
По сути, Ваш МЧ и его ребёнок связали Вас, Ваше будущее со своими жизнями и Вы ничего сделать не можете.
Я повторяю, что сейчас анализирую именно Вашу ситуацию. Как бы это ни звучало, но ситуация и Вы - две большие разницы.
Вы - добрый, нормальный человек. Более того, Вы вполне гуманистичны и человеколюбивы. Вы честны.
А ситуация ставит перед Вами задачи другого порядка. В-общем, надо прикидываться, "давить" себя, сдерживаться и прятать то, что бурлит. Вы плохо себя чувствуете по отношению к МЧ, к его ни в чём неповинному дитю и по отношению к самой себе!
Напряжение, раздражение, тревога и неудовлетворённость!
Заслуживаете ли Вы такого? Вернее, чем Вы это заслужили?
- Да ничем! Ничем! Вы никому ничего не должны, ни в чём не виноваты.
Точно так же, как и маленький человек, который рождён для радости и счастья, для чудес и открытий!
Он-то почему должен становиться заложником того, что Вы любите его папу????
Хуже некуда, если маленький человек хоть как-то соотнесёт себя с героиней известной сказки, которую воспитывала мачеха!
Я таких детей навидался.
Я говорю Вам всё это, чтобы Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО всё чётко обдумали!
Да, надо будет чем-то жертвовать. В этой жизни редко бывает, чтобы что-то "приходило" не в порядке своеобразного "обмена".
Если Вы выбираете отношения и любовь, то придётся "придержать коней" относительно планов на будущее.
Если выбираете самореализацию, то , вероятно, отношения с МЧ каким-то образом трансформируются.
Судя по Вашему письму, могу сказать, что Вы на перепутье. Ничего ещё не решено. Время думать!
Вам необходимо трезво переговорить с МЧ обо всём, что касается возможного совместного воспитания ребёнка. Всё-всё-всё обсудить и договориться. Вы чётко должны донести до него, что именно Вас напрягает и чего Вы боитесь. Вы должны попросить его помочь разобраться.
То, что вы с ним УЖЕ начали какие-то вещи обсуждать - хорошо! Это говорит о том, что есть "люфт" и резерв, есть предметы для обсуждения и есть почва для взаимодействия.
Если же Вы в процессе разговоров поймёте, что это точно Вам сейчас не нужно, то говорите честно и сразу! Переживёте - всё наладится.
Но только не скапливайте в себе негатив и напряжение! Вам уже 25! Это - нормальный возраст.
Пишите. А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
- Назад
- Следующий: Что делать, если парень считает другом, но совершенно не против на сексуальную связь?
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Читайте внимательно.