Поиск по сайту

Как помочь парню избавиться от мыслей о моем прошлом?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Мы с моим молодым человеком встречаемся полгода, более того, живем вместе уже три месяца. Дело в том, что нам по 18-19 лет, и хотя я понимаю, что это может вызвать удивление, и что, возможно, и у него и у меня еще будут другие отношения, что мы еще слишком молоды, я хочу попытаться спасти наши отношения. Перейдя ближе к проблеме, должна сказать, что до него у меня было много парней в интимном плане, а именно 3, с двумя из которых я имела серьезные отношения. Стыдно признаться, но это так. После потери невинности у меня возникло несерьезное отношение к интиму, до нынешнего парня я воспринимала его как игру, удовлетворение собственных физиологических потребностей. Должна также отметить, что с 11 лет не общалась с отцом, мои родители разведены, если данная информация может помочь. Не хочу списывать все на то, что мне не хватало заботы отца, но в мужчине я всегда именно ее и искала. Мой нынешний парень стал мне опорой во всем, никогда в сложной ситуации не бросает, он надежный, и я в нем уверена. Я уже сейчас сильно жалею, что он у меня не первый, ведь все могло сложиться по-другому. Для него обладание мною всецело очень важно. Он узнал об этом и ему больно, теперь не может мне доверять, ревнует. Он буквально разочаровался во мне. А я у него первая во всех планах, он говорит, что любит меня и ему очень больно. Просит помочь ему пережить это, мучается и страдает. Моему парню больно думать о том, что кто-то обладал мною до него при том, что он считает, конечно же, что мои бывшие были плохими людьми, и он бы так никогда не поступил с девушкой. Мы не хотим расставаться, но я не знаю, как избавить его от переживаний, это как котел, в котором мы постоянно варимся. Я же, в свою очередь, хочу чтобы меня приняли такой, какая я есть, но не прощу себе, если не предприму хоть что-то. Я знаю, что он способен на многое, в нем есть именно те качества, которые я ценю в мужчинах, и я верю, что все могло бы быть намного лучше, если бы я не растратила себя понапрасну. Я хочу быть именно с ним. Психологов он не признает, так как это связано с неудачным опытом с ними в детстве. Как избавить его от боли? Надеюсь на Вашу помощь, спасибо.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Татьяна, здравствуйте!

Наше прошлое – это то, что уже прошло и что изменить, к сожалению, никак не возможно. В первую очередь это должны понимать Вы сами. То, как Вы жили и что Вы делали – для Вас на тот момент было правильно и вполне приемлемо. Важно, что сейчас Вы изменили свою точку зрения по отношению к интимным отношениям. Так ведь?

«Я уже сейчас сильно жалею, что он у меня не первый, ведь все могло сложиться по-другому» - он у Вас вовремя. Возможно, если бы не было парней до него, то Вы бы не смогли оценить его по достоинству. И он не казался бы Вам таким хорошим, нужным и важным. И как бы все смогло сложиться не знает никто. А вдруг бы вообще никак не сложилось?

«Он узнал об этом и ему больно, теперь не может мне доверять, ревнует» - Вы на данный момент отношений даете парню повод для ревности? «Он буквально разочаровался во мне» - после того, как он узнал Ваше прошлое, Вы стали как-то хуже? Вы начали делать то, что может разочаровать и лишить доверия? Вы начали вести себя с ним как-то грубо, нагло? Думаю, что нет.

Поэтому в первую очередь лично Вам нужно принять свое прошлое. Если Вы не принимаете себя и вините, то так же к Вам относится и парень. Ведь к нам относятся ровно так, как мы к себе относимся. И чем больше Вы будете себя винить и осуждать, тем больше осуждения и боли будет в Ваших отношениях.

«Мы не хотим расставаться, но я не знаю, как избавить его от переживаний, это как котел, в котором мы постоянно варимся» - избавьте сначала себя от чувства вины за прошлое. Иначе, Вы действительно, все время будете вариться в этом. Он будет Вас упрекать и рассказывать о том, как сильно он в Вас разочаровался, а Вы в свою очередь будете извиняться и чувствовать вину. Тем самым укрепляя его в разочаровании и делая больно Вам двоим.

Танюша, поймите, что каждый из нас имеет свое прошлое. Каждый делает массу разного рода ошибок. Кто-то о них может потом честно и открыто рассказать, а кто-то молчит до последнего. Вы имели огромное мужество рассказать парню о том, что было до него. И такая честность достойна уважения. Вы же не хвастались этим? Вы просто хотели, чтобы между вами не было тайн и секретов. Правильно?

Поговорите с парнем спокойно на эту тему. Но только после того, как сами примите себя и свои поступки. Объясните, что до встречи с ним, у Вас было одно понимание отношений, а после встречи с ним Вы все осознали и переоценили. Что для Вас имеет огромную важность честность в отношениях. Поэтому Вы ему все честно и рассказали. Что если бы была возможность, то каждый из нас мог бы подправить свое прошлое. Но мы, люди, не имеем такой возможности. И постоянно говорить о прошлом нет смысла. Все равно ведь ничего не измениться. Гораздо лучше жить настоящим и планировать будущее.

Спросите у парня, как Вы сейчас можете изменить свое прошлое? Что он хотел бы от Вас услышать, чтобы он снова был уверен в Вас и не вспоминал больше эту тему? Что мешает ему принять Ваше прошлое?

Расскажите о том, что Вы к нему чувствуете, как сильно Вы его любите, что он самый лучший. За что Вы его цените и о чем мечтаете рядом с ним. И что никогда не дадите ему повода для ревности, недоверия и разочарования. И чтобы не делать друг другу больно, вам двоим нужно закрыть тему Вашего прошлого. Поэтому – если у него есть какие-то вопросы или что-то непонятно – пусть сейчас спросит или переуточнит. Другого шанса не будет. На этом тема будет закрыта. И любое начинание разговоров на эту тему будет пресекаться. И Вам действительно нужно будет останавливать его, когда он снова вдруг будет начинать говорить о Вашем прошлом. Скажите, что Вы хотите быть счастливы в здесь и сейчас с ним, а не жить прошлым, причиняя друг другу страдания и боль.

Поясните, что в отношениях друг друга «оценивают» по настоящим действиям и поступкам. Ваша история началась с момента Вашей встречи. Ваше прошлое не имеет к нему абсолютно никакого отношения. Так же, как и его прошлое не имеет к Вам никакого отношения. Вы его тогда не знали, не изменяли и не унижали своими поступками. Поэтому Вам не из-за чего извиняться и оправдываться. Вы изменились и с ним сейчас вот такая, какую он полюбил.

Танюша, еще раз повторюсь, сначала именно Вам нужно принять свое прошлое и перестать себя во всем винить. Вы простой человек, который имеет право на ошибку. Так позвольте себе эти ошибки. Примите свою не идеальность. Подумайте над этим очень хорошо. И если самостоятельно не сможете с этим справиться – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее решите этот вопрос.

Главное – не пускайте этот вопрос на самотек. Потому что Ваши отношения со временем могут превратиться в сплошные упреки в Вашу сторону. А извиняться и чувствовать себя виноватой войдет у Вас в привычку. Поверьте мне, что счастья в таких отношениях нет. Есть страдания, боль и душевное одиночество. Разве Вы этого хотите?

Изменить другого человека Вы не сможете. Вы можете изменить свое отношение к себе и своему прошлому. И тогда отношение парня может к Вам измениться. Но если парень не сможет принять Ваше прошлое – очень хорошо над этим поразмыслите. При всей его хорошести – будете ли Вы счастливы в этих постоянных разговорах о прошлом? Как быстро это Вам надоест? Есть ли будущее у этих отношений? Планируете ли Вы всю жизнь оправдываться и чувствовать себя виноватой? Очень хорошо над этим подумайте!

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных