Поиск по сайту

Страдаю боязнью влюбиться и пострадать.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 33 года, я не женат, живу с родителями. Тема, которую я хочу здесь обсудить, это то, что у меня примерно с 18 лет появился страх влюбляться, после того, как я однажды, влюбившись в одну из моих школьных учительниц в 16 лет испытал сильную боль от осознания того, что не могу получить ответные чувства, да и сам я понимал, что такое не полагается.

После того, как данная влюблённость прошла, я сразу почувствовал облегчение и пообещал себе постараться в ближайшее время не влюбляться. Но уже через полгода я опять почувствовал, что влюбляюсь, на этот раз в одну из соучениц. Вот тогда я и стал бояться испытывать эти чувства - ведь никто не обещает, что эти отношения будут удачными и взаимными, а во вторых, даже когда любовь бывает взаимной, иногда мы начинаем понимать, что выбрали не того, кто нас по настоящему действительно устраивает. И тогда мы пытаемся избавиться от чувств и начинаем искать повода лишний раз прицепиться к возлюбленному, чтоб оттолкнуть от себя чувства. В данном случае со мной именно так и было.

После этого было ещё несколько случаев, когда я влюблялся. Когда мне было 25 лет, меня случай свёл с одной девушкой. Она была очень красива и была ласкова и приветлива со мной, говорила, что она меня очень полюбила, но у неё были свои минусы, и однажды она уехала, и между нами общение очень быстро прекратилось. По телефону она мне не отвечала, лишь иногда посылала смс, а потом окончательно прервала связь, сменила номер и общения со мной больше не искала (я с тех пор так её и не видел, уже 8 лет).

Поскольку у меня к тому времени уже давно был страх влюблённости, я, разумеется, очень болезненно воспринял её уход и чувствовал себя в то время ужасно, и понадобилось несколько лет, чтоб я пришёл в себя. И после этого я ещё больше стал бояться влюбляться, а вдруг любая понравившаяся женщина в любой момент от меня уйдёт?

И вот, всего 2 месяца назад на работе, где я работаю, пришла молодая девушка, красивая, обаятельная, весёлая, но она пришла ненадолго, в качестве временного состава (к нам на работу часто приходят люди для временного состава). И вот, она уже с первых дней стала со мной общаться, здороваться. Сначала я ничего такого в этом не увидел, но уже примерно через 10 дней мне стало казаться, что она ищет повода со мной пообщаться, что она всегда тут как тут. Однажды, в конце недели, мне нужно было уехать с работы чуть раньше обычного, по делам, она спросила меня: "Ты вернёшься сегодня?" Я ответил, что нет. Всё это производит впечатление, как будто у неё возникло ко мне какое-то отношение (чувство). Если это верно, тогда всё хорошо, но я могу ошибиться и сделать неправильные выводы, и мне будет больно разочароваться. Приведу ещё несколько примеров в её общении со мной. Однажды она сказала, что у меня духи очень хорошо пахнут. В другой раз было, что начальник попросил меня приготовить заказ, тогда она помогла мне собрать продукцию в нужном количестве и даже сосчитала вещи за меня. Я спросил, или она сосчитала всё правильно, безошибочно, она ответила, что да. Или, например, ещё как-то она сказала мне, что я на нашем предприятии мужчина номер один. И ещё как-то было, что мне надо было уходить, и она сказала: "Не уходи сейчас, останься здесь ещё, потому что я сегодня ухожу с этой работы". Я сказал, извиняясь, что у меня есть другие дела, и я не могу задерживаться. Она пробовала убедить меня остаться, но увидев, что не выйдет, созналась, что пошутила, и она ещё не уходит.

В общем, это наводит на мысль, что она ко мне что-то чувствует.

Так вот, в чём проблема: если это всё именно так, меня это не пугает; меня пугает то, что у меня в ответ к ней проснулись чувства, а ведь я точно не знаю, что конкретно она ко мне чувствует, это может быть от маленькой дружбы до любви, и я не хочу погружаться в иллюзию, т.к. боюсь каких-то новых разочарований, а пока я не уверен в серьёзности чувствах женщины, боюсь сам влюбиться и в результате пострадать из-за недоразумения. Т.е. в её отношении ко мне я не вижу грань - что да, а что нет, и это заставило меня ломать голову.

Она ещё какое-то время поработала у нас, я в начале июля ушёл на две недели в отпуск, а когда вернулся, не только её уже не было, но и других временных рабочих. Но даже кратковременное её пребывание на меня произвело впечатление. Её персональную страницу в соц. сети я нашёл (вообще не проблема), но по причине своего недоверия к женщинам добавляться к ней не стал.

Так вот, основная суть проблемы, которую я затронул, это страх влюбиться и потом пострадать, если выяснится, что она меня в ответ не любит.

И хотя данная девушка выглядит позитивной и доброжелательной, я уже давно испытываю страх и недоверие, когда общаюсь с красивыми женщинами. В общении с обычными женщинами не испытываю такой страх и волнение.

Автор вопроса: Г Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Добрый день,Г.

У вас развилась филофобия. Причиной является "неудачная" первая любовь.

Г, на основании того, что вы написали свое сообщение на сайт и таким образом обратились за помощью, я могу сделать вывод о том, что это (филофобия) мешает вам жить комфортно и свободно. У вас появился навязчивый страх влюбиться. Но человек так устроен, ему необходимы отношения с противоположным полом, как на физическом , так и на духовном уровне. Это в нас заложено природой и когда мы отрекаемся от естественных вещей для нас, мы страдаем, испытываем душевный и физический дискомфорт.

Г, вы никогда не думали над тем , что первая любовь, зачастую у человека заканчивается не переходя во взрослую жизнь, не перерастая в брак, например? И практически каждый проходил через этот этап. Я недавно общалась с женщиной, преклонного возраста, которая до сих пор помнит свою первую любовь с детского сада и девочку (по именам), которая разлучила их....Она пронесла это через всю свою долгую жизнь..Однако у нее есть семья, дети и внуки...Для чего я привела вам это пример??? Это первое задание вам: попробуйте представить, как бы развивалась жизнь этой женщины и была бы ее жизнь полноценна, если бы она запретила бы себе влюбляться? Насколько она была бы счастлива? Каких жизненных радостей она лишила бы себя? Была бы гармоничной ее жизнь? Проведите аналогию с собой..Не лишаете ли вы себя полноценной и гармоничной жизни?

Следующее, что я хочу спросить у вас: а вы не думали..что влюбленность..это нечто неизбежное, и мы не можем застраховать себя от этого (так же как и от некоторых других обстоятельств)? Вы не можете запретить себе влюбляться...более того, запрещая себе, вы будете влюбляться чаще..Просто каждый раз, испытывая это эмоциональное состояние, вы давите его в себе, лишая себя счастья, потому что боитесь, что пойдет что-то не так и вам сделают больно.

Итак, я предлагаю вам пойти следующим путем:

-первый шаг, как я уже сказала, вы сделали: вы осознали наличие проблемы.

-вторым шагом будет понимание тщетности своих попыток запретить себе влюбляться.

-третьим шагом, понимание такого, что влюбленность, это нормальный процесс в жизни каждого человека. Осознание того, что все может закончится и это нормально.

-понимание того, что свой ПРОШЛЫЙ опыт, вы переносите в настоящее. И здесь вы сами расставляете себе ловушку. Как? Поймите, каждая ситуация уникальна. И она сопряжена с конкретными людьми, их поступками, мыслями, чувствами и обстоятельствами. Если это было так когда-то, то сейчас встречаются другие люди со своим уникальным набором качеств, меняетесь и вы...Например, всем известно, что вкусы к еде у человека меняются в процессе жизни...А теперь, представьте, если в детстве, вы не любили есть манную кашу, а сейчас вы поняли, что вам она нравится....Так получается, что вы запрещаете себе ее есть, потому что в детстве не любили...или наоборот, вы обожали рыбу в детстве, а сейчас не нравится..вам она...Но вы продолжаете ее есть, потому что любили ее в детстве...Не глупо ли? Подобным образом обстоят дела у вас с влюбленностью...Если вас в нежном возрасте, (который характеризуется нестабильным эмоциональным состоянием, перепадами настроение, особой чувствительность, в виду изменения гормонального фона), обидела девочка, то по-вашему получается, все последующие девочки, которые понравятся вам, будут вас обижать....Понимаете...абсурдность суждения...

-Научитесь из отношений извлекать опыт..Научитесь принимать отношения, как нечто, что позволяет вам расти и развиваться....в первую очередь духовно.

-Научитесь из отношение извлекать позитив и положительное составляющее.

-Научитесь быть благодарным человеку с которым вам было хорошо, который дарил вам счастье и радость...несмотря на то, что ваши отношения закончились..

-Научитесь отпускать прошлое и негатив...Освободите себя от этого...Оно не дает вам идти дальше...Отпустив..вы приобретете свободу...

Попробуйте следующую технику: вспомните,всех своих бывших, которые вам сделали больно....вспомните все хорошее, что было в ваших отношениях (уверено..вам есть , что вспомнить), мысленно поблагодарит их за это, каждую простите, пожелайте счастья...Проделывайте это несколько раз..до тех пор, пока не наступит облегчение...вы его почувствуете...

Г, я очень надеюсь, что мои слова, не были написаны напрасно и вы сможете задумать, проанализировать, понять....Отличным знаком, будет следующее...вы поймете, что не девушки..виноваты...а проблема была в вашем восприятии ситуации, сейчас вы изменили образ мышления и научились по другому воспринимать ситуации...

Я искренне надеюсь, что так же как вы когда-то запретили себе влюбляться....сейчас..вы скажете себе..."разрешаю"...и этот шаг вам подарит новое, вы сможете стать счастливым человеком, научитесь дарить счастье другому человеку, ваша жизнь заиграет новыми красками и наполнится новыми ощущениями..

P.S. От счастья тоже никто не застрахован.)Помните это..

С уважением,Анна.

Автор ответа психолог: Соколова Анна Викторовна

Оцените ответ психолога:

4.6428571428571 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.64 (7 Votes)

Комментарии  

0 # Г 24.07.2017 06:36
Да, я знаю, что у меня филофобия. Но я не говорил, что избегаю общения с противоположным полом, наоборот, я часто общаюсь с женщинами и хочу строить отношения, но меня напрягает, если начинаю чувствовать явные признаки влюблённости - потому что начинаю зависеть от отношения этой женщины.
А основная суть моей темы это про последнюю девушку, встретившуюся мне 2 месяца назад. Как я сказал, не понял точно, что именно у неё ко мне за отношение, процитировал несколько её действий. Если бы я точно понял ситуацию, мне было бы легче отреагировать соответственно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Соколова Анна Викторовна 24.07.2017 09:00
"..Но я не говорил, что избегаю общения с противоположным полом.." Уважаемый Г, честно говоря, я не совсем поняла к чему вы это написали :-) Почитайте, пожалуйста, более внимательно мой ответ...и вы увидите, что об "избегании общения с противоположным полом"..там не написано :-)
По поводу основной сути вашей темы....Я хочу заметить, что вашем сообщении не было ни одного запроса (вопроса).Это текст-повествов ание. А для того чтобы найти ответ для себя...всего лишь просто необходимо задать вопрос ...(есть вопрос-есть ответ) :-) И ответ был дан..на основании заголовка вашего письма, который гласит: "Страдаю боязнью влюбиться и пострадать" (это о филофобии).
По поводу: "Как я сказал, не понял точно, что именно у неё ко мне за отношение, процитировал несколько её действий."...Г, это знает только она...Никто, кроме нее не сможет дать вам ответ на данный вопрос. И, я хочу, чтобы вы поняли, что никто не в праве отвечать за чувства другого человека...Ну подумайте сами: посторонние люди (если,конечно они не думают, что они экстрасенсы) могут лишь просто строить догадки и предположения, которые основываются на их опыте (мы все так делаем), но что чувствует и думает отдельный человек, это лишь известно только ему...Таким образом, чтобы вам точно понять ситуацию, Вам необходимо пообщаться с ней... :-)
Г, я надеюсь на то, что вы сможете прояснить ситуацию с девушкой, поговорив ...Подготовьтес ь к диалогу...Подум айте какие вопросы вас интересуют..Нап ишите их (для себя)...Таким образом, вам удастся получить более четкие ответы ...Если возникнет необходимость, пишите, пожалуйста.) Удачи вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных