Поиск по сайту

Я ЛЮБОВНИЦА.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Была любовницей 15 лет. Он женат. Живем в разных городах, но любовь все преодолела. Он был моя стена, поддержка и опора пока в Газпроме работал. Крах, уволили и деньги стали кончаться, и он начал медленно таять, не звонить, на меня злиться и во всем обвинять. Мы стали ругаться, он начал отдаляться от меня и терять интерес ко мне. Купил билеты на море, сорвал меня с работы. Уехал к жене, сдал билеты и кинул меня. Ни звонков, ни писем. А ведь мы жили как семья, я на полном была его обеспечении. Правда тоже работала, я няня. Строили планы. Почему так жестоко? Я не понимаю, ведь мы доверяли друг другу. Почему не поступить порядочно, не объясниться. Я считала его порядочным и умным человеком. Для меня шок. А куда делись 15 лет отношений? Разве так бывает? Оп и амнезия, забыл, вычеркнул и предал. Неужели он на деньги променял меня. Я стала лишняя и на жену теперь, на семью не хватать стало. Думаю это простить нельзя. Что делать, оставить его? Буду рада любому совету.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 47

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Ольга!

Предлагаю Вам рассмотреть эту ситуацию, с другой стороны. Вы жили 15 лет с чужим мужчиной, который не брал за Вас ответственность ни перед Богом, ни перед обществом. Слова могли быть самые красивые в мире, но какие дела были? Мы не можем рассматривать эту ситуацию и не учитывать переживания всех 3 (как минимум) сторон. Потому как ваши отношения влияли не только на Вас, но и на его семью. Вы так крупно написали в заголовке, что Вы – любовница, что есть ощущение, что Вы гордитесь этим! Но не все женщины это так воспринимают. Не все готовы делить мужчину с кем-то. Возможно его жена страдала все эти 15 лет, подозревая, или даже зная о вашей связи, но имела свои страхи, потому терпела. Не знаю, но как бы там ни было в жизни за все нужно платить. Законы не нами придуманы и не нам их обесценивать. Можно сойти с верного пути, можно запутаться и совершить ошибку, но жить в иллюзии, принимая желаемое за действительное долго не получится.

Ваш вопрос в том, как он мог так поступить? Но какое право мы имеем судить другого? Для того чтобы попытаться понять причину поступков, нужно как минимум пройти такой же путь, чтобы рассуждать как правильнее было бы сделать. Кто-то тоже Вас может осудить за то, что вступили в отношения с женатым мужчиной. Но ведь Вам какое до них дело? Вы же с собой договорились и жили, получая удовольствие от своего выбора. Так и он… поступил как смог, избегает разговоров и объяснений – его право, значит так ему лучше и легче. Опять же… он ничего Вам не должен, что вас связывает? Память о 15 годах? А там жена, наверное, и дети, и обязательства. Если бы он хотел жить с Вами, ни жена, ни дети не удержали бы. Ему так было удобно и Вам. Что-то изменилось…Вряд ли это все произошло за один день, Вы же пишите, что начали ссориться, он отдалялся, обвинял Вас (интересно почему он так считает?) и только потом пропал. Значит не амнезия, значит постепенно что-то менялось

Думаю, что молчание не означает безразличие… Видимо ему сейчас не просто. Теперь он не на коне, и должен примириться с новой ролью, ему может быть тоже тяжело, и стыдно, и больно, и обидно… Но … Вы не можете требовать от него, потому что любовные отношения – добровольны.

Здесь очень много составляющих, которые влияют на такой исход, но Вы об этом не спрашиваете, поэтому, отвечая на Ваш вопрос почему так жестоко, скажу, что, смотря с чем сравнивать, ведь каждый говорит о своей боли, а мудрость в том, чтобы понять другого, даже если его позиция не идентична Вашей.

Вы находитесь в зрелом возрасте, один из главных уроков в этой жизни – научиться прощать. Хотя бы пытаться это делать, не носить этот мешок камней за спиной, прощение помогает освободиться от груза.

Но чтобы простить… нужно самой попросить прощения. Для начала у матери (уверена, что есть за что, как правило женщины, которые попадают в треугольные отношения имеют неразрешенные отношения с матерью), затем у его жены, затем у него. Как? Лучше на коленях, потому что именно в этой позе мы усмиряем свою гордыню, а еще именно приклонившись наше тело очищается, появляются слезы, дрожь… Хотя бы дома, наедине с собой, преклоните колени и постойте, спустя какое-то время начнете что-то чувствовать, не бойтесь этого.

Учитывая боль и обиду, которая читается из Вашего письма, могу предположить, что сразу может не выйти, поэтому предлагаю Вам попробовать написать письмо ему, в котором изложите для начала свои претензии (подобно как в этом письме), а лишь затем начните просить прощения. Вам виднее за что, возможно Вы тоже не оправдали каких-то его надежд, раз он считает Вас в чем-то виноватой. Вы главное начните, потом рука сама писать будет.

Обида – это определенная форма энергии, если ее не отпустить она осядет в организме, будет влиять на Ваши органы, в этой ситуации скорее всего именно на женские органы. Вам это нужно? Ваша жизнь продолжается, Вам нужно искать новые смыслы, развивать себя, узнавать новое, раскрывать свое сердце. Безусловно какое-то время Вам будет сложно, но постепенно прощая, и отпуская Вы начнете ощущать легкость, появятся силы и желания. Нет возраста, в котором можно больше не учиться, потому что жизнь так устроена, что только ты привыкаешь к одной роли, образу, стилю жизни, тут же все меняется и нужно заново учиться. И в этом прелесть и многогранность бытия. Только на контрасте учимся ценить и благодарить. Кстати, это тоже немаловажный момент. Уметь благодарить – это так же важно, как и уметь прощать. Так что алгоритм прост: сначала просите прощения, потом прощаете сами, и затем благодарите. И только тогда, когда Вы сможете с благодарностью отзываться об этом мужчине, можно будет считать, что вы справились с этим уроком.

Если нужны более подробные инструкции или просто будет желание поделиться своими переживаниями – пишите, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить