Как расстаться с женатым мужчиной безболезненно?
Вопрос психологу:
Добрый день. Помогите советом. 8 лет встречаюсь с женатым мужчиной. Для себя я уже давно поняла (и с ним мы тоже это обсудили), что он не уйдет от жены. Но у нас хорошие дружеские отношения, мы помогаем друг другу во всех вопросах, насколько можем. Это даже больше связывает нас, чем просто постель. Но я молодая женщина, хочу выйти замуж и родить ребенка. С ним заводить детей я не могу - родственники и друзья меня не поймут. Недавно встретила неженатого мужчину. Начали общаться. Как бы что-то стало складываться, он обо мне заботится. На какой-то момент показалось, что он - вот то, что мне нужно. В эту секунду я решила разорвать отношения с любовником и честно сказала ему об этом. Он расстроился. Я тоже. Хожу в депрессии. Свидания с новым мужчиной превращаются в ад - он же не понимает причины моих страданий, рассказать я ему не могу о том, что у меня до него кто-то был и есть! Я вижу, что первому тоже тяжело. Но еще острее почувствовала я пустоту, когда он как бы смирился и сказал: "Хорошо, это твой выбор, я его принимаю, хотя не хочу". Я с ним очень давно, я привыкла, я все с ним обсуждаю, мне так становится легко, когда мы просто поговорим. А с новым нужно строить отношения, я его мало знаю, многие мелочи мне не нравятся. Кажется, что он не заменит мне первого мужчину, что не станет для меня таким же хорошим другом и помощником. Я теряюсь, мне страшно. Боюсь, что разорву с бывшим, боюсь обидеть его, но и с новым ничего не сложится. Я просто в панике. Как быть?
Автор вопроса: marina Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Марина.
В-общем, всё понятно.
Вы находитесь в состоянии выбора. Это всегда непросто, тем более, что в Вашем случае, выбор явно судьбоносный, определяющий.
Всё бы было бы вполне нормально, учитывая сложность самой ситуации и ваш возраст + восьмилетний стаж общения с женатым состоявшимся мужчиной, но вот только Вы себя мучаете и ввергаете в состояние тревожности ещё и другого человека.
Я постараюсь дать Вам максимально конкретный и максимально прямой ответ.
1. Вам НЕСОМНЕННО надо расставаться с "женатиком".
Это нужно и ему, и Вам. Ему - потому что это просто ненормально с общечеловеческой точки зрения. А Вам - потому что Вы просто так и не повзрослеете, оставаясь в положении "вечной дочки".
С точки зрения Вашего развития (личностного, человеческого и даже физического), надо расставаться, учитывая и принимая на себя риски, связанные с ответственностью за свою собственную жизнь.
Риски обязательно есть.
Но есть и безусловные преимущества и перспективы. Научиться плавать, не прыгнув в воду, невозможно! Но неумеющий плавать обязательно утонет в определённой ситуации или должен вечно бояться воды, ощущая страх, тревогу и неуверенность. Так жить полноценно нельзя!
Вывод: надо учиться плавать.
В Вашем случае тоже надо "учиться плавать"! Более того, ситуация, когда этот навык понадобится, обязательно наступит! Вы понимаете, что я имею ввиду. Вам никто и никогда не даст гарантии того, что отношения с женатым мужчиной продлятся долго, вечно и бесконечно! Никто. Всё это может закончиться в один момент по абсолютно не зависящим от Вас (и от него, кстати) причинам и Вы ничего сделать не сможете. А вот подходящей "смены"))) может рядом и не оказаться.
Расставаться надо для того, чтобы организовать свою ПОЛНОЦЕННУЮ жизнь, ориентируясь на социально-приемлемые и социально-активные стандарты: нормальную полноценную семью, нормальные отношения, искренность и взаимное доверие.
Вам это всё даёт Ваша связь с женатым мужчиной?
И что это за человеческий статус "любовница"????
То есть, Ваши ощущения и Ваше неспокойствие совершенно оправданы!
2. Расставание нужно больше Вам, чем Вашему женатому любовнику. Поэтому Вам придётся делать какие-то шаги, предпринимать какие-то действия.
Ему нормально! Удобно, вполне комфортно и очень льстит самолюбию. И - главное - у него никаких особых социальных "заказов" нет. Правильно? У него есть семья, ребёнок и т.д.
А вот Вам социум будет задавать вопросы и будет давать определения:
Нет ребёнка? - Почему???
Нет мужа? - В чём причины???
Мать - одиночка? - А что случилось??? И так далее.
Да, конечно, сейчас общество толерантнее и терпимее. Всё- таки, 21 век.
Но, поверьте, многие стереотипы очень устойчивы. И , что очень важно, эти стереотипы внутри самих нас.
Вы сейчас достигли того этапа, когда Вас перестала удовлетворять Ваша ситуация. Вам это не нравится. Вы с этим не согласны.
И правильно! И так держать!
Другое дело, что уже и молодость-то первая прошла, и страхи образовались, и самооценка недостаточная, и многое ещё чего, включая Ваши потребности, которые ТРЕБУЮТ удовлетворения!
Потребности - дело очень структурное. Невозможно удовлетворить, скажем, потребность в самоактуализации , если не удовлетворены базовые потребности. А в их числе , например, потребность в безопасности! А потребность в безопасности - это уверенность в своём "завтра"...
Когда Вы сами отвечаете за свою жизнь, за своё счастье, то Вам легче! Пусть завтрашний день не сулит особых любовных и романтических откровений, но зато Вы сами планируете свою жизнь, сами "рулите" и организуете, сами решаете свои задачи! Сами!
Решение надо принимать! Тем более, что с Вами есть мужчина, который может стать реально мужем! То есть, Вы не уходите в никуда, в неизвестность. На какой-то период Ваша жизнь понятна. А дальше - дальше всё будет зависеть от того, как Вы построите взаимоотношения!
С Вашим любовником тоже всё ясно. Никто не говорит, что он воспримет всё легко. Но он МУЖИК! В мужчинах должно быть и благородство, и широта души, понимание ДОЛГА и выбор ТОГО, ЧТО ДОЛЖЕН, А НЕ ТОГО, ЧТО ХОЧЕТСЯ!
Он по идее должен Вам помочь сделать правильный выбор.
А у него самого всё нормально, если брать формат социально-декларируемых категорий. А вот личную жизнь вне семьи пусть себе организует не за счёт доверчивых девчонок, а за счёт уже опытных женщин.
Хотя и это тоже неправильно.
3. Что Вам делать?
Нужны три фактора:
- Подходящая ситуация (чем быстрее, тем лучше);
- Ваше настроение (разозлитесь уже , что ли?) ;
- Наличие сил (это довольно затратная штука, поэтому силы нужны).
Можете ждать, когда сойдутся все факторы, а можете "рвануть" на одном настроении, на эмоциях, на "взрыве".
Другое дело, что есть правила:
- Никого ни в чём не обвинять.
- Говорить ТОЛЬКО от своего имени. Использовать местоимение "Я".
- Меньше слов!!! Коротко и внятно - вот условие. Пространные разговоры - потеря сил (см.выше).
- Слова и действия в единстве. Урежьте время и кол-во встреч и разговоров. Начинайте думать и строить предложения без "мы", но в формате "я и он", уберите всё то, что "якорит" Вас на "женатике": подарки, предметы, одежду и т.д. Ну, Вы меня понимаете!
Это называется - диссоциация. Вам нужно учиться диссоциировать себя от этих отношений, от этого человека.
Надо учить себя обходиться без манипуляций понятиями "дружба", "помощь", "отношения".
Может быть и можно дружить с женщиной, с которой тебя связывал секс, но что-то я о таком "развитии" отношений от мужчин не слышал. Да и от женщин тоже.
- Решительность и принципиальность ! Зажмуриться, вдохнуть и нырять! Хотя бы попробовать.
Я - самый последний человек, который скажет, что всё это легко и должно получиться с первой попытки. Но попыток не может быть бесконечное кол-во. И стараться надо, и ориентировать себя на то, что всё будет так, как надо с первого раза.
А что значит "как надо"?
Расшифровываю!
- Справиться с собой, сделать выбор и выразить свою позицию словами.
- Следовать выбору, ТО ЕСТЬ ОТВЕЧАТЬ ЗА ВЫБОР. Вы меняете жизнь , поэтому будьте последовательны и логичны.
- Помнить и всегда повторять про себя: Я выбираю ПЕРСПЕКТИВУ.
Не человека, не мужчину, условия, привилегии, а перспективу!
Удачи, Марина! Вы справитесь! А. Журавлёв.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Да, Вас еще интересовало мое вероисповедание. Пожалуй, в широком смысле я агностик и не подвержена никаким религиозным догмам. А верю я в закон сохранения энергии))
А если нет?
Что-то я в письме ничего похожего на СВОЁ СОБСТВЕННОЕ ЖЕЛАНИЕ РОДИТЬ РЕБЁНКА ИЛИ ПРОСТО ОСТАТЬСЯ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ не увидел.
"Он мне помогает" - да.
"Родственники не поймут" - да.
А вот "Плевать, я сделаю" - нет.
Я очень прошу всех осторожнее комментировать.
Нас читают , в том числе, и совсем юные, невинные люди!
А брак точно так же, как и статус любовницы, не дает абсолютно никаких гарантий. Он точно так же может внезапно прерваться, а может и не прервавшись полностью разрушить личность. Вся наша жизнь сплошная неизвестность, хоть в браке, хоть без брака.
Насчет "умения плавать", в смысле расставаться:
никто не даст гарантии того, что отношения с ЛЮБЫМ человеком продлятся долго, вечно и бесконечно. Это не значит, что надо вдруг отвергнуть всех близких людей только для того, чтобы научиться жить без них.
Решать безусловно Марине. И неизвестно, хватит ли ей сил, чтобы "разозлиться и взорваться". А без сил расставание навряд ли получится.
И как и сказала Татьяна, "если Вы действительно нашли СВОЕГО человека, то Вы уже счастливее многих замужних женщин".
Всё зависит от того, кто и как воспринимает профессию "практический психолог".
Есть один профессиональный нюанс, идущий вразрез стереотипам о том, что психолог обязательно должен советовать что-то "ненапряжённое":
Одна из задач психолога - лишить человека надежды на то, что всё "и так срастётся" или на то, что сложившиеся обстоятельства каким-то волшебным образом сами собой прояснятся!
Восемь лет отношений - как раз нормальный срок для того, чтобы что-то изменить!
Вы про т.н. кризисы отношений что-нибудь слышали? А про кризисы развития? А про возрастные кризисы?
Как-то так получаются, что они все имеют определённый временной алгоритм! И восемь лет - как раз оно самое и есть!
Суть любого кризиса - развитие, перспектива, желание человека понять, а что делать дальше, что дальше будет и т.д. И если человек не видит ничего хорошего или вообще ничего, то он хочет эту ситуацию как-то разрешить!
Что-то надо менять - вот основной посыл, месседж любой критической ситуации!
Самое плохое, если человек не видит причины или не правильно причину понимает. Разобраться бывает очень трудно и требуется помощь!
Это не значит, что какой-нибудь психолог (например, я) знает ответы на все вопросы! Или то, что скажет психолог - истина в последней инстанции...
Конечно нет.
Тут главное - дать человеку некий импульс, определить систему координат. В конце концов, да! Моя профессия и опыт работы в ней позволяют мне и выводы делать и профилактикой заниматься.
Врач тоже - только даёт советы. Следовать им, нет, или следовать частично, с оговорками - выбор самого человека.
Кто из нас ТОЧНО знает, что такое счастье и что такое любовь??? - НИКТО! Вернее, каждый САМ для себя решает, что есть для него счастье и где она - любовь!
Восемь лет немало. Но это ещё не вся жизнь! И никто из вас, уважаемые дамы, не вправе гарантировать Марине, что в 35 она будет по прежнему любить своего "женатика".
Исходить в этой ситуации из "вечности" и неизменности любви по меньшей мере странно!
Интересно замечание о , прости господи, ГУМАННОСТИ!
Да кто ж Вам сказал, что сдаться и согласиться гуманнее смелости и ответственности?
И где Вы усмотрели в письме Марины, что новый МЧ ей не нравится? Или нравится меньше женатика?
В вашем случае, Ксения и Марина М, это называется "проекция".
"Сама таким болела"!
Что значит "социум со своими догмами"?
А Вы уверены, что девушка не в мусульманской стране живёт? Или хотя бы там, где от социума не зависят?
А Вы сами-то - абсолютно свободны? Уверены?
И про "уже имеющееся внутреннее решение" :
С чего это Вы взяли, что оно уже есть?
Человек хочет СЕМЬЮ, а не ребёнка родить от любимого и тем утешаться!
Так вот, уважаемая! Это - нормально!
Ненормально жить "вдогонку". И дифференцированное отцовство ненормально.
Марина собирается не из пробирки ребёночка зачинать!
И - да! У ребёнка должна быть ПОЛНОЦЕННАЯ семья.
В том то всё и дело, что когда речь идёт о "я бы родила", то надо думать и о ребёнке и его развитии тоже. А не о своих женских амбициях!
И -да, специалист здесь я , а не Вы. Вы можете себе что-то "позволить" согласно Вашему статусу, но я МОГУ себе что-то позволить, уже согласно моему статусу.
Ваши суждения в рамках общедоступного форума представляются мне глубоко ошибочными. Про аморальность и т.д. сказали до меня.
Вы - не мой клиент и поэтому я могу себе позволить "оперировать" какими угодно понятиями. А уж "женские амбиции", "норма" и "должен" - точно имею право!)))))
Особенно тогда, когда свои собственные комплексы Вы проецируете на совершенно не Вашу историю.
Всего доброго!
ЗДЕСЬ НЕ ДИСПУТ НА ТЕМУ "ХОРОШО И ПЛОХО ЖИТЬ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ"!
ЗДЕСЬ КОНКРЕТНАЯ ИСТОРИЯ КОНКРЕТНОГО ЧЕЛОВЕКА.
НАШ СОБСТВЕННЫЙ ОПЫТ И АПЕЛЛЯЦИЯ К ОПЫТУ КОГО БЫ ТО НИ БЫЛО КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕУМЕСТНЫ!
Но вот я думаю, что это просто отлично, что под вопросом Марины разгорелась столь горячая дискуссия. Так она быстрей поймет, что не существует никаких "правильных" ответов, и в любом случае ей придется только самой искать ответы на свои вопросы - да, взрослеть и брать ответственность. Это именно то, что ей нужно. И в вопросе этой существующей необходимости я с Вами абсолютно согласна. А уж в остальном - увольте)
не стоит "комментить", проходя мимо! Ответственными надо быть! Слово-то не воробей...))))
Обычная коммуникативная манипуляция.
получится с другим.. Я уверена, что вы повстречаете СВОЕГО МУЖЧИНУ, который предназначен вам судьбой. А это все - иллюзия.., привычка, не более того. Уйдите от него и жизнь у вас наладиться.., поверьте!!!!!!