Поиск по сайту

Как расстаться с женатым мужчиной безболезненно?

Вопрос психологу:

Добрый день. Помогите советом. 8 лет встречаюсь с женатым мужчиной. Для себя я уже давно поняла (и с ним мы тоже это обсудили), что он не уйдет от жены. Но у нас хорошие дружеские отношения, мы помогаем друг другу во всех вопросах, насколько можем. Это даже больше связывает нас, чем просто постель. Но я молодая женщина, хочу выйти замуж и родить ребенка. С ним заводить детей я не могу - родственники и друзья меня не поймут. Недавно встретила неженатого мужчину. Начали общаться. Как бы что-то стало складываться, он обо мне заботится. На какой-то момент показалось, что он - вот то, что мне нужно. В эту секунду я решила разорвать отношения с любовником и честно сказала ему об этом. Он расстроился. Я тоже. Хожу в депрессии. Свидания с новым мужчиной превращаются в ад - он же не понимает причины моих страданий, рассказать я ему не могу о том, что у меня до него кто-то был и есть! Я вижу, что первому тоже тяжело. Но еще острее почувствовала я пустоту, когда он как бы смирился и сказал: "Хорошо, это твой выбор, я его принимаю, хотя не хочу". Я с ним очень давно, я привыкла, я все с ним обсуждаю, мне так становится легко, когда мы просто поговорим. А с новым нужно строить отношения, я его мало знаю, многие мелочи мне не нравятся. Кажется, что он не заменит мне первого мужчину, что не станет для меня таким же хорошим другом и помощником. Я теряюсь, мне страшно. Боюсь, что разорву с бывшим, боюсь обидеть его, но и с новым ничего не сложится. Я просто в панике. Как быть?

Автор вопроса: marina Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Марина.

В-общем, всё понятно.

Вы находитесь в состоянии выбора. Это всегда непросто, тем более, что в Вашем случае, выбор явно судьбоносный, определяющий.

Всё бы было бы вполне нормально, учитывая сложность самой ситуации и ваш возраст + восьмилетний стаж общения с женатым состоявшимся мужчиной, но вот только Вы себя мучаете и ввергаете в состояние тревожности ещё и другого человека.

Я постараюсь дать Вам максимально конкретный и максимально прямой ответ.

1. Вам НЕСОМНЕННО надо расставаться с "женатиком".

Это нужно и ему, и Вам. Ему - потому что это просто ненормально с общечеловеческой точки зрения. А Вам - потому что Вы просто так и не повзрослеете, оставаясь в положении "вечной дочки".

С точки зрения Вашего развития (личностного, человеческого и даже физического), надо расставаться, учитывая и принимая на себя риски, связанные с ответственностью за свою собственную жизнь.

Риски обязательно есть.

Но есть и безусловные преимущества и перспективы. Научиться плавать, не прыгнув в воду, невозможно! Но неумеющий плавать обязательно утонет в определённой ситуации или должен вечно бояться воды, ощущая страх, тревогу и неуверенность. Так жить полноценно нельзя!

Вывод: надо учиться плавать.

В Вашем случае тоже надо "учиться плавать"! Более того, ситуация, когда этот навык понадобится, обязательно наступит! Вы понимаете, что я имею ввиду. Вам никто и никогда не даст гарантии того, что отношения с женатым мужчиной продлятся долго, вечно и бесконечно! Никто. Всё это может закончиться в один момент по абсолютно не зависящим от Вас (и от него, кстати) причинам и Вы ничего сделать не сможете. А вот подходящей "смены"))) может рядом и не оказаться.

Расставаться надо для того, чтобы организовать свою ПОЛНОЦЕННУЮ жизнь, ориентируясь на социально-приемлемые и социально-активные стандарты: нормальную полноценную семью, нормальные отношения, искренность и взаимное доверие.

Вам это всё даёт Ваша связь с женатым мужчиной?

И что это за человеческий статус "любовница"????

То есть, Ваши ощущения и Ваше неспокойствие совершенно оправданы!

2. Расставание нужно больше Вам, чем Вашему женатому любовнику. Поэтому Вам придётся делать какие-то шаги, предпринимать какие-то действия.

Ему нормально! Удобно, вполне комфортно и очень льстит самолюбию. И - главное - у него никаких особых социальных "заказов" нет. Правильно? У него есть семья, ребёнок и т.д.

А вот Вам социум будет задавать вопросы и будет давать определения:

Нет ребёнка? - Почему???

Нет мужа? - В чём причины???

Мать - одиночка? - А что случилось??? И так далее.

Да, конечно, сейчас общество толерантнее и терпимее. Всё- таки, 21 век.

Но, поверьте, многие стереотипы очень устойчивы. И , что очень важно, эти стереотипы внутри самих нас.

Вы сейчас достигли того этапа, когда Вас перестала удовлетворять Ваша ситуация. Вам это не нравится. Вы с этим не согласны.

И правильно! И так держать!

Другое дело, что уже и молодость-то первая прошла, и страхи образовались, и самооценка недостаточная, и многое ещё чего, включая Ваши потребности, которые ТРЕБУЮТ удовлетворения!

Потребности - дело очень структурное. Невозможно удовлетворить, скажем, потребность в самоактуализации , если не удовлетворены базовые потребности. А в их числе , например, потребность в безопасности! А потребность в безопасности - это уверенность в своём "завтра"...

Когда Вы сами отвечаете за свою жизнь, за своё счастье, то Вам легче! Пусть завтрашний день не сулит особых любовных и романтических откровений, но зато Вы сами планируете свою жизнь, сами "рулите" и организуете, сами решаете свои задачи! Сами!

Решение надо принимать! Тем более, что с Вами есть мужчина, который может стать реально мужем! То есть, Вы не уходите в никуда, в неизвестность. На какой-то период Ваша жизнь понятна. А дальше - дальше всё будет зависеть от того, как Вы построите взаимоотношения!

С Вашим любовником тоже всё ясно. Никто не говорит, что он воспримет всё легко. Но он МУЖИК! В мужчинах должно быть и благородство, и широта души, понимание ДОЛГА и выбор ТОГО, ЧТО ДОЛЖЕН, А НЕ ТОГО, ЧТО ХОЧЕТСЯ!

Он по идее должен Вам помочь сделать правильный выбор.

А у него самого всё нормально, если брать формат социально-декларируемых категорий. А вот личную жизнь вне семьи пусть себе организует не за счёт доверчивых девчонок, а за счёт уже опытных женщин.

Хотя и это тоже неправильно.

3. Что Вам делать?

Нужны три фактора:

- Подходящая ситуация (чем быстрее, тем лучше);

- Ваше настроение (разозлитесь уже , что ли?) ;

- Наличие сил (это довольно затратная штука, поэтому силы нужны).

Можете ждать, когда сойдутся все факторы, а можете "рвануть" на одном настроении, на эмоциях, на "взрыве".

Другое дело, что есть правила:

- Никого ни в чём не обвинять.

- Говорить ТОЛЬКО от своего имени. Использовать местоимение "Я".

- Меньше слов!!! Коротко и внятно - вот условие. Пространные разговоры - потеря сил (см.выше).

- Слова и действия в единстве. Урежьте время и кол-во встреч и разговоров. Начинайте думать и строить предложения без "мы", но в формате "я и он", уберите всё то, что "якорит" Вас на "женатике": подарки, предметы, одежду и т.д. Ну, Вы меня понимаете!

Это называется - диссоциация. Вам нужно учиться диссоциировать себя от этих отношений, от этого человека.

Надо учить себя обходиться без манипуляций понятиями "дружба", "помощь", "отношения".

Может быть и можно дружить с женщиной, с которой тебя связывал секс, но что-то я о таком "развитии" отношений от мужчин не слышал. Да и от женщин тоже.

- Решительность и принципиальность ! Зажмуриться, вдохнуть и нырять! Хотя бы попробовать.

Я - самый последний человек, который скажет, что всё это легко и должно получиться с первой попытки. Но попыток не может быть бесконечное кол-во. И стараться надо, и ориентировать себя на то, что всё будет так, как надо с первого раза.

А что значит "как надо"?

Расшифровываю!

- Справиться с собой, сделать выбор и выразить свою позицию словами.

- Следовать выбору, ТО ЕСТЬ ОТВЕЧАТЬ ЗА ВЫБОР. Вы меняете жизнь , поэтому будьте последовательны и логичны.

- Помнить и всегда повторять про себя: Я выбираю ПЕРСПЕКТИВУ.

Не человека, не мужчину, условия, привилегии, а перспективу!

Удачи, Марина! Вы справитесь! А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (35 Votes)

Комментарии  

-8 # Татьяна М. 10.08.2017 14:03
Марина, здравствуйте! Я зашла на сайт, чтобы найти ответы на свои вопросы, но натолкнулась на Ваш и просто почувствовала, что не могу пройти мимо. Умоляю, не связывайте свою жизнь с мужчиной, который Вам изначально не нужен. Все эти социальные "нормы" - выйти замуж, родить ребенка, статус и т.д. - все это дань традициям, она не приносит счастья. Вы четко дали понять, где Вы чувствуете комфорт, а где дискомфорт. Вот и все ответы на Ваши вопросы. Не разрывайте отношения с человеком, который Вам по-настоящему близок. Спустите эту ситуацию тихонько на тормозах, расстаньтесь со своим новым другом, останьтесь с тем, с кем Вы на самом деле хотите быть. Выждете немного время. Дайте всему встать на свои места. А потом, если родить ребенка для Вас - не социальный запрос, а это Вам действительно очень важно, рожайте его от любимого человека. Только не давите, не требуйте, не ставьте условий. Просто рожайте и все. Может быть, предварительно поговорите, а может быть, решите все самостоятельно. Он точно так же в конце концов примет это Ваше решение. А там будет видно. Если даже он не уйдет к Вам, то Вы будете иметь ребенка от близкого человека, а не от кого попало. Скорее всего будете иметь от него поддержку. А там жизнь рассудит. Есть, конечно, некоторый риск, что он может Вас бросить совсем, но тогда все Ваши с ним отношения - это просто иллюзия. Тогда Вы будете вынуждены взять ответственность за жизнь ребенка полностью на себя, как это делают тысячи мам и в браке, и вне брака. Будьте к этому готовы изначально. Ни на кого не перекладывайте ответственность за свои решения и ничего не бойтесь. Если не готовы воспитывать ребенка одна, оставайтесь с ним и дальше и не мучьте себя темой отсутствия детей. Не рвите отношения с тем, кто Вам дорог. Если в будущем появится что-то настоящее, Вы не будете терзаться сомнениями. А пока, если Вы действительно нашли СВОЕГО человека (а 8 лет - срок не малый, чтобы понять), то, поверьте, Вы уже счастливее многих и многих замужних женщин. И пусть Вам повезет! Удачи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # оксана мос 11.08.2017 11:29
Татьяна, побойтесь Бога! Вы советуете молодой незамужней девушке бросить холостого парня, который к ней наверное с серьезными намерениями, возможно жениться на ней хочет, и остаться с женатым мужиком (то есть остаться одной, потому что женатый мужик этот не с ней, а со своей женой вообще то живет)? Да ещё и родить от него, то есть сразу стать матерью-одиночк ой со всеми вытекающими? У нее так то возраст уже критический - 30 лет. После 30-ти лет мужчины женщин уже неохотно замуж берут, если вы не знаете! Мне сдается, Вы сама - такая же мать -одиночка, народили дитя от женатого мужчины, теперь сама с ним одна живете, вот и другим советуете, чтоб не вам одной так мучиться? У ребенка должны быть и отец и мать, неизвестно же: кто родится - мальчик или девочка. А если мальчик, то одна мать его сама просто не сможет полноценным мужчиной воспитать! Вырастет какой нибудь нерешительный очередной маменькин сынок, хлюпик, с которым потом через 20 лет очередная девушка будет мучиться, тщетно ища в нем мужские черты: смелость, заботу о женщине, ответственность ! А мальчик, выросший только с матерью, просто и не видел в детстве, что о женщине (его матери) кто то заботился! И как он будет заботиться потом о своей жене? Или вы сами выросли без отца? Видимо так. Ну так и ничего хорошего в том нет, чтоб другим это советовать! А кстати вы себя как вообще верующим человеком считаете, христианкой? Да даже если и мусульманкой! Рожать дитя без брака и от чужого мужа женщине ни одна религия не приветствует!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Татьяна М. 11.08.2017 15:48
Оксана, коль скоро Вы испытываете такой большой интерес к моей персоне, то я Вам поведаю ряд фактов моей личной биографии. Я выросла в так называемой полноценной семье: мама, отец, брат, бабушка. Стало ли это для меня определяющим фактором для универсального решения всех жизненных ситуаций? Нет - в каждом случае предпочитаю искать индивидуальное решение, исходя из комплекса факторов. Своих двух сыновей я родила в браке от законного мужа, с которым по своему собственному решению, о котором ни разу в жизни ни на секунду не пожалела, я развелась, когда детям было 1 и 6 лет. С тех пор в течении 17 лет я воспитывала детей одна. Было ли сложно? Да. Сложнее ли, чем с мужем? Нет. Стали ли дети социально неполноценными? Нет. Один в следующем году заканчивает школу и уже осваивает достойную специальность. Старший только что поступил в магистратуру. Уже третий год он встречается с чудесной девушкой, у них прекрасные отношения, основанные на взаимоуважении. Упрекнули ли дети хоть когда-то меня за развод? Нет. После более близкого знакомства со своим отцом (а их отношениям я никогда не препятствовала, но тяги с его стороны не было), старший сын меня очень сильно поблагодарил за то, что я для них сделала, оградив от непосредственно го влияния этого человека. Младший просто старается сохранять вежливую дистанцию. Просто ли это все? Нет, не просто. Лучше ли бы была "полноценная" семья? Да лучше, но именно полноценная, где царят любовь, взаимоуважение, близость взглядов и т.д. Можно ли считать полноценной любую семью, где есть номинальные отец и мать? Я думаю, что Вы уже догадались, каким будет мой ответ))) Правильно ли это все? А кто знает, что значит правильно? У Вас есть ответы на все вопросы, как жить "правильно"? Тогда я сочувствую и Вам и Вашим близким.
Да, Вас еще интересовало мое вероисповедание . Пожалуй, в широком смысле я агностик и не подвержена никаким религиозным догмам. А верю я в закон сохранения энергии))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Татьяна М. 11.08.2017 17:35
Ах, да, Оксана. У Вас наверное, возникнет вопрос: зачем же я вообще выходила замуж за такого человека? Так вот: 26 лет, одна, а тут неженатый с "серьезными намерениями", из приличной семьи. Мой гинеколог твердит: пора рожать, потом будут проблемы! Бабушка: что ж я умру и так и не увижу тебя замужней? У мамы в глазах немой вопрос с тоской: о, дочь, где же твое счастье? Так чего же ждать? Вот оно - меня же хотят "облагодетельст вовать" и взять замуж, а тот, кого люблю, все равно любит не меня и женат на той, которую он любит. Это ничего, что в год, когда я вышла замуж, он развелся, а сразу после того, как развелась я, я его нашла и мы прожили вместе четыре года. Да, потом расстались - это уже другая история и другие причины, но до самой его смерти в прошлом году, хоть и на расстоянии, мы оставались близкими друзьями. Он так всю жизнь потом и прожил один и незадолго до смерти сказал, что так после меня и не смог никого впустить в свою жизнь. А мы с ним были знакомы на протяжении 35 лет. Так что, Оксана, все в жизни не так просто, чтобы мерить это категориями статусов "женат", "не женат", "свободен".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Журавлёв Александр Евгеньевич 10.08.2017 14:36
Если у человека есть сила сделать выбор и НЕСТИ ЗА НЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ , ТО - СКОЛЬКО УГОДНО.
А если нет?
Что-то я в письме ничего похожего на СВОЁ СОБСТВЕННОЕ ЖЕЛАНИЕ РОДИТЬ РЕБЁНКА ИЛИ ПРОСТО ОСТАТЬСЯ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ не увидел.
"Он мне помогает" - да.
"Родственники не поймут" - да.
А вот "Плевать, я сделаю" - нет.
Я очень прошу всех осторожнее комментировать.
Нас читают , в том числе, и совсем юные, невинные люди!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Татьяна М. 10.08.2017 17:18
В том-то и дело, что социум со своими догмами и атрибутами "счастливой жизни" порой так сильно давит, что человек не слишком волевой просто неспособен сделать по-настоящему свой собственный выбор. А через 20 лет стенания: "Зачем же я их всех послушала, а не сделала по-своему". По своему опыту знаю, что ни разу не пожалела ни об одном своем решении, даже самом, казалось бы, безумном, но принятом не под давлением. И вот все, чем можно помочь человеку в момент его сложного выбора, это снизить это общественное давление, оставить наедине с собой и со своим уже имеющимся внутри своим решением. А вовсе не добивать "социально-прие млемыми стандартами". А что до "учиться плавать" и брать на себя ответственность за свои решения - с этим я полностью согласна. Главное - их принять, но только свои.
А брак точно так же, как и статус любовницы, не дает абсолютно никаких гарантий. Он точно так же может внезапно прерваться, а может и не прервавшись полностью разрушить личность. Вся наша жизнь сплошная неизвестность, хоть в браке, хоть без брака.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Марина М. 10.08.2017 23:15
Действительно ли Марина хочет замуж? Или это только потому, что "родные не поймут" и уже пора ?
Насчет "умения плавать", в смысле расставаться:
никто не даст гарантии того, что отношения с ЛЮБЫМ человеком продлятся долго, вечно и бесконечно. Это не значит, что надо вдруг отвергнуть всех близких людей только для того, чтобы научиться жить без них.
Решать безусловно Марине. И неизвестно, хватит ли ей сил, чтобы "разозлиться и взорваться". А без сил расставание навряд ли получится.
И как и сказала Татьяна, "если Вы действительно нашли СВОЕГО человека, то Вы уже счастливее многих замужних женщин".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ксения О. 11.08.2017 01:50
Уважаемый Александр Евгеньевич, Ваше мнение очень интересно, однако, очень напряженно воспринимается. . Не раскрыто, что ли.. У Марины реальная драма, 8 лет глубоких отношений, не шутка. Татьяна М., конечно, подвигает ее на некоторые действия, но они гуманнее, чем Ваша железная установка "Я выбираю ПЕРСПЕКТИВУ"(с) , пусть и не с первого раза. С первого совсем голова разорвется((.. Не разлюбишь по одной установке, и после десяти можно не вынырнуть.. Вот как освободить себя от отношений и привязанности, чтобы сердце было свободно? Тогда сознание "впустит" что-то другое, или будет готово впустить. А так - принудительное замещение получится. ПС: сама таким болела.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Журавлёв Александр Евгеньевич 11.08.2017 13:16
Ксения, понимаю.
Всё зависит от того, кто и как воспринимает профессию "практический психолог".
Есть один профессиональны й нюанс, идущий вразрез стереотипам о том, что психолог обязательно должен советовать что-то "ненапряжённое" :
Одна из задач психолога - лишить человека надежды на то, что всё "и так срастётся" или на то, что сложившиеся обстоятельства каким-то волшебным образом сами собой прояснятся!
Восемь лет отношений - как раз нормальный срок для того, чтобы что-то изменить!
Вы про т.н. кризисы отношений что-нибудь слышали? А про кризисы развития? А про возрастные кризисы?
Как-то так получаются, что они все имеют определённый временной алгоритм! И восемь лет - как раз оно самое и есть!
Суть любого кризиса - развитие, перспектива, желание человека понять, а что делать дальше, что дальше будет и т.д. И если человек не видит ничего хорошего или вообще ничего, то он хочет эту ситуацию как-то разрешить!
Что-то надо менять - вот основной посыл, месседж любой критической ситуации!
Самое плохое, если человек не видит причины или не правильно причину понимает. Разобраться бывает очень трудно и требуется помощь!
Это не значит, что какой-нибудь психолог (например, я) знает ответы на все вопросы! Или то, что скажет психолог - истина в последней инстанции...
Конечно нет.
Тут главное - дать человеку некий импульс, определить систему координат. В конце концов, да! Моя профессия и опыт работы в ней позволяют мне и выводы делать и профилактикой заниматься.
Врач тоже - только даёт советы. Следовать им, нет, или следовать частично, с оговорками - выбор самого человека.
Кто из нас ТОЧНО знает, что такое счастье и что такое любовь??? - НИКТО! Вернее, каждый САМ для себя решает, что есть для него счастье и где она - любовь!
Восемь лет немало. Но это ещё не вся жизнь! И никто из вас, уважаемые дамы, не вправе гарантировать Марине, что в 35 она будет по прежнему любить своего "женатика".
Исходить в этой ситуации из "вечности" и неизменности любви по меньшей мере странно!
Интересно замечание о , прости господи, ГУМАННОСТИ!
Да кто ж Вам сказал, что сдаться и согласиться гуманнее смелости и ответственности?
И где Вы усмотрели в письме Марины, что новый МЧ ей не нравится? Или нравится меньше женатика?
В вашем случае, Ксения и Марина М, это называется "проекция".
"Сама таким болела"!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Винкс 11.08.2017 09:09
Отношения с женатым человеком априори неправильны. Помощь, дружба, любовь - прикрытие неблаговидных поступков красивыми эмоциями. А такая любовь, в конечном итоге, женщину поведёт к депрессиям и нервным болезням. Отношения надо выстраивать правильно с самого начала и не попадать в зависимость. Девушка явно очень инфальтильна! Ей над собой работать и работать. Я бы посоветовала 100% прекратить отношения с женатым мужчиной, начать жить и заниматься собой помогая другим, привести своё внутреннее состояние в порядок и равновесие в одиночестве, набраться внутренних сил. На такой платформе ужа можно будет знакомиться и выставить здоровые отношения и счастливую семью, а не эту иллюзию жизни.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Наталья Т.... 11.08.2017 10:07
Я полностью согласна с Татьяной.Я сама встречалась с женатым 10 лет. У него за это время родилось трое детей. Были в его семье и страшные беды, старший заболел раком крови, долго лечили, но спасти не удалось, ребенок умер. Беда одна не приходит, еще много горя и печали им пришлось пережить. Все это время я была рядом с ним, помогала морально и материально. Но нас связывало гораздо больше чем постель, мы жили делами и заботами друг друга. Я за эти 10 лет ни разу даже не намекнула на то, чтобы он уходил из семьи, да и как я могла требовать этого когда дети маленькие и такое горе. К 30-ти годам я поняла, что хочу ребенка. Мнения окружающих не боялась, так все вокруг все знали и моя родня и кое кто из его родных. Родила сына. Дала понять, что ни о чем его не прошу, рожала для себя. Вот после рождения сына он сам принял решение, усыновил его, т.к. состоял в браке с другой женщиной. Сам, без моего давления и даже намеков подал на развод, ушел от жены. Жена после истерик, быстро нашла себе другого мужа, а детей без сожаления, можно сказать спихнула нам. Вот так за год я стала многодетной мамой. Сами мы расписываться не стали, так и живем уже 12 лет. Родила второго ребенка. Его дети уже самостоятельные , живут отдельно. И одно я могу сказать, я самая счастливая на свете. Потому что уже 22 года мы вместе, как одно целое, и я как за каменной стеной, и отношения у нас такие же, как и в самые первые годы, романтики ни сколько ни меньше, скучаем друг по другу, даже если в разных комнатах находимся. И если бы меня спросили, хотела бы я прожить эту жизнь по другому, я бы сказала, конечно нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Журавлёв Александр Евгеньевич 11.08.2017 15:04
А у Вас и нет возможности прожить жизнь по-другому! В этом-то весь секрет. Манипулируете однако.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-5 # Татьяна М. 11.08.2017 15:17
Наталья, браво! У каждого свой путь, свои риски и свои решения. Не существует никаких норм в таких вопросах. А нам женщинам, еще и очень полезно слушать свое сердце - там все готовые ответы) А силы нам дает любовь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Журавлёв Александр Евгеньевич 11.08.2017 17:21
Какой банальный ужас!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Журавлёв Александр Евгеньевич 11.08.2017 12:22
Ну вот когда человек начнёт САМ выстраивать приоритеты и жить так, как хочется, тогда и будем об этом говорить.
Что значит "социум со своими догмами"?
А Вы уверены, что девушка не в мусульманской стране живёт? Или хотя бы там, где от социума не зависят?
А Вы сами-то - абсолютно свободны? Уверены?
И про "уже имеющееся внутреннее решение" :
С чего это Вы взяли, что оно уже есть?
Человек хочет СЕМЬЮ, а не ребёнка родить от любимого и тем утешаться!
Так вот, уважаемая! Это - нормально!
Ненормально жить "вдогонку". И дифференцирован ное отцовство ненормально.
Марина собирается не из пробирки ребёночка зачинать!
И - да! У ребёнка должна быть ПОЛНОЦЕННАЯ семья.
В том то всё и дело, что когда речь идёт о "я бы родила", то надо думать и о ребёнке и его развитии тоже. А не о своих женских амбициях!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-6 # Татьяна М. 11.08.2017 14:30
Вообще, очень странно читать, что психолог в своих рекомендациях исходит из приемлемости каким-то социальным "нормам" и стандартам, а не из того, что будет приемлемо лично для его клиента. Я уж не говорю о том, насколько, в принципе, является в психологической практике профессиональны м давать пациенту конкретные рекомендации к конкретным действиям, к тому же, исходя из своих собственных мировоззрений, вместо того, чтобы работать с подсознанием, помогая найти в нем те самые "уже имеющиеся" решения и помочь научиться брать ответственность за них на себя. Это я здесь "мимо проходила" и могу себе позволить просто поделиться своим человеческим опытом, выразить эмоцию и даже дать совет в меру своего понимания (в конце концов, есть модератор) - а уж автор вопроса может его принять или не принять. А вот на Вас, уважаемый Александр Евгеньевич, лежит гораздо большая ответственность - Вы отвечаете как специалист. А Вы слишком много эмоций и личного отношения вкладываете в свой текст. Не пристало психологу так часто оперировать словами "должен", "норма", оценочными категориями "женские амбиции", переходить в диалоге с незнакомым человеком на личности "а Вы-то сами?". Осталось еще только указать на какие-то грамматические ошибки в моем тексте, чтобы окончательно скатиться до банальной склоки в соц. сетях под девизом "все бабы дуры, а мужики - козлы". Надеюсь, Ваш супервизор поможет Вам подкорректирова ть Ваши действия.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Журавлёв Александр Евгеньевич 11.08.2017 14:58
Вы уже диагнозы ставите?
И -да, специалист здесь я , а не Вы. Вы можете себе что-то "позволить" согласно Вашему статусу, но я МОГУ себе что-то позволить, уже согласно моему статусу.
Ваши суждения в рамках общедоступного форума представляются мне глубоко ошибочными. Про аморальность и т.д. сказали до меня.
Вы - не мой клиент и поэтому я могу себе позволить "оперировать" какими угодно понятиями. А уж "женские амбиции", "норма" и "должен" - точно имею право!)))))
Особенно тогда, когда свои собственные комплексы Вы проецируете на совершенно не Вашу историю.
Всего доброго!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Журавлёв Александр Евгеньевич 11.08.2017 12:24
Нормально - это я про создание семьи, конечно!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Журавлёв Александр Евгеньевич 11.08.2017 15:02
Одна ремарка для всех:
ЗДЕСЬ НЕ ДИСПУТ НА ТЕМУ "ХОРОШО И ПЛОХО ЖИТЬ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ"!
ЗДЕСЬ КОНКРЕТНАЯ ИСТОРИЯ КОНКРЕТНОГО ЧЕЛОВЕКА.
НАШ СОБСТВЕННЫЙ ОПЫТ И АПЕЛЛЯЦИЯ К ОПЫТУ КОГО БЫ ТО НИ БЫЛО КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕУМЕСТНЫ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Татьяна М. 11.08.2017 15:28
В этом случае проще всего закрыть возможность комментов и остаться один на один с клиентом. Исключите вариативность мнений и Ваше собственное никем не будет подвергаться сомнениям)
Но вот я думаю, что это просто отлично, что под вопросом Марины разгорелась столь горячая дискуссия. Так она быстрей поймет, что не существует никаких "правильных" ответов, и в любом случае ей придется только самой искать ответы на свои вопросы - да, взрослеть и брать ответственность . Это именно то, что ей нужно. И в вопросе этой существующей необходимости я с Вами абсолютно согласна. А уж в остальном - увольте)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+12 # Дмитрий 11.08.2017 16:01
Сколько людей, столько и мнений. Видите сколько уже надавали советов, причем прямо противоположных ... Никто за вас не решит, вашу жизнь не проживет. Думайте о настоящем, но не забывайте о будущем. Ваш любовник даже не притворяется, что готов уйти от жены - стало быть несмотря на всю вашу "дружбу и взаимопомощь" жена ему гораздо дороже вас. Если вас вполне устраивает такая жизнь, вы счастливы и уверены, что всегда так и будет - тогда наверное и менять ничего не стоит. Но раз вы задаетесь такими вопросами - уверенности нет. Некоторые тут советуют пренебречь нормами и установками общества, но ведь не в них в конце-концов дело, дело в вас. Вам нравится быть одной, не скучно и не грустно, когда ваш "любимый" в кругу семьи? А что дальше? С каждым годом вероятность создать свою собственную семью будет уменьшаться, а одиночество становиться все более полным. На самом деле вами просто пользуются. Очень удобно встречаться с такой понимающей любовницей без претензий, просто мечта любого женатого мужика. Но вам-то какая польза от таких отношений? Вы просто слишком надолго затянули с решением этого вопроса и теперь уже настолько привыкли к нему и такой жизни, что не представляете себе другой и боитесь потерять то немногое, что имеете. Но терять-то по сути нечего, у вас и так ничего нет. Правильнее всего просто бросить его и никогда больше ни под какими предлогами не видеться и не общаться, а заняться своей жизнью. Поначалу будет больно, но со временем пройдет и забудется, особенно если не сидеть горевать, а знакомиться и общаться с другими (если нынешний молодой человек все-таки не очень нравится). Практически все в той или иной степени проходили через это, и ничего, пережили. Подумайте: любящая семья, дети против мужика-эгоиста, которому на самом деле плевать, что вы из-за него бессмысленно прожигаете свою жизнь. Вам решать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Татьяна М. 11.08.2017 19:00
Как вариант, вполне возможен. Главное, не цепляться за спасительную соломинку в виде нового сомнительного ухажера. Не в нем причина проблемы и не в нем решение. Важно только то, устраивают Марину нынешние отношения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Журавлёв Александр Евгеньевич 11.08.2017 16:58
Ответы адресованы Татьяне М. Пользуюсь Вашей же тактикой:
не стоит "комментить", проходя мимо! Ответственными надо быть! Слово-то не воробей...))))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Журавлёв Александр Евгеньевич 11.08.2017 17:01
Вы даёте (или пытаетесь дать) ПРЯМЫЕ советы, а не выражаете свою точку зрения.
Обычная коммуникативная манипуляция.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # ЕвгенияЛ 14.08.2017 13:11
Добрый день всем!!! Зашла почитать историю и решила прокомментирова ть сложившуюся ситуацию. Марина уходите от этого мужчины!!! Есть такая пословица "чтоб найти новую любовь-нужно забыть старую"... В вашем случае по- другому никак. Это не отношения - вами просто пользуются... Конечно этому мужчине очень удобно.. И жена под боком и любовница "без претензий".. Он просто пользуется вами обеими. Он - ЭГОИСТ!!!! Конечно когда вы предложили расстаться, ему стало грустно - еще бы... Потерять такую "удобную" девушку.. Вам надо строить СВОЮ жизнь, а не быть второстепенной. ., удобной и т.д. Любовью к вам с его стороны и не пахнет... Любил бы - расставил все точки над "и". А так 8 лет вашей жизни ушли впустую.. А рожать от него тем более не стоит. Где гарантия что он не бросит вас с ребенком??? Правильно написал психолог - ребенку нужна семья.., нужен отец! Будьте умнее! Не получается с новым МЧ -
получится с другим.. Я уверена, что вы повстречаете СВОЕГО МУЖЧИНУ, который предназначен вам судьбой. А это все - иллюзия.., привычка, не более того. Уйдите от него и жизнь у вас наладиться.., поверьте!!!!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # натик 15.08.2017 20:38
Абсолютно согласна с Евгенией. Девушки, проходите мимо женатых. Они вами только пользуются.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Таточка 16.08.2017 01:26
А я думаю, что вас, Марина, ждет в будущем "бумеранг". Такая же как вы, только помоложе, будет "дружески общаться" с вашим мужчиной, а вы так и останетесь героиней второго плана.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить