Поиск по сайту

Принять или оставить мужчину, у которого есть ребенок от первого брака?

Вопрос психологу:

Хотела бы с Вами посоветоваться... Мне 30 лет, после развода с мужем прошло 5 лет (сыну 5 лет), после того так и не удалось построить отношения. Сейчас я стараюсь понять причины и читаю Ваши статьи. Появился мужчина, мы совсем немного вместе, и вроде он говорит, что хочет быть вместе только со мной..., и построить дом...

Но на данный момент меня один нюанс очень волнует. У него есть дочь (5 лет), развелись они год назад. Когда он ушел из семьи, он оставил квартиру жене с ребенком. Где сейчас проживает бывшая жена с сожителем и дочерью. Он ходит в море и вроде неплохо зарабатывает. Но приехав из моря, он меня спрашивал какую квартиру купить и где... Я думала, что это для нас (сейчас он живет с мамой) и у меня нет возможности жить вместе. Как только купил квартиру, он привел туда дочь и сказал, что это ей подарок! Я была очень расстроена, т.к. жить и проводить время вместе нам негде. Говорит подожди пока заработаем на дом. И всю мою расстроенность он видел, и поэтому подумал, что меня интересуют только финансовая его часть. Это не так. И я ему пыталась это объяснить. Но как я не пыталась принять его поступок, обида так и сидит где то глубоко. А также я понимаю (да и он сам сказал), что своей дочери он всегда будет помогать, а значит ей всегда все будет мало... (квартира, учеба, новая машина), а я хочу семью, дом и еще детей)!!!

Я не знаю, что делать?!(((( Расходится не очень хочется. Но я понимаю, он постоянно будет меня (и тем более моего сына) ставить на второй-третий план (((. И это будет меня постоянно обижать. Принять.. то как? У меня пока плохо получается ((( Разговаривать, то тоже он воспринимает это как я против его общения и помощи дочери. Хотя это не так, и я это объясняла. Я хочу, чтобы он общался, помогал, но в разумных пределах.

Может прекратить эти отношения? Я вся в раздумьях... Хотя вижу, что ко мне у него большие симпатии. Мы гуляем, ходим в кино и т.д., сначала он гуляет с дочерью, потом везет ее к ее маме, хотя дочь хочет у него ночевать, но он ее не берет и едет ко мне. Не знаю, что мне делать... Очень прошу Вас помочь.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Светлана!

Давайте начнем с того, зачем Вы вообще рядом с ним? Если Вы ищите человека, который просто Вам купит жилье – это одна стратегия, если Вам приятно, что у него есть симпатия и Вы этим пользуетесь – другая.

Но если Вы хотите «все включено», т.е. и чувства, и достаток, и взаимопонимание, то прежде всего необходимо спрашивать с себя. Вы – женщина, Вы – проводник энергии и эмоций, через женщину мужчина наполняется переживаниями и вдохновением. Но при условии, что эти чувства – искренни! А Вы скорее начинаете торговаться как на рынке, а про свои чувства ничего не пишите. Вернее, пишите про растроенность и разочарование от того, что квартира – не Вам, а дочери. Потому он и сказал, что Вас интересует только финансовая часть, возможно это единственное, что он увидел, все остальное Вы не проявляете?

Как Вы выражаете ему нежность/благодарность/ласку/интерес/удовольствие от того, что он рядом?

Как выражаете злость и раздражение, негодование, обиду свою?

Если Вы все это пытаетесь умалчивать и казаться ангелом, то он будет чувствовать Вашу фальшь и меньше всего ему захочется делать что-то для Вас. Посмотрите на его дочь, как она проявляет радость и восторг ему? Она его заряжает этими переживаниями и ему хочется для нее стараться и делать еще больше. Кроме того, это прекрасная черта мужчины – отвечать за свои слова и поступки. Раз он – отец, то это навсегда! И нет такой шкалы, где бы нужно было отмерять много он заботится или нужно поменьше, главное, чтобы от сердца. И с этим он справляется.

А вот Вам не особо хочется длиться… Будьте честны с собой и с ним. Нет ничего плохого в том, что Вы расстроились из-за жилья. Просто скажите это по-женски, что хотели, мечтали, ждали и … теперь испытываете грусть и печаль. Поделитесь с ним своими страхами, обидами. Проживайте это все, не держите в себе, не пытайтесь быть хорошей, удобной, милой, когда на сердце боль. Это и профилактика заболеваний, и полноценная психическая жизнь, и рождение близости и доверия между Вами. Да, когда мы открываемся, мы становимся уязвимы, и нам могут причинить боль. Но если этого все время бояться и избегать, то в чем радость жизни тогда?

Думаю, что Вам также стоит пересмотреть свое отношение к первому супругу. Скорее всего оттуда тоже тянется целый воз обид и неоправданных ожиданий. Ключевое навык в жизни – не уметь прощать, а уметь просить прощения. Потому что когда мы в позиции того, кто прощает, мы как бы сверху, когда же мы просим прощения, то берем и часть ответственности на себя, ответственность за свою реакцию на ситуацию.

Реакция обиды – это позиция ребенка, взрослый, имеет более развитое мышление и способен выразить свое недовольство, прояснить ситуацию. Но когда мы не хотим брать на себя эту ответственность, а переложить ее на кого-то, мы выбираем – обижаться, тогда нам должны, а не мы. Поэтому Вам нужно начать с бывшего мужа, а еще лучше с мамы и папы, с которыми у Вас также наверняка не все гладко. Но поскольку Вы об этом не спрашиваете, то не буду на этом останавливаться.

Я не могу принимать решение за Вас и писать как стоит поступить, а как нет, я не Господь Бог и не могу предвидеть всех возможных нюансов. Но мой личный опыт показывает, что нужно начинать с себя, со своей гордыни, с умения отвечать за свои поступки, с умения быть честной.

Вы боитесь, что он будет ставить Вас и сына на второй-третий план. А Вы хотите быть на первом, хотите получать, а что Вы можете ему сами дать? Если вопрос ставится так, что я ему еще ничего не должна, пусть он сначала мне что-то докажет/даст/поможет, то это чистый меркантильный интерес. И в этом случае нужно делать ставку на того, кто обладает тем, что Вам нужно. Все глубокие взаимоотношения начинается тогда, когда появляются чувства: уважения, благодарности, радости, восторга, удовольствия, доверия/любви в конце концов. Что Вы испытываете к этому мужчине? Это Ваша единственная гарантия успешных отношений – Ваши чувства и то, как Вы их будете выражать и проявлять ему. Будьте просто собой, читайте больше, занимайтесь саморазвитием. Учитесь уважать и быть благодарной. Учитесь любить не только себя и свое, но и его самого и его ребенка. Начните делать что-то приятное для других просто так, не ожидая взамен ничего, тогда и к Вам придет то, о чем Вы мечтаете.

Если захотите подробнее пообщаться, пишите, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.2272727272727 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.23 (11 Votes)

Комментарии  

-3 # Леночек-цветочек 15.08.2017 09:39
То, что он купил квартиру своей дочери, а перспективу совместного его проживания с вами отложил - уже говорит о том, что он ставит свою дочь на первый план.
После свадьбы абсолютно ничего не изменится. Вы это и сами хорошо понимаете судя по вашему письму.
Кстати, а кто вам сказал, что он хочет на вас жениться? Вы про это ничего не написали. Возможно ему от вас просто нужно утешение и развлечение после долгих походов в море.
Если вы все же решите связать с ним свою жизнь, то не нужно преподносить ему себя на блюдечке до свадьбы (ну или хотя бы до тех пор, пока вы не будете уверены в его намерениях). Пусть сначала купит дом, женится на вас (порядок можно поменять местами) - вот потом уже можно и спать с ним.
Если откажется, значит он в вас видит только предмет для развлечения.
Да, и хорошо бы узнать причину, по которой его первый брак распался. Т.к. если причина распада в нем, то это может повториться и с вашим браком.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Александр 15.08.2017 14:00
Светлана, складывается впечатление, что вы чересчур драматизируете ситуацию . Если он принял решение купить квартиру дочери, значит у него были на то причины, и вы должны уважать его решение. Вы ведь собираетесь с этим человеком построить отношения и семью, как вы будете жить дальше, если уже сейчас (не будучи его женой) уже такие разговоры и мысли. Вы пишите, что он свою дочь ставит на первое место, а почему бы и нет, имеет право, это его ребёнок?! Если вы хотите отношений с этим человеком, вам нужно его принять так как есть, ведь он же вас принимает с вашим ребёнком. Тем более он обещал купить дом вашей новой совместной семье (которой по сути ещё и нет), у вас есть повод ему не верить? Опять же возникает вопрос, как вы собираетесь строить отношения, если вы уже на начальном этапе не доверяете этому человеку? На мой взгляд вы уже сами ответили на свой вопрос, ничего путного из этих отношений не выйдет, по крайней мере пока не появится доверие к этому человеку. Удачи вам! Моё мнение субъективное и может не совпадать с мнением большинства.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ирина 16.08.2017 09:42
Я в браке с человеком, у которого двое детей от первого брака. У нас есть общий ребенок. Скажу, какая ситуация у меня: он всегда и везде говорит мне про своих детей. Наш ребенок для него хуже, чем те дети, при том, что это общий ребенок. Мы надолго уезжали из родного города, он мне постоянно говорил, что скучает по тем детям, несмотря на то, что рядом был наш ребенок. Тем детям он, естественно, помогает, иногда в ущерб нашей семье. Может, это частный случай. Не знаю. Решать Вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ольга # 16.08.2017 13:47
Ничего не изменится, вы всегда будете на втором месте. Оно Вам надо? Только теряете свою молодость. Я пробыла в такой ситуации больше 10 лет. Любите в первую очередь себя. Не зацикливайтесь на этом мужчине, рассматривайте и другие варианты. Не старайтесь быть удобной, будьте любимой. Вы этому мужчине ничего не должны и ждать тоже. Ждать нужно только мужа, который зарабатывает деньги для своей семьи. А он Вам никто. Подумайте лучше какую жизнь и семью себе хотите. И ищите человека, с которым ваша картинка сложится. Не теряйте время. Где-то обязательно есть мужчина, который мечтает о такой, как Вы. Удачи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных