Уйти или остаться? Парень сказал, что больших чувств ко мне нет.

Вопрос психологу:

Добрый день! Попробую рассказать вкратце свою историю. Я живу в военном городке уже три года. Приехала сюда к парню, но не сложилось. Встретила другого, влюбилась и уже через месяц после знакомства мы стали жить вместе.

Когда встречались месяц, все было просто замечательно, полная идиллия, и я решила, вот он, тот самый, хочу от него детей, хочу замуж. Съехались, и я почувствовала, что он остывает ко мне, почувствовала это тем, что он совсем не тянулся ко мне в физическом смысле. До того как мы съехались, у нас было всего один раз. Интим у нас случался почти всегда по моей инициативе, он инициировал его за все время пару раз. Я терпела это примерно 2 месяца, потом стала заводить об этом разговоры, он отнекивался, уходил от ответа. Потом у меня случился срыв на этой почве, и был первый наш крупный скандал. Примерно через месяц после этого мой гинеколог сказала, что по состоянию здоровья мне нужно срочно рожать, на что мой гражданский муж мне сказал, что он не готов к детям. Месяц я была на операции на родине, вернулась, и он передумал, первый раз за все время сказал, что любит и готов делать детей. Но мне нужно было пропить лекарства 3 месяца. Я их пропила, и он опять сказал, что все-таки не готов. Врачи посоветовали опять пить гормональные, пока не решу, что точно приступаем к "производству" детей. Я съездила к подруге. Пока меня не было, он зачем-то звонил своей бывшей. Вернулась я от подруги, и он сказал, что все, точно делаем детей. Но я уже на тот момент начала пить таблетки, и мне было уже страшно их прекращать пить, я усомнилась в нем. Вдобавок ко всему нужно сказать, что у нас проблемы с деньгами, и он немного получает. И есть еще одна проблема. Я все время его зову переехать из этого маленького городка, он не готов к этому сейчас, говорит, что когда-нибудь в будущем. На этой почве тоже постоянные ссоры. В целом, у нас все хорошо, и в быту мы сошлись, он очень хороший, но я вижу, что особой тяги у него ко мне нет. А я его очень люблю. При каждой ссоре он говорит, что мы разные и нам лучше расстаться. Что он ничего не может мне пообещать, что не знает, когда будет готов к браку и детям. А мне уже очень хочется детей. Я не знаю, что мне дальше делать. Я поставила вопрос ребром, и он ответил, что тогда лучше разойтись и лучше мне уехать. Либо жить с ним, но молча и не просить ничего, а ждать, пока он сам до всего дозреет. Еще хочу сказать, что он на протяжении всего года колебался и говорил, что то любит, то не любит меня. Прямо в открытую говорил, что больших чувств нет. Что-то есть, но не знаю что. Уйти от него сейчас или продолжать ждать его? Уйти мне очень тяжело, я впадаю в истерику, но и ждать всего этого неопределенный срок я не могу. Немного сумбурно написала, мысли просто путаются...

Автор вопроса: Виктория Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Новикова Ольга Дмитриевна.

Здравствуйте, Виктория! Прежде всего попробуйте ответить сами себе на вопрос: что вы хотите от отношений вообще? Вы пишите, что хотите детей, а что еще хотите? И когда ответите на этот вопрос, соотнесите желаемое с действительным.

Вы абсолютно правильно сделали, что "поставили вопрос ребром", так вы прояснили отношения вашего партнера к вам, его готовность и ответственность по отношению к вашему совместному будущему. Судя по описанию вашего партнера, он нестабилен, переменчив и не готов взять на себя ответственность и принимать решения. Кроме того, он открыто говорит о том, что взаимных чувств к вам не испытывает. Здоровые отношения должны приносить положительные эмоции, радость, вдохновение, ощущение защищенности и комфорта. В ваших же текущих отношениях вы терпите, мучаетесь в неопределенности, подстраиваетесь, выпрашиваете ласки, страдаете...

Я вам предлагаю подумать в этой ситуации о себе и своем дальнейшем благополучии. Вы достойны быть с тем, кто вас действительно любит. И достойны иметь те отношения, которых вы хотите.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Новикова Ольга Дмитриевна

Автор: Новикова Ольга Дмитриевна

Город: Ярославль

Квалификация: Психолог, преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 250

Комментарии  
  +1
Это что, серьезно? :eek: Ну что, Виктория, давай, дожми его, залети - это ведь последний мужчина на Земле и твой последний шанс. И через некоторое время будешь опять ныть тут, что хад такой, бросил, ребенком не интересуется от слова "совсем". О чем тут вообще можно говорить? Даже когда люди любят взаимно и очень хотят быть вместе, всегда надо взвесить, обдумать, присмотреться, а потом решаться на брак и тем более детей. А тут человек четко дал понять, что ты ему особо не нужна, какие могут быть сомнения?
"Что-то ко мне есть, но не знаю что" - это называется чемодан без ручки, нести тяжело, выкинуть жалко. Но при добавившихся трудностях (в лице ребенка) - выкинет как пить дать. Если тебе все равно, что с тобой будет и лишь бы родить побыстрее - то можешь продолжать в том же духе. К слову, гинекологов, которые настаивают на родах "вот прям щас" надо менять, ибо это ни разу не профессионалы. Далее, подчинять свою жизнь этому самому родить вот прям щас и ради этого терпеть того, кто на тебя откровенно положил - тоже дурацкая стратегия, ИМХО. Тебе надо сейчас подумать о себе, о своей самооценке, о праве на счастье (которое не обязательно в непременном наличии детей), а не хвататься за какие-то мифические, далеко не последние вагоны.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2017-09-01