Поиск по сайту

Я хочу, чтобы все-таки он вернулся.

Вопрос психологу:

В связи с последними событиями (например, меня бросил парень, сказал что не любит, а я не могу отпустить его) у меня возник вопрос в чем вообще тогда заключается смысл моей жизни? Я то ли накручиваю себя, то ли он действительно меня дальше любит, я не могу понять. Я прошу его не делать эту ошибку, на что он мне говорит, что не хочет больше отношений. Дала ему неделю для того, чтобы он подумал, съехала на время, но каждый день я ему все равно пишу, скучаю по нему безумно. Спрашиваю тебе дальше есть смысл одному доживать неделю, он говорит есть, но в ту же секунду говорит, что передумывать не будет, а просто хочет отвыкнуть от меня. Я в замешательстве, мне больно, ничем себя не могу отвлечь. Помогите мне, пожалуйста, понять, что происходит. У меня сейчас очень тяжелое психическое состояние, я просто не вижу смысла жить дальше, все пытаются достучаться до меня, но я никого не слышу. И больно от всего этого. Помогите понять, что я делаю не так? Где моя цель, я ни к чему не стремлюсь, все пытаюсь расписать на листочке, но просто нечего писать. Я хочу, чтобы все таки он вернулся, потому что чувствую, что он до сих пор любит меня и возможно совершает ошибку.

Как мне избежать этого расставания?

Автор вопроса: Алина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Алина!

Расставаться с любимым человеком всегда тяжело! А когда любимый человек говорит, что уже не любит тебя, понять это и принять иногда бывает не то что сложно, а даже невозможно! Кажется, что рухнул весь мир, что нет смысла жить дальше, что больше уже не будет счастья в жизни без любви.

Так бывает. Не скажу, что это легко и просто для партнеров, но это один из этапов взросления, осознания своих потребностей и признание своих желаний. И как бы это не было грустно и не приводило к отчаянию в сам момент разрыва, это все равно прогресс в развитии человека и возможности что-то понять про себя.

Похоже, Ваш парень что-то понял для себя и это его понимание привело его к такому решению. Возможно, Вам сейчас покажется, что я жестокий циник, но со временем и к Вам придет понимание, что это хорошо для Вас! Теперь Вы можете быть уверена, что это не Ваш человек, но он явно заслуживает Вашего уважения, поскольку поступил с Вами честно, выбрав путь не портить Вам жизнь. Гораздо хуже, на мой взгляд, было бы его решение остаться с Вами, но при этом изменять Вам в тайне, предавать Ваши чувства с другой, насмехаться над Вашей любовью и использовать ее для собственных эгоистичных целей.

Теперь немного о том, почему для Вас это стало таким трудным, отпустить, того, кого Вы уже привыкли считать «своим» парнем. Думаю, ключевыми словами здесь будут «привыкла» и «своим».

Привычка – это отражение того, что для нас важно и комфортно в жизни, то что мы делаем больше по инерции, не задумываясь как. Иногда в отношениях тоже появляется привычка. Это она «советует» нам не особо задумываться о своем поведении, перестать следить за собой, перестать работать над отношениями, их качеством, перестать удивлять и удивляться друг другом. И тогда наступает застой, когда все ясно и понятно, но скучно и неинтересно. Когда хочется чего-то большего, чего-то свежего, но не получается его получить или создать. Возможно, и Вы на каком-то этапе Ваших отношений с Вашим парнем, что называется, расслабились, перестали расти сама и перестали давать такую возможность ему. Ваши отношения остались комфортными для Вас, но перестали удовлетворять Вашего парня, что и привело его к решению оставить такие отношения в прошлом.

Теперь о «своем» парне. Желание присвоить себе право «владеть» кем-то, может свидетельствовать о том, что Вы еще не избавились о иллюзиях самой такой возможности или что рассматриваете партнера в отношениях как вещь, обладать которой имеете право по каким-то непонятным для окружающих причинам и вольны поступать с ним как Вам вздумается, не признавать в нем собственных стремлений и желаний. В таком случае, возможен вариант, что наличие в нем своего собственного желания, отличного от Вашего, расценивается Вами как вольность, на которую он не имел права.

Отношения – это прежде всего уважение партнеров друг к другу. И это уважение в том числе сводится и к тому, что другая сторона принимает решение одного, не пытается «заставить» его отказаться от него в угоду другого ни каким способом, в том числе угрозами или шантажом. В Вашем случае присутствует отрицание решения Вашего партнера, не принятие его и не включения его в свою реальность, что и приводит к такой реакции, как Ваша – полной потере себя из-за крушения собственных иллюзий, невозможность признать, что возможно дальнейшее движение по жизни, уже без этих отношений.

Любой разрыв – это боль и отчаяние. Но человек в состоянии справиться с ними, если признает за другим право думать и поступать по другому, не так как хочется Вам или как Вам нравится. И справится с этой болью тем легче, чем меньше цепляться за собственную фантазии о возможности продолжения таких отношений, тем более, что реальность говорит об обратном.

А Вам, Алина, я рекомендую подумать над тем, почему разрыв с одним человеком стал крушением Вашего мира, лишил Вас опоры для дальнейшего существования. Не слишком ли Вы растворяетесь в другом, делаете его центром своего мира, отказываясь от себя и требуя взамен такого же отказа от другого. Может Ваша привязанность имеет под собой другую причину, например, боязнь остаться одной, неуверенность в себе и своих возможностях? В любом случае, несмотря на всю горечь сложившейся ситуации, у Вас есть возможность что-то изменить в своей жизни, лучше узнать себя и свои желания и страхи.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

4.6666666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.67 (3 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 378

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных