Поиск по сайту

Рассталась с парнем. "Не срослось" или я испортила все своим капризом?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. Обращаюсь к Вам, т.к. мучают сомнения. Помогите пожалуйста проанализировать мою ситуацию! Захлестывают чувства и я очень нуждаюсь в объективном взгляде со стороны. Я рассталась со своим молодым человеком. Нашим отношениям год с хвостиком, сделал предложение полгода назад. С самого начала он заявил о серьезных намерениях. Когда он предложил мне встречаться (до этого писал мне иногда), признался, что до меня было немало девушек, и он решил остепениться и в планах у него семья и дети. Ему 24. Надо сказать, что наше сближение произошло стремительно, т.к. были общие знакомые. Он сразу же ввел меня в свой близкий круг, фактически, у нас не было свиданий наедине, мы проводили время все вместе. Для меня это самые первые отношения, и честно говоря, я имела смутные представления о том, как и что должно происходить. Он был мне симпатичен, но я не была влюблена в него. Я знала, что он хороший человек и мне понравилось то, что у него такие далеко идущие планы. Я влюблялась в него по мере нашего общения, и постепенно узнавая его, все больше к нему привыкала. Я практически не ставила никаких границ (главная моя ошибка!), делая ставку на то, что чем больше мы видимся, тем лучше для нас. Конфетно-букетного периода как такового не было и интим случился недели через две... Все лето мы виделись почти каждый день: кино, пикники, прогулки (с друзьями и их девушками), а летом я уехала на учебу в другой город. Старались видеться каждые 2-3 недели, то я приезжала, то он. В промежутках между встречами мы переписывались, созванивались (по чуть-чуть, он не любитель телефонных разговоров). Уже тогда мне было этого мало, не хватало общения. Возникало чувство, что я просто удачная кандидатура для долгосрочных отношений. Банально прозвучит, но мне казалось, что я и мой внутренний мир его не особо интересуют. (Может виной отсутствие общих интересов?). Когда мы виделись, он говорил как соскучился, показывал район, где планирует брать квартиру, даже говорил как хотел бы назвать детей. Ласково называл "женушка", что иногда меня смущало. Вероятно я отличалась от его предыдущих пассий - спокойная, не ревнивая, не пью, не курю, скромная. Мы даже сходили в гости к его двоюродной сестре (он обожает племяшек). Он презентовал меня всем как свою половинку, я была счастлива, верила в нашу любовь. Зимой он познакомил меня с мамой, сделал мне предложение, хотя на тот момент мне еще учиться оставалось полтора года. Когда возникали противоречия, мы как то их сглаживали, старались не ссориться. Как только наваждение от предложения прошло (хотя были сомнения, я считала это было поспешное решение), меня словно водой окатили, я начала конфликтовать. А претензии мои были - время и внимание. Он не любит гулять (на работе много ходит и устает) и в основном я приходила к нему вечером домой и мы смотрели что-нибудь. Что меня возмущало, так это то, что он мог посвятить свой выходной (именно день) хобби, друзьям, но не мне. С ним я виделась исключительно вечером, так чтобы кино и интим. На мои просьбы посидеть в кафе вдвоем (хоть чай попить просто) или посидеть в парке на скамейке у него находились отговорки - устал, давай дома, плохая погода. Или сидим мы у него дома, а он может спокойно сидеть в инстаграмме в метрах трех от меня. В общем, я чувствовала себя одинокой и ненужной. Сначала у меня были истерики: я звонила ему, говорила как скучаю, плакала и просила хотя бы звонить чаще ("привет, любимая, как дела?", это не про него). Дальше больше - приехав летом разругалась с ним, он извинялся, говорил, что характером не романтик и попробует исправиться. У нас было целое лето, я пыталась брать инициативу, приглашала его сама, приходила пораньше, но всегда история повторялась- в люди мы выходили только в присутствии друзей, а приехав раньше наблюдала, как он сидит в компьютере. И я вроде развлекаю себя сама - занимаюсь своими делами, хожу по магазинам, вижусь с подругами, но это не то. В итоге, накопившаяся обида дала о себе знать - я начала чувствовать как охладеваю к нему. И я ведь знаю, что он меня любит и серьезен со мной, общается с моей семьей... Но в то же время, так абсурдно: я помолвлена, а чувствую, что как будто одна. И как назло, нарисовался на горизонте человек, к которому я когда-то была небезразлична. Я вернула ему кольцо, высказала почему, но это было для него неожиданно, и по его словам, это "убило его". Он ни разу мне не изменил, считал меня особенной, и по сути, сразу говорил о своем характере. Я чувствую себя виноватой за то, что не приняла его таким, и пыталась изменить, говорила ему "люблю". Может быть я многого требую? Какие то завышенные ожидания об отношениях? Или я сама себя обманывала, думая что это любовь? Он говорит, что семья для него это святое, что он будет на руках носить мать своих детей, но я не хочу быть для кого то просто "инкубатором"...

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.

Здравствуй, Татьяна!

Хочу тебя сразу поддержать, что твои сомнения и обиды не беспочвенны. Из твоего описания ситуации создается такое впечатление, что у молодого человека включилась программа на семью, гулянье с девушками это одно, а для семьи совсем другое. Он выбрал подходящий объект по нескольким параметрам: молодая, симпатичная, неиспорченная, скромная. Подарил кольцо, всем представил и успокоился на том. Но ты ничего не пишешь о том, спрашивал ли он тебя, а хочешь ли ты сама за него выходить замуж, как будто он в этом и не сомневается. Отсутствие общих интересов в семье тоже создает в отношениях отчуждение. Твоему другу 24 года и он доволен собой, уверен, что от такого "правильного" парня ты уже никуда не денешься, "от добра добра не ищут". Возможно, он, действительно хороший человек, но его отношение к тебе похожи на холодный расчет, он будь-то бы действует по инструкции, а где же чувства? Тебе не зря стало с ним скучно и неуютно, потому что отношения напоказ, а один на один - пусто. Если бы на твоем месте оказалась опытная женщина, она бы с ним справилась, потихонечку взяла бы все в свои руки, и со своим расчетом: молодой человек без вредных привычек, с определенными достоинствами, от которого можно рожать здоровых детей и жить более менее благополучно. Но ты, Танечка, не видела других отношений, сама не испытавшая пылкость чувств, и удовольствия от ухаживания, интереса от узнавания друг друга - поняла, почувствовала, что это не то, что должно быть перед созданием семьи. Хорошо, что ты не побоялась сказать об этом. Ты поступила честно и перед ним и перед собой.

Я пожелаю тебе искать любовь, искать ее в себе, понять какая она, что испытывает человек, когда любит и любим! Только тогда не будет в выборе ошибки, сердце подскажет. Но перед этим сделай работу над ошибками: не будь такой доверчивой и доступной. Почему-то девушки потеряли свою ценность и торопятся отдать себя, как будто боятся, что без близких отношений они будут не нужны, поэтому молодые люди очень легко и быстро пресыщаются отношениями. Может быть и этот молодой человек поймет свои ошибки, дело здесь на в романтизме, а желании услышать другого, и захочет все исправить. Тогда правила ваших отношений будут в твоих руках. Люби и будь любима!

Автор ответа психолог: Свиридова Людмила Павловна

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)

Комментарии  

+1 # Дмитрий 18.09.2017 13:51
Я думаю вы правильно поступили. У вас с самого начала отношения стали, как будто в многолетнем браке. Это плохо, до добра бы не довело. Общих интересов видимо совсем не было, поэтому он и старался быть меньше наедине с вами, чтобы скучно совсем не было. Вечером-то проще: посмотрели фильм и в кровать, скучать некогда. А в выходные вдвоем уже напряжно... А представьте что вы живете вместе, все время так, день за днем? Мало радости... Возможно он прекрасный человек, будет отличным мужем и отцом - просто он не ваш. Отпустите и забудьте, не общайтесь лучше. Так быстрее станет легче обоим.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Татьяна 18.09.2017 23:23
Спасибо Вам большое! Для меня так важно это было услышать. В любом случае, каждый опыт сам по себе ценен, и все что я могу - лишь учесть свои ошибки и определиться со своими "хочу" и "надо", чтобы не обманывать больше ни себя, ни других..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных