Поиск по сайту

Отношения на расстоянии. Чувство недосказанности.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Ситуация про отношения на расстоянии, так называемых, статус которых мне хотелось бы знать. Или, возможно, я боюсь или не хочу признать реальность...

Мы познакомились случайно на морской прогулке одного из зарубежных курортов. Он был с младшим сыном, я поехала отдыхать одна. Мы разговорились, его ситуация напомнила мне ситуацию брата - даже по имени его и сына. Т.е. жена ушла, оставив ему двоих детей...

Он предложил на следующий день встретиться и прогуляться. Я показала ему городок, в котором жила. Он жил в соседнем местечке, съездили туда. А ночью они уезжали. Погуляли отлично, с ним было легко и интересно общаться. Обменялись телефонами, он пригласил приехать в гости, мол, теперь тебе есть куда приехать в город Н. И даже предложил оплатить дорогу...

Я не восприняла это всерьез и вообще зарекалась от междугородних отношений, т.к. перспектива развития их - это сложно. Я люблю ездить, но у меня нет возможностей финансовых делать это часто. У него дети на нём... В общем при том возникла взаимная симпатия, мы стали общаться по телефону. Потом он уезжал по своим делам, у меня были свои планы и встретиться не получилось. Встретились мы через год после полуторадневного реального знакомства! Он предложил вместе провести мой отпуск, но потом не срослось и тогда он пригласил к себе в гости, купив билет... Я на тот момент была в сложных других отношениях дома и нужно было их закрыть. В общем я приехала, думала, что дня на три просто пообщаться с интересным человеком, а осталась на 2 недели... И мне казалось, что я уже не способна пока по крайней мере ни на какие чувства, но они возникли именно в этот приезд к нему...

Потом отпуск закончился, у меня работа, у него дети - школа...

Мы созванивались плюс минус раз в неделю. Потом я зимой по работе ездила в командировку, а на обратном пути заехала к нему. Дальше снова телефонное общение. Он предложил летом втроем съездить на юг на машине. Это была неоднозначная этакая лжесемейная поездка... Сколько-то дней после перерыва на привыкание друг к другу заново, потом и пора покупать обратный билет. Он ничего не предлагает большего. Время идёт, меня не устраивает такой формат, я не решилась на прямой разговор "на берегу" и теперь жалею об этом... Я тут опускаю много нюансов. Я не знаю, считается ли такая форма общения "отношениями"? И что мне делать дальше? Я за мужскую инициативу. Тем более если мне что-то менять, то мне нужно менять город, работу... И у меня нет квартир и т.п., а он в принципе достаточно обеспечен, хотя своеобразно этим пользуется на мой взгляд - ну тут я не вмешиваюсь, т.к. по сути кто я ему?..

Что мне сделать? Поговорить? Но это не телефонный формат и он не любитель, мягко говоря, интернета и виртуального общения. И я не могу ни сказать ему, что хочу быть с тобой - мне важно, чтобы он как минимум тоже этого хотел... Ни "закрыть тему". Чувство недосказанности. И уже приезжать в N-ный раз в гости - во-первых, в гости ездят по приглашению и ненадолго, и не часто))))... И меня не устраивает статус гостя. В дружбу я тоже не верю между мужчиной и женщиной... Если можете - дайте какой-нибудь действенный совет!)))))

Автор вопроса: Алиса Возраст: 44

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Алиса, здравствуйте.

Действенный совет для Вас, как он должен звучать?

Для принятия решения: общаться дальше или не общаться, две альтернативы. Первое - Вас не устраивает ситуация, которая сейчас есть, Вам не удобно спросить напрямую интересующие Вас вопросы и, поэтому, Вы можете не спрашивать, тогда что будет? Возможно, что все закончится, а Вы, так и не узнаете то, что Вас волновало.

Или, Вы можете решиться и спросить то, о чем хотите узнать. Тогда может последовать две реакции: первая - человек расскажет о своих планах и, они могут Вам не понравиться. Общение прекратиться (но, по крайней мере Вы спросите). Вторая реакция и ответ человека может раскрыть картину событий, при которых для Вас сложатся хорошие возможности.

Какую именно реакцию от этого мужчины Вы ходите увидеть? Что хотите услышать? И, тогда, как лучше спросить, чтобы услышать то, что интересует?

Подумайте. Напишите на бумаге, то что хотите - некоторый план, так, по крайней мере, Вы пропустите череду мыслей, после которых станет чуть понятней, как будет лучше.

Считается ли такая форма отношений - отношениями? Если устраивает обоих то, почему бы и нет, но Вы спрашиваете, значит не совсем видите целесообразность данного общения.

Расставить точки над "i" всегда имеет смысл.

Автор ответа психолог: Платонова Ольга Валерьевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Алиса 23.09.2017 18:41
Пожалуй, да. Вы подтверждаете, что по сути очевидно - нужно поговорить. В живую. Если приеду.
А если некий страх? И потерять эти отношения я не хочу. И переезд и смена привычного образа жизни - страшно и не 200 процентная уверенность в себе. И так - какое-то неопределённое состояние. Вроде есть отношения, а вроде и не совсем. Как в анекдоте, когда встречаются две подруги и одна другую спрашивает, мол, ну как ты - одна или кто-то есть? - Кто-то есть, но я одна...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Платонова Ольга Валерьевна 25.09.2017 15:29
Алиса, Вы боитесь, что если решите поговорить, то отношения прекратятся? Прекратится то, чего нет (ведь нет тех отношений, которые Вы считаете настоящими отношениями). Если поездка состоится то, полагаю, общение по волнующему вопросу состоится, наверняка, определённая информация будет. Для принятия решения попробуйте расставить приоритеты по методу "декартовы координаты". Суть метода: на бумаге нарисуйте 4 колонки. Первая колонка под названием "что будет, если я решусь на важное для меня решение". Вторая колонка - "что будет, если я не решусь (не поговорю)". Третья колонка - "чего не будет, если состоится разговор на интересуемую тему". Четвёртая колонка - "чего не будет, если не будет разговора". В каждой колонке напишите по 5 вариантов, пусть они не повторяются. Затем, посмотрите, какое решение, какие варианты Вам ближе, интересней - если Вы поговорите или не поговорите? А после этого, подумайте, что будете спрашивать, как лучше это сделать, если решитесь спросить. Методику "декартовы координаты" для принятие решения из двух альтернатив можно найти в интернете, наглядно.
Желаю Вам удачи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить