Поиск по сайту

Как закончить отношения с женатым, если это уже "наследственное"?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Начну с того, что моя мать родила меня от женатого мужчины. Он первое время ей помогал, потом что-то произошло, и помощь с его стороны прекратилась. С матерью у меня отношения разладились с моего 16-летия. С того же момента живу отдельно от нее.

Меня привлекают мужчины намного старше меня (думаю из-за недостатка папы в детстве). И вот 3 года назад я познакомилась с мужчиной почти в 2 раза старше меня. Он женат, имеются дети. Я влюбилась в него как безумная, но спустя полгода после начала отношений решила сама его бросить, наврала, что изменяла и т.д. Потом сама же просила простить и все по новой.

Он очень властный человек, любит подчинение ему. Полтора года назад я родила от него дочь. На данный момент отношениям 3 года. Теперь и вовсе отношения не могу закончить, вижу как он относится к дочери, хотя и понимаю, что все что произошло плохо. Мучаю себя постоянно, а отказаться от него не могу. Видимо, ему тоже удобно так жить.

Проблема в том, что и сестра моей матери родила от женатого, и моя мать меня тоже и все это заканчивается плачевно. Я этого не хочу. НЕ хочу повтора такой судьбы. Что мне делать и как закончить такие отношения? Спасибо.

Автор вопроса: Вероника Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Вероника, здравствуйте!

Боюсь, что Вы УЖЕ повторили ваш семейный сценарий. Понимаю, что впереди еще целая жизнь, и соглашусь, что есть над чем работать. Но работа это серьезная, глубокая, с бессознательным. Это делается нескоро и в личной работе с психологом.

Дело в том, что существуют такие штуки, как "семейные или родовые сценарии", какие-то убеждения ,которые передаются из поколения в поколение, некие "легенды", которые укладываются в подсознание с молоком матери, что называется. Когда в семье Вы с младенчества слышите, что какая это тяжелая судьба - родить от женатого, каково это, как этого надо избегать и тд, это огромный шанс на то, что именно эту судьбу Вы и проживете. Потому что наше подсознание не воспринимает негативных оттенков утверждений и верований. И вместо того, чтобы "записывалось" на подкорку такая установка "не встречаться и не рожать от женатых мужчин", записывается следующая: "встречаться и рожать". Потому что частица НЕ - не в счет. И наше нежелание - тоже. А дальше уже включается механизм привлечения тех людей в нашу жизнь, которые должны нам помочь исполнить нашу заветную мечту (а ведь мы уже выяснили, что с младенчества там прописывалось).

Чтобы дальше это все изменить - необходимо переписать свою родовую легенду. Есть специалисты психологи, которые с этим работают. Еще раз повторюсь - это большая работа. Но ее придется выполнить ,если Вы действительно не хотите прожить такую судьбу до конца. И дать Вашей дочери шанс не повторить такой же сценарий уже в ее взрослой жизни...

Как закончить отношения - для начала избавиться от гнета этой вод психологической надстройки "я должна быть в этой роли, т.к. у меня нет выбора - я ведь повторяю одно и то же уже в третьем поколении". После этого у Вас появятся силы на то, чтобы уйти. А вернее - более глубинное осознание всех причин. Это и будет рычагом, с помощью которого Вы сумеете сделать этот сложный шаг - уйти из этих отношений.

И компенсация отцовского внимания. Во взрослой и ОСОЗНАННОЙ жизни вовсе необязательно таким вот, не очень здоровым образом, заполнять дыры из детства. Строить отношения со старшим мужчиной из-за отсутствия отца - это не выход. Важно осознать, какие такие свои потребности Вы удовлетворяете для начала. Напишите на листке бумаги все, что Вам дает почувствовать этот мужчина. Какие ощущения он Вам дает? В роли кого Вы себя видите? Как чувствуете себя? Например, Вы чувствуете себя маленькой девочкой под защитой, Вы чувствуете себя любимой и тд.

А потом выпишите все, что бы Вам хотелось чувствовать от отца в детстве. Какие потребности он должен был бы удовлетворять? Например, защиту, внимание, любовь, заботу.

Далее - определите потребности, которые Вы удовлетворяете таким образом. К примеру, потребность в защищенности, в любви, заботе, внимании.

А теперь хорошенько взгляните на все, что получилось написать, и попробуйте по каждому из пунктов придумать, как можно было бы иначе удовлетворять свою потребность? Более адекватно? Где в Вашей жизни есть ресурсы, которые можно было бы задействовать? Друзья, близкие или родные люди, коллеги по работе, Ваша дочка? Или Вы сама. В основном, взрослая, психически созревшая личность способна удовлетворить свои психологические потребности самостоятельно. Если пока что это сложно - можно наметить путь ,как к этому прийти со временем. В чем было бы нужно начать развиваться, как меняться, становиться сильнее. Чтобы не приходилось искать защиты в таких нездоровых отношениях, а суметь обеспечить ее себе самостоятельно.

Перед Вами стоит задачка не из легких, но я уверена, что у Вас достаточно мотивации, чтобы ее решить. Ваша малютка - самый сильный волшебный пинок. Если Вы не сделаете эту работу хорошо сейчас, Ваша дочка вероятно будет страдать в будущем.

Всего Вам доброго!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

4.625 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.63 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить