Поиск по сайту

Парень пытается мной управлять. Обижается, когда я не делаю как он хочет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, интересует психология отношений. У меня есть парень... И частые наши ссоры из-за того, что я не делаю так, как хочет он. Разве это нормально всегда подстраиваться под него? За собой он часто не замечает ничего, хотелось бы услышать советы для нас обоих, чтобы я смогла ему объяснить. На мой взгляд у нас очень разный характер, как инь-янь. Почему он хочет мной руководить? Почему я должна его слушать и постоянно делать так, как хочет он? Прислушиваться нужно, но не под его дудку плясать. Разве мы не свободные люди? Помогите, пожалуйста, как его понять... Как ему объяснить, что не только его интересы должны быть важны, но и мои... Нужны советы (можно ли вообще поменять мнение и какие-то взгляды человека? В отношениях мы должны чувствовать себя свободно, понятно дело никаких измен не должно быть, но запрещать что-то делать это неподобающе. Ещё из-за того, что я не делаю так как он хочет, он начинает обижаться. Когда обращаюсь к нему с вопросами, касающиеся наших отношений, он говорит, что не может на них ответить, или не знает ответа. Не чувствует своей вины. Может он такой, может я такая.

Автор вопроса: Карина Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Карина, здравствуйте.

Вы правильно заметили, сказав: "Он такой, а я такая", как, впрочем, если посмотреть на пары других людей (всегда есть то, что объединит людей и, что будет отличать, вопрос- на чем больше фокусируете внимание: на сходстве или различии?). А между тем, вопрос легкой коммуникации, общения, первоначально связан с умением выстраивать раппорт (подстройку) - установление контакта, для создания комфортной атмосферы общения. Что значит подстройка - это значит, что Вы умеете подстраиваться под ритм человека, тем самым, создавая одну волну коммуникации на двоих - "одно "Я" на двоих", вы - едины (понятие подстройки никак не связано с ситуацией, когда Вы прогибаетесь и идёте на поводу у другого человека).

Вспомните, для примера, хорошего продавца, переговорщика, а ведь именно такой человек, умеет перевести фокус внимания другого человека с крайне противоположного на одобрительное, с последующим желаемым поведением для переговорщика (это и есть - изменение человека). Путём правильного доведения до человека своей мысли, позиции, аргументируя. Но, убедительного общение никогда не будет, если нет хорошей подстройки к человеку (понимаете).

Подстраиваться к человеку можно по поведению (например, человек улыбнулся и вы улыбнулись, человек поднял правую руку вверх, а Вы правой рукой поправили что-то у себя, так вы и не подражаете, но похожи на него). Подстраиваться можно по голосу: скорости, темпу, ритму (если Вы говорите быстро, много и громко, а человек - медленней, мало и тише - Вы на разной волне, он Вас не поймёт), по словам, схожим эмоциям (если человек грустный, а Вы радостная - вы на разных волнах), по дыханию, словам и др. (подробней о подстройке, раппорте в коммуникации можно найти информацию в интернете). Суть подстройки в том, что Вы сначала - как он, а потом, когда поймёте, что уловили его волну, начинаете менять поведение постепенно в свою строну, говорить о волнующем Вас.

Если нарушаются Ваши границы, говорите об этом, говорите о том, что хотите и, что Вас волнует (без обвинений, что, кто-то повинен в Вашем плохом самочувствии), но, озвучивайте, ставьте в известность. Говорите о своём поведении, в случае, когда будут нарушены Ваши принципы, устои, когда Вам больно (в обычной беседе, не когда уже происходит конфликт - это поздно, предвосхитите события, договоритесь о некоторых правилах, по ранее прошедшим неприятным Вам ситуациям). Почему нужно говорить о своей позиции и своём реагировании на неприятное? Потому что сам человек не будет догадываться о том, что и почему Вы чувствуете беспокойство.

Если Вы попробуете найти подход к человеку (потому что Вам надо чего-то получить, а не ему, Вы ищите ответ) и если человек так и останется непоколебим, останется на позиции своего Эго, то - решайте, хотите ли быть в этих отношениях? Мы - свободные люди, и именно поэтому вправе выбирать: быть в ущемляющих нас отношениях или нет, если ничего нельзя сделать.

Можно попробовать выйти на диалог. В интернете и литературе по теме коммуникаций, общения - информации очень много, для личного благополучия - правильно учиться легко взаимодействовать.

Важный момент, который мы все знаем: чтобы что-то получить, нужно что-то и дать. Подумайте, чего хотите Вы, чего хочет Ваш молодой человек? Что даёте Вы, что даёт он Вам. Это важно учитывать при общении. Так, если начиная диалог, Вы говорите только о своих интересах, без озвучивания его, - снижаете шансы договориться о чем-то (в той или иной степени мы все эгоистичны и это нормально, но нужно общаться, через конструктивную беседу приходить к вариантам, интересным обеим сторонам: Вам и Вашему молодому человеку). Вы задаёте хорошие конкретные вопросы в своём письме - это значит, что Вы понимаете, чего хотите, но молодой человек закрыт, т.к. нет хорошей подстройки между вами (даже не смотря на то, что Вы знакомы не один день). Попробуйте, проверьте, подумайте, есть что-то в вашем общении, что вас сильно отличает (это что-то, как заслонка). Что Вас объединят? Какие параметры поведения позволят объединить вас?

Автор ответа психолог: Платонова Ольга Валерьевна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных