Главная страница  Вопрос психологу  Любовь, знакомства, отношения  Полюбила вдовца, но из-за его детей тяну резину.

Полюбила вдовца, но из-за его детей тяну резину.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Вот уже около 3-х лет я в отношениях с мужчиной-вдовцом. Жена его умерла 4 года назад от вредной привычки. У него есть двое сыновей (20 и 14 лет). У меня тоже двое детей (18 и 14 лет). Я в разводе 10 лет. Отношения в его семье были сложные, так как маме уже было на все наплевать и муж думал о разводе. Так что никаких сожалений по поводу кончины жены при мне он не высказывает. Мы с ним оба самостоятельные люди и материально и духовно, мы любим друг друга очень сильно. Оба понимаем, что это Любовь всей жизни. Два года назад он сделал мне предложение и я согласилась, но вот уже сколько времени прошло, но живём мы до сих пор порознь, хотя у обоих по квартире. А дело вот в чем: его дети абсолютно равнодушные эгоисты и просто невоспитанные люди. После смерти жены, бабушки и дедушки стали помогать с детьми и жалеть их, что делают и сейчас, что из детей выросли чудовища. Никогда не предложат помощь, все только им и для них. Мои дети очень самостоятельные и скромные. Общаться с его детьми мне неприятно, поэтому и тяну время. А мужчина спрашивает когда переедете к нам жить и т.д. Я люблю его, но мне не нужны его дети. Я не преувеличиваю, они даже кровать не приучены заправлять и на мои просьбы реагируют бурно. Если мы все будем жить вместе, то будут одни скандалы. Как мне объяснить моему любимому человеку, что нам пока рано съезжаться и как мне поступить вообще? Пока я решила, что пусть его дети ещё подрастут. Они - мальчики, привязанности к отцу у них нет.

Автор вопроса: Елена Возраст: 44

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Елена.

Тот факт, что дети вашего мужчины мальчики и не имеют сильной эмоциональной привязанности к отцу далеко не означает, что они перестанут нуждаться в отце материально и физически дальше, когда подрастут. Судя по вашему описанию, дети растут инфантильными и избалованными, а в свете такого воспитания вам придется ждать их взросления очень долго.

Я бы рекомендовала вам сначала ответить себе честно на вопрос: хотите ли вы выходить замуж за этого мужчину, строить с ним семью, принимать его достоинства и недостатки такими, какие они есть? Хоть и грубо сейчас скажу, но дети - это часть жизни вашего мужчины, весомая часть и так будет всегда. Так как дети его вам не нравятся и вам сложно мириться с ними, то можно назвать их - его "недостатком". Но видеть в другом недостатки и признавать их - это нормально для любых отношений, серьезных и долговременных. Вы либо смиряетесь и принимаете его со всем его "добром", либо говорите о том, что вас не устраивает и отступаете.

Также попробуйте в спокойной и деликатной форме описать вашему мужчине ваши чувства, которые возникают у вас, когда вы видите, как его дети не застилают постель, капризничают или ведут себя для вас неприемлемо. Поделитесь своими страхами и фантазиями о возможных скандалах в совместном проживании и спросите его: а как думает он? Как он видит вашу совместную жизнь? Что-то из ваших страхов знакомо ему? Вместе такие вещи бывает проще и эффективнее пережить и решить, чем сразу говорить за двоих о том, что вам пока "рано съезжаться".

С уважением, психолог, психотерапевт Екатерина Бородаенко

тел. +7960-466-12-52 (viber, whatsapp)

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.96; Отзывов: 12
Психолог Бородаенко Екатерина Александровна

Автор: Бородаенко Екатерина Александровна

Город: Ростов-на-Дону

Квалификация: психолог

Ответов психолога на сайте: 121
Комментарии  
#
  +1
Очень интересная для меня тема, я в похожей ситуации. Правда дети моего мужчины хорошие и приятные в общении, но жить с ними не хочу, в силу своего непростого характера.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  0
И ваш мужчина на это согласен? Не настаивает на совместном проживании?
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  0
Обижается, конечно, но понимает меня. Боится, что вообще расстанемся.
Ответить
#
  +1
Мне всегда интересно узнать, что же люди имеют ввиду под выражением "у меня непростой характер". На практике оказывается, что каждый - свое, и когда идем глубже в прояснение, зачастую выясняется, что дело вовсе не в характере.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  0
Я нервная, могу на своих прикрикнуть, но они не обижаются, знают меня и понимают. А чужие дети не поймут меня и будут обижаться. А перестраиваться и сдерживать себя в мои 40 лет ради чужих детей я не настроена. Ну и в целом я привыкла быть хозяйкой и командиром в своём доме. После развода с бывшим мужем расцвела, свободу кожей почувствовала и мне будет сложно опять кого-то слушаться и уступать.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  0
Семья - это труд, в том числе труд над собой. И даже со своими близкими нужно учиться сдерживаться и не вымещать на них негативные эмоции, в 40 лет в том числе. А "мои привыкли", это неправильный подход. Никто не должен привыкать, когда на него постоянно прикрикивают.
Ответить
#
  0
Спасибо большое за ответ. Теперь я знаю с чего начать, чтобы решение этого вопроса очень важного для меня сдвинулось с мертвой точки. Думаю, что вдвоём мы примем решение, оптимальное для нас обоих...
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  -1
Пожалуйста! Рада, что мой ответ немного помог вам. Желаю удачи!)
Ответить
#
  0
Какой кошмар, мальчики-подростки не заправляют кровать)) Как по мне, то это Вы эгоист, который все хочет для себя, а они тоже не хотят, чтобы ими командовала незнакомая тетка и привезла свой выводок в их жилище. Почему они должны предлагать Вам помощь, кто Вы для них такая. Жизнь с чужими детьми - большая работа, Вы к ней не готовы и даже не осознаете, что должны работать именно Вы, потому что они дети и в Вашем переезде абсолютно не заинтересованы.
Ответить
Обновить список комментариев
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2017-10-10