Влюбилась в парня, с которым «просто сплю».

Вопрос психологу:

Добрый день! Я влюбилась в человека, с которым сплю уже полгода.

Как-то так вышло, что мы переспали в первый же день знакомства и по сей день мы поддерживаем связь просто так, для поддержания здоровья. Он мне симпатизировал ещё в первый день нашего знакомства, но потом я убедила себя, что ему нужен только интим, я ему несимпатична, неинтересна и отношения он строить не готов. В последнюю нашу встречу наше общение было несколько другого уровня, чем обычно: интим был ярче, и ко мне он относился как-то нежнее, открытее. После этого меня как огнём обожгло, я поняла, что всегда была влюблена, просто гасила эти чувства.

У него нет отношений, скорее всего и любовниц больше нет, у него такой род деятельности, что он постоянно занят и у него не времени и сил на все это. Мы общаемся в одной компании, меня он никак не выделяет, а бывает и вовсе совсем не замечает, никогда не звонит сам и не пишет, но когда мы остаемся вдвоём, очень рад меня видеть, ну там и понятно чем дело кончается.

Я хочу перейти в другой статус отношений, но боюсь об этом сказать, боюсь, что ему это не нужно и наши отношения придётся прекратить. Прошу совета.

Автор вопроса: Инна Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Инна!

Скорее всего Вам всегда недоставало внимания от других, в том числе и от близких Вам людей. Поэтому для Вас внимание другого стало тем лучом солнца, который согрел, напомнил, что в жизни бывает тепло и ласка, когда хочется нежиться в объятиях другого теплого и отзывчивого человека, а главное, что Вы спо-собны увлекать этого самого другого! И конечно, очень бы хотелось, чтобы внимание другого было не «просто так, для поддержания здоровья», а глубоко и на долго. И вполне возможно, что так может быть и в Вашем случае, особенно если Вы не будете жить одними только фантазиями, а поинтересуетесь чувствами другого, в данном случае человека, который завладел Вашими чувствами.

Я не ханжа и не рассматриваю подобные отношения только как «кратковременные любовные утехи», удоб-ные для двоих партнеров. Но если легкость, с которой все началось и отсутствие обязательств друг перед другом начали «тяготить» кого-то из участников таких отношений, то допускаю, что это может быть и не взаимно.

Посудите сама. Вы не требуете ничего взамен, не претендуете на демонстрацию партнерства в кругу Ваших знакомых, но в то же время всегда доступны к контакту , готовы брать инициативу на себя, подозреваю, что во время встреч все сводится не только к сексу, но и другим проявлениям заботы – накормить, напоить, приласкать, возможно, даже выслушать о каких-то проблемах и поддержать психологически. Принимая во внимание особенности мужского поведения, трудно представить, чтобы кто-то из мужчин отказался от та-кого подарка судьбы и не пользовался его благами!

Поэтому, на мой взгляд, самым правильным будет прояснить, что в этих отношениях интересует Вашего сегодняшнего партнера, особенно, если Вы хотите в отношениях «на другой уровень». Лучший способ это сделать просто спросить партнера об этом, причем лучше это сделать до того, как «открывать ему свои чув-ства».

В худшем случае, Вы убедитесь, что его устраивает только такой формат отношений и на большее он не рассчитывает и, следовательно, вкладываться в развитие их не будет. В лучшем случае, Вы можете услы-шать от него что-то похожее на то, что испытываете сама. В любом случае у Вас будет выбор – продолжать такие отношения «для здоровья» или отказаться от них и заняться поиском и построением чего-то другого, возможно, даже более перспективного.

Теперь еще немного Вам для размышления. Любые партнерские отношения строятся на доверии партнеров друг к другу, уважении друг к другу и взаимном обогащении друг друга как эмоционально, так и психоло-гически. Что в Ваших отношениях имеете Вы, кроме страха потерять то, что уже имеете? Считаете ли Вы их достаточно созидательными? Насколько страх прекращения отношений на том уровне, что у Вас есть, ме-шает Вам оценить их необходимость вообще? И даже если они ему не нужны в другом формате, чем их раз-рыв станет для Вас и почему?

Любой человек вправе рассчитывать на те отношения, которые считает для себя правильными и возможны-ми. А вот почему иногда люди ввязываются в такие отношения, которые делают их жизнь несчастными, необходимо понять, поскольку такая манера поведения не взялась из ниоткуда, а была перенята в ходе формирования собственной идентичности. Поэтому думаю, неплохо Вам было понять, почему Вы согласи-лись на ту роль, в которой оказались сейчас – гостеприимная гавань для одинокого корабля, который всегда готов стартовать к новым берегам?

И еще немного о том, что Вы почувствовали, что Ваше общение «было несколько другого уровня». Иногда людям свойственно выдавать ожидаемое за действительное, не осознавая этого. Когда человек увлечен дру-гим человеком он способен не замечать обыденности в его поведении, а готов наделять его такими же яр-кими чувствами, какие испытывает и он сам. И то, что для Вас все это действительно могло быть и ярче , и нежнее, и открытие, совсем не показатель того, что для него это было также или он действительно вел себя по иному. Вы могли и сама идеализировать его светлый образ, поскольку влюбленность способна нагружать эмоционально даже безликий и серый образ обыденности.

И даже если это действительно было так, прояснение ситуации может еще больше добавить Вам удоволь-ствие от знания этого. Та что у Вас все равно есть выбор, узнать все, как оно есть, или довольствоваться тем, что есть сейчас и ждать возможных предложений об изменении статуса ваших отношений от партнера. Хотя лично я сомневаюсь, что он скоро на это решиться.

С уважением, Елена Гладкова.

Оцените ответ психолога: