Поиск по сайту

Мой парень - бунтующий ребенок!

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня очень беспокоит поведение моей второй половинки. Познакомилась с парнем на 2 года младше. (Мне 23, ему 21). Поначалу, все было идеально. Он, на мое удивление, очень серьёзно был настроен на отношения, вел себя, как настоящий мужчина с хорошими жизненными принципами. В ходе общения я узнала, что его первая любовь изменила ему с его лучшим другом и отношения с девушками теперь для него, КАК ПОЛЕ БОЯ! И вроде, все было отлично... Он проявлял заботу, звонил, узнавал где я, даже звал меня на знакомство с родителями. Но потом, он потерял дядю. И человека подменили. Постоянные разговоры о том, что он никому не нужен и ему никто не нужен. Отвратительное поведение по отношению к друзьям, ко мне. Он может пить один и просто не брать трубки, что бы либо я, либо его лучший друг его искали. Человек постоянно гонит любящих его людей от себя, а сам создаёт ситуации, когда его просто нельзя оставлять одного. Насколько я поняла, родители в разводе и им просто не до него. Он постоянно ищет подвох, предательство по отношению к себе. Я чувствую, что он активно пытается сделать из меня его маму!!! Не хватает духу уйти окончательно, потому что друг за него переживает и просит его не бросать, и я все таки надеюсь, что он поймет, что бывают отношения другие! Без измен и предательства. Не знаю даже, как быть!? Скажите пожалуйста, это модель поведения просто защитная? Или он и останется таким же бунтующим ребенком? Спасибо.

Автор вопроса: Александра Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Александра, здравствуйте!

Отношения – это не всегда просто и понятно. И Ваша ситуация не исключение.

К сожалению – слишком мало информации, поэтому я буду всего лишь предполагать.

Если я правильно поняла, то до момента смерти дяди, парень вел себя «как настоящий мужчина с хорошими жизненными принципами». И то, что его первая любовь изменила ему – абсолютно никаким образом не отражалось на Ваших отношениях. Просто Вы об этом знали. И Вам было хорошо вдвоем.

Смерть родного и близкого человека – это всегда большое горе. Все это переносят по-разному. Кто-то уходит в себя, кто-то бросается в работу, кто-то увлекается алкоголем, кто-то заболевает и чахнет. Это событие, которое может сломать. Что и произошло с Вашим парнем – «человека подменили». Возможно, дядя был для него самым духовно родным и близким человеком. Возможно, именно с дядей у него были самые теплые и доверительные отношения. И вот дяди нет. Парень остался один. Ему сейчас нужно принять этот факт и нужно учиться жить без этого человека. Поэтому он и чувствует себя никому не нужным - «родители в разводе и им просто не до него». Хотя, я думаю, что родители заботятся о сыне. НО по-своему. Возможно, они не поддержали его в его горе. Часто взрослые не показывают свои эмоции открыто, а дети думают, что взрослые безразличные и черствые. Детям нужно всего лишь услышать, что и родителям больно из-за этой утраты. Поплакать вместе с сыном.

Поэтому парень и ушел в себя. Он сейчас переживает свое горе – горюет. И именно таким образом выражает свои эмоции и чувства. И для того, чтобы у него все улеглось на душе – нужно время. И если прошло не так уж и много времени с момента предательства его девушки, то одно переживание усилилось вторым – смертью.

Страх потери иногда трансформируется в глобальное недоверие ко всем - «он постоянно ищет подвох, предательство по отношению к себе». Он боится, что снова его бросят. И включается защитная реакция нашей психики – оградить себя от всех, чтобы потом не было мучительно больно. Когда умирают самые духовно близкие люди – у некоторых теряется смысл жизни. Появляется сильное чувство никому не нужности. Что и произошло с Вашим парнем.

«Я чувствую, что он активно пытается сделать из меня его маму!!!» - в чем это проявляется? Что Вы делаете такого, что он начинает делать из Вас маму? У Вас отношения на равных или Вы в отношениях ведете себя, как старшая (не зря ведь Вы уточнили, что он младше Вас)? Вы стараетесь его опекать, контролировать? Посмотрите на себя со стороны. Что и как Вы делаете по отношению к нему? Вы ведете себя, как его девушка-ровесница или как мама?

И не потому ли он пытается сделать из Вас маму – что Вы относитесь к нему, как к ребенку - «бунтующему ребенку»? Подумайте над этим очень хорошо. Ведь если Вы относитесь к нему, как к ребенку, то как ребенок должен к Вам относиться?

«Не хватает духу уйти окончательно, потому что друг за него переживает и просит его не бросать, и я все таки надеюсь, что он поймет, что бывают отношения другие!» - определите для себя – нужны ли Вам эти отношения или Вы с ним только потому, что друг просит? Человек на подсознательном уровне чувствует, как к нему относятся. Если Вы его любите и хотите помочь искренне – это одно. Если из жалости и позиции заботливой мамы – это совсем другое. И парень тоже сейчас это все чувствует. И из-за этого тоже может переживать именно так, как Вы описали.

«Скажите пожалуйста, это модель поведения просто защитная?» - только по Вашему письму похоже на защитную реакцию, переживаемую в момент горевания. Чтобы ответить точнее – нужно больше информации.

«Или он и останется таким же бунтующим ребенком?» - на этот вопрос Вам никто не даст ответ. Потому что поведение парня будет зависеть от того, как он переживет утрату. Он может еще какое-то время побыть наедине с собой, отталкивая всех, потом взять себя в руки и вернуться к нормальной жизни. А может и застрять там надолго. Пока не произойдет какое-то событие, которое встряхнет его и выдернет из этого состояния.

И это все зависит прямо или косвенно от тех людей, которые рядом с ним. От искренности чувств и силы намерения вытянуть его из этой эмоциональной ямы. От того, найдет ли он новые смыслы жизни.

Саша, ему сейчас нужна поддержка. Но без постоянных напоминаний о том, что было с первой девушкой. Что отношения могут быть и без предательств и измен. Ваша поддержка должна быть теплым и душевным отношением и заботой. Но ни в коем случае не материнской опекой. А партнёрской, на равных. Возможно, ему нужно выговориться и услышать в ответ не сочувствие, а понимание и принятие его слабости. Парню было бы хорошо обратиться к психологу. Вместе гораздо легче переносится утрата.

Мудрости Вам в принятии решений!

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (3 Votes)
психолог Лелюк Алина Владимировна

Автор ответа психолог:

Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 190

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных