Поиск по сайту

Отпустить парня, к которому нет чувств или быть вместе?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Юлия, мне 22. Полтора года я была в отношениях с молодым человеком. Познакомились мы через общих знакомых. Сначала были переписки и звонки. Позже стали видеться. Влюбились и я и он. Я приезжала к нему, так как мы живём в разных городах. Он приехать не мог по семейным обстоятельствам. Так провели год. Мы стали очень близкие люди друг другу. Он знает обо мне все, я знаю о нем. Он очень меня поддержал, когда моей мамы не стало. Всегда интересовался как у меня дела, не голодна ли и т д... Нас все устраивало друг в друге, кроме его ревности. Невыносимой, патологической ревности. Из-за этого мы 3 раза расставались (по моей инициативе). На месяц, полтора, два.. И если кто то из нас двоих позвонит другому, все начинается заново! Все хорошо, любовь, а потом ссоры, ревность... Я пыталась построить отношения с другими парнями, но не могу. Точнее могу, но ни черта не чувствую вообще, как будто я робот! А с ним я живая!.. Но из-за ревности быть с ним не могу! Я хочу быть с ним, но и так же хочу добиться чего-то в жизни. А с ним я понимаю, что это может быть невозможно. Он был в тюрьме и на хорошую должность можно не рассчитывать. Мне очень плохо.., постоянно думаю о нем..., хотя сейчас встречаюсь с другим и опять же ничего не чувствую. Могу улыбаться, обниматься, но чувств никаких нет... Он не интересуется моей жизнью, мыслями..., чувствами.. (как бывший это делал), говорит: захочешь - расскажешь сама. А я не из навязчивых. В общем запуталась и не знаю, к кому обратиться. Спросить совета могла только у мамы, а теперь такой возможности нет.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Фокина Елизавета Вячеславовна.

Доброго времени суток, Юлия!

Вы описываете свою жизненную ситуацию и непростые чувства, которые сейчас испытываете, я прекрасно Вас понимаю. Вы словно стоите перед выбором: быть с этим человеком или не быть.

К нему тянет как магнитом, Вы стали близки друг другу, он поддерживал Вас в сложные моменты, всегда Вами интересовался, с ним Вы живая! Полтора года любви - это же какая сила и энергия!

Но на другой чаше весов находится Ваш разум. Он подсказывает, что есть внутри Вас личная миссия, цель, которой хочется добиться в жизни. Еще не понятно какая, но она уже позволяет Вам немножко заглянуть в свое будущее и засомневаться: а смогу ли я реализоваться с данным человеком? Насколько хорошо мне известны его цели, устремления, мечты и возможности их достигать? Насколько то, что я о нем думаю - это и есть он сам, а не мои домысли относительно него?

И здесь важно осознать, кто ставит меня в положение выбора? Не я ли сама?

Так уж мы, люди, устроены, выбирая что-то одно, всегда тревожимся, а правильно ли я поступил/ла? И Вас сейчас беспокоит не столько сама ситуация (хотя она, бесспорно, очень болезненная), сколько необходимость выбора, к которому Вы неосознанно себя подталкиваете, хотя вполне возможно, что еще к нему не готовы.

Проскакивают ли у Вас иногда мысли: «А вдруг без него я никогда больше не смогу испытывать ничего подобного? Ведь пробую же с другими молодыми людьми, но ни черта не чувствую вообще. Не задевают они те струны, на которых умеет играть этот человек. А вдруг я навсегда останусь одна или так и буду в отношениях, как будто я робот? Что делать? А если все же выбрать этого молодого человека, что тогда? Как быть с его невыносимой, патологической ревностью? - Ведь она иногда здорово пугает. Готова ли я это испытывать до конца жизни? А если пройдут чувства, что останется? Насколько он действительно хорошо социально адаптируется после тюрьмы и сможет обеспечить достойное проживание жены и детей?»

Да, Юлия, на весах серьезное решение. И чем больше Вы будете пытаться принять его с двух крайних положений - либо из области чувств, либо из области разума, тем больше будете разрываться в сомнениях, правильно ли Вы поступили.

И нет сейчас никого, кто мог бы Вас подбодрить, пожалеть, подсказать, взять на себя хоть малюсенькую частичку ответственности за Ваш выбор. Вы рано остались без мамы, мне очень жаль..

А ведь прекрасный возраст - 22! Время самоопределения, знакомства с собой, раскрытия заложенных в Вас природой задатков и талантов. Чего я хочу от жизни? На что я способна? Каким путем мне идти, чтобы быть счастливой? Какой, где, с каким человеком я вижу себя через 5-10 лет? Какими качествами он должен обладать? С какими его особенностями и слабинками я смогу мириться, а что недопустимо? Насколько человек, к которому я тянусь сейчас, идет тем же путем? Как долго мы сможем шагать в одну ногу, подпитывая лучшие стороны и качества друг друга, поддерживая на пути общих и личных достижений? Ведь мы либо эволюционируем, либо деградируем.

И можно дальше ломать голову как быть, тратя на это огромное количество времени и энергии, а можно попытаться сознательно сместить фокус своего внимания со своих страданий на желание узнать получше саму себя. Кто я? На что я способна? Чем я ценна сама по себе? Другими словами, заинтересоваться не мужчинами и неудавшимися отношениями, а собственной личностью. Присмотреться к себе поближе. Как ни банально звучит - полюбить себя. Понять, какой жизни я все-таки достойна и что могу сейчас для этого сделать. Дать себе время. Время, чтобы остыть, созреть, набраться смелости и выйти из замкнутого круга: «все хорошо, любовь, а потом ссоры, ревность. Все хорошо, любовь, а потом ссоры, ревность...». Повторилось трижды, где гарантии, что Вы усвоили урок и все не повторится опять, но уже на новых оборотах?

Ведь на самом деле Ваши отношения с этим молодым человеком еще не закончились. Находясь в обозначенном Вами цикле, который называется «все хорошо, любовь, а потом ссоры, ревность», они пребывают в фазе "Паузы", "Стоп" (между ссорой и последующим примирением). Насытились друг другом, а теперь временная передышка.

Так воспользуйтесь этой паузой с пользой! Посмотрите на Вашу историю будто со стороны. Позвольте жизни внести необходимые поправки. Поможет самоанализ: в чем сила этих отношений? Что в них ценного? Чем я жертвую ради них? А если так будет продолжаться еще год, два, пять, к чему это приведет? Какой полезный опыт я приобрела, находясь в них? Какой урок до сих пор не могу усвоить? А если я захочу вернуться в эти отношения, но не по инерции, а уже более осознанно, то каким образом я смогу их улучшить и обогатить? Согласна ли я работать над собой и нашими отношениями и согласен ли партнер работать над собой и нашими отношениями с одинаковым усердием и любовью? Или кому-то до этого нет дела? А как насчет другой стороны медали: «захочешь - расскажешь сама»? Возможно, это тоже своеобразное проявление уважения к моим чувствам и личной свободе, просто в необычной для меня форме?

Поразмышляйте над этими вопросами. Не торопите себя. Ответы желательно давать письменные. Не спеша, искренне, а не механически. Это надо, в первую очередь, Вам.

Помните, действительно выйти из отношений можно лишь придя к внутренней точке спокойствия и равновесия, где разум и сердце - едины. Где никто никого ни в чем не винит, где есть понимание, прощение и отпускание. И как это не парадоксально, но быть в отношениях по-настоящему тоже возможно лишь тогда, когда разум и сердце - едины.

Прислушайтесь к себе, Юлия, Вы сами знаете ответы на все свои вопросы. И самое главное - позвольте себе ошибаться, - Вам только 22.

С уважением Елизавета

Автор ответа психолог: Фокина Елизавета Вячеславовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных