Поиск по сайту

Нужно ли выходить за него замуж? Или просто боюсь остаться одна?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 27 лет, замужем не была. Уже 3,5 года мы в отношениях с молодым человеком (который старше на год). Живем более 1,5 лет вместе. Почти 3 месяца назад он сделал мне предложение, на что я ответила «да», но до сих пор не понимаю, хочу ли я этого.

Отношения начались для меня спонтанно. Познакомились на работе. Он пытался ухаживать, но «мямлил» и для меня был совершенно не привлекателен ни внешне, ни поведением. Я ему мягко отказывала, пытаясь не обидеть, и всё это длилось наверное, с полгода. Потом на отдыхе с молодежью он выпил, набрался решительности, сказал: «мы же вместе?!». Я опешила, подумала: «ну ладно». На тот момент ему было 25 лет, отношений до меня не было, у него была психологическая проблема - боялся общаться с девушками.

У меня первые длительные отношения были с человеком, немного схожим с нынешним по темпераменту, но я для него стала «мамочкой», и он похаживал налево. Сейчас понимаю - отчасти была моя вина. Затем была год в отношениях с женатым. По мне, это была любовь - понимали друг друга, как родные. Но пришлось эти отношения рвать, поняла, что от жены не уйдёт, и вообще всё это как-то стыдно и нехорошо. Очень тяжело пережила.

Сейчас вот длительные отношения с молодым человеком, но я понимаю, что недовольна ими. Он очень хороший и мы не ругаемся, все что ни попросишь - сделает, уважает, иногда говорит что любит, но только безынициативный.

У него в семье Мама главная, всё решает, вплоть до того, как трубы прокладывать, остальные (муж, сын, внук) - исполнители. Дочь только во всем старается не участвовать. Я сама росла без отца и часто выполняла мужские задачи. Поэтому, видимо, и сошлись. Но меня не устраивает такое распределение ролей, не хочу тащить на себе и быть ответственной за всё.

Отношения длятся долго. Я несколько раз пыталась поднять вопрос, что они ни к чему не приводят и что «может, расстанемся ». Он, видимо, воспринимал это как «давай быстрей делай предложение». Да и со стороны, думаю, ему поговаривали, что пора.

В общем, как выяснилось, готовился морально сделать предложение почти год, я несколько раз скромно говорила: «может, расстанемся?». Но нет... В очередной раз он сказал: « у меня все готово, я сделаю предложение, а ты уже сама решай как дальше.»

Через неделю сделал предложение. Прошло почти 3 месяца, а мы так с датой и не определились. Тут хотел брать ипотеку, я сначала испугалась, потом вроде решили до декабря подождать (скидки будут). А теперь говорит, может и после свадьбы лучше, отложил значит. Живем сейчас в комнате, которую я купила после неоднократных попыток снять вместе жильё. Его тогда это оскорбило, но я не могу постоянно ждать.

И понимаю часто, что не хочу никакую свадьбу с ним, ни быть вместе. Просто боюсь наверное остаться одна, да и свою семью уже хочется завести, и с ним вроде привязаны - столько лет вместе. Но есть много «но».

Даже интим у нас очень редкий и быстрый. Он как-то пытался, выпивши, поднять этот вопрос. Я ему, стесняясь, честно сказала, что он не привлекателен для меня. Да и у него есть проблемы. Потом разговор не подымался.

В общем, мы вроде живем, не ругаемся, но и любви, мне кажется, нет. Хотя мне хочется чувств, смотрю на других мужчин, даже иногда позволяю себе внутри немного влюбиться.

Терзаю сама себя. Замуж хочу, но наверное не за него, хотя человек неплохой и зарабатывает неплохо. Понимаю, если возьму всё же на себя роль ведущего, то будем двигаться, а сейчас фактически плывем по течению. Но кажется, у нашей речки течение очень небольшое. А может, я с жиру бешусь, ведь потерять его тоже боюсь, все как-то наплывами, то думаю, то успокоюсь. О расставании думаю больше года, но решиться не могу сама. Наверное, нам нужно поговорить откровенно, я вроде пыталась, да не знаю, как сказать, чтобы не обидеть.

И что делать дальше? Как понять, чего же я все-таки хочу и нужно ли сейчас выходить замуж? Нужно ли стараться улучшить эти отношения и трудиться в них, развивать их? Или оставить и начинать все заново?

Автор вопроса: Наталья Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.

Здравствуйте, Наталья.

Думаю, что на свои вопросы вы уже давно нашли ответы. Только смелости не хватает признаться самой себе. Рассмотрите оба варианта развития событий. Первый - вы вышли замуж. Как будут протекать ваши будни? Как вы будете отдыхать? А через 10 лет, что измениться? Или все останется ровно, без изменений? При совместной жизни появятся дети. Воспитательные меры будут от обоих родителей? Сможет ли ваш муж обеспечить вас пока вы будете в декрете? А как вы будете на пенсии время проводить с мужем? Какие к нему будут чувства?

Второй - вы разошлись. Как ощущения? А через месяц? Хочется ли возвращаться к молодому человеку? Как вы проводите свое время? Каких мужчин вы встречаете? Как устроилась ваша жизнь через год?...

Поиграйте с воображением, представьте вашу жизнь и ваши ощущения. И тогда станет легче определиться с решением.

Выходить замуж только из-за того, чтобы не оставаться одной... Не уверена, что это вариант, тем более в вашем случае, так как вы молоды и уверена, что прекрасны и целеустремленны. Но если во главе стоит стабильность, уверенность в своем партнере, размеренность, то тогда можно и замуж))). Ну, конечно, за соответствующего мужчину.

Душевных сил вам!

Автор ответа психолог: Опалева Александра Александровна

Оцените ответ психолога:

4.375 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.38 (8 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить