Поиск по сайту

Нет доверия к разведенному мужчине.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Год назад я, свободная от прошлых отношений и привязанностей женщина, познакомилась с мужчиной. На тот момент он находился на грани развода, жил на съёмной квартире. Не знаю, почему, но жена не хотела с ним жить, а он видно надеялся воссоединиться, т.к. женился, то нечего народ смешить разводиться. Ко мне регулярно ходил, хоть мне такая ситуация не нравилась и я несколько раз психовала и разрывала отношения (если это слово применимо). Даже залезла в его телефон и увидела, что он зовёт её дочку на горку, спрашивает как у них дела. Так продолжалось 8 месяцев. Потом я увидела смс от неё, что она настаивает на разводе и она заплатила госпошлину за двоих. В итоге в сентябре они развелись через загс и месяц как он пришёл жить ко мне, тут ещё совпало, что вынужден уйти со съёмной, она продалась и его попросили. Но вместо того, чтобы радоваться, во мне сидит сомнение и я постоянно истерю. Знаю, что он продолжает с ней общаться, звонит, привёз подарки им, когда сейчас мы с ним ездили в отпуск. Я не верю в искренность его чувств ко мне, позови она его и мне кажется, он пойдёт. Т.е. ко мне пришёл от безысходности. Да ещё у него прописки нет, жилья нет, квартиру от матери продал, непонятно куда деньги дел. Сейчас живя у меня занимается строительством дачного домика, чтоб там можно было жить. А меня постоянно преследует чувство, что он мной пользуется, потому что удобно. И я истерю: "Что? Дом построишь и уйдёшь?" Если бы сразу познакомившись, расстался с ней и остался бы со мной, у меня такого недоверия к нему не было бы. Я ещё сторонник того, что раз расстались, нечего звонить и интересоваться, а он со своими бывшими весь такой друг. Я это расцениваю как предательство по отношению к себе, за моей спиной втихаря общается с ними, о чём. Общих детей нет. Чувствую себя использованной лохушкой. Мужчина лёжа на моём диване, смотря мой тв, названивает другим. Или я не права. Прошу рассудите, уважаемые психологи. Хочется доверять, но уже лезу в его телефон и вижу там его звонки бывшей, да ещё и с предыдущей тоже созванивается и не раз в год, а каждую неделю.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 48

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Ирина!

Был бы он просто разведён, мало ли, по какой причине не сложилось? Ситуации разные бывают.

А здесь всё очевидно. В вашей ситуации всё понятно. Ваше недоверие обосновано, поэтому не стоит вам тратить на него своё время.

Скорее всего, и его предыдущие спутницы жизни не захотели с ним жить по схожим причинам – очень он общительный, если можно так сказать, поэтому решайте сами.

Моя рекомендация вам: поскорее с этим товарищем разбежаться, вы не нанимались его содержать. Иначе он так и будет вас использовать и дальше. Пускай ищет, ещё кого-нибудь с кем можно перекантоваться, а как иначе ещё можно выразиться в данной ситуации? – лучших слов и не подобрать.

Любил бы вас – забыл бы о бывших. Просто решайтесь и не запускайте ситуацию. Это не пустые подозрения, основанные на домыслах или пустых сплетнях. Поэтому решайтесь и не верьте ему больше. Скорее всего, будет не просто, он ведь привык и ему удобно, поэтому ведите себя по настойчивее и всё получится, таких нахлебников вам точно не надо.

Удачи Вам!)

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (37 Votes)
психолог Лобова Елена Алексеевна

Автор ответа психолог:

Лобова Елена Алексеевна

Город: Ессентуки, Пятигорск

Ответов психолога на сайте: 111

Комментарии  

+2 # Забава Путятишна 15.11.2017 17:14
Ситуация далеко незавидная, поскольку Ваш мужчина чей-то БЫВШИЙ МУЖ и чей-то НЫНЕШНИЙ отец. Вы готовы это принять?
Оставшись с ним Вам придется смириться с подарками, алиментами и визитами к ребенку. Будете ревновать и злиться на него и на жену с ребенком, а так же на себя за то, что ввязались в эти отношения.
Трудно сказать как он на самом деле относится к бывшей жене, но ведь бывших детей не бывает. Так что сто раз подумайте, зачем Вам нужен разведенный мужчина. Не идите против себя самой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мандарин 16.11.2017 15:35
Автор говорит, что детей у её мужчины нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # ИЛДУС 16.11.2017 00:00
Ничего страшного в этом нет, просто не зацикливаться на квадратных метрах и жить. А дачный домик это же прекрасно, будете шашлыки делать, с детьми отдыхать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Остин 16.11.2017 11:14
С чьими детьми? С его детьми от предыдущего брака?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Марианна Б. 16.11.2017 15:05
Уважаемая Ирина, если всё, как Вы говорите, то что Вас с ним держит вместе?
Если он не закончил старые отношения, тогда это его проблемы. В том числе и с жильём.
Но если Вы истерите и каждый день говорите о других женщинах, то логично, что и он Вам не верит и Ваших действий боится.
Лёжа на диване в общении с другими, он отключается от насущных проблем, которые он сам себе организовал. Заметьте. Не решает, а игнорирует проблемы. Когда будет при доме, весьма возможно сбежит ото всех женщин, чтобы не бояться и не унижаться за жильё. Вы бы тоже сбежали от упреков и истерик.
Какие плюсы от такого мужчины Вы видите? Какие минусы? Чего явно больше?
Вам всё равно придётся принять его таким, как он есть - не уверенным и не решающим, если плюсов в нем для Вас больше. Или расстаться. Решать только Вам.
Спокойно обговорите свои условия проживания на Вашей территории - семейный бюджет, бытовые обязанности(Вы же не обслуживаете его, после его переписок за Вашей спиной?), прогулки, поездки, гости, подарки(Вам же их дарят?).
Он должен чётко знать, что Вы от него ждёте, что для Вас не приемлемо и после чего Вы расстанетесь. Вы тоже чётко увидите, что он готов с Вами жить и принимать Вас такой, какая Вы есть.
Четкие правила всем понятны. И он будет спокоен, зная за что будет поощрен, за что наказан.
Нельзя гарантировать, что он с Вами навсегда, но можно сделать даже временное проживание под одной крышей комфортным и спокойным.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ксения70 16.11.2017 15:06
Ирина, если предположить, что Ваш мужчина как минимум, Ваш ровесник, даже если и моложе, то лет в 35 и старше редко встретишь мужчину без"анамнеза". Это же естественно, что до вашей встречи у каждого была другая жизнь. И дети, конечно, и очень плохой для этого мужчины показатель, если он на этих детей плюет. Вы же не настолько неуверенны в себе, чтобы ревновать к прошлому, скорее, это нормальный "девочкин" каприз с претензией на исключительное к себе внимание. Даже если бы Вы жили на его территории..? Тоже нашлось бы поле для разрушительных размышлений.. Ситуация не из ряда вон, житейская, но, конечно, Вам решать, как к ней отнестись. Не дорог мужчина, то терпеть зачем, второй жизни нам не дано. Извините за такое мое мнение.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Kfhbcf 16.11.2017 19:09
Взяла и рассталась, чем мучить себя. Что держит?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Хитрый 17.11.2017 09:56
Вот поэтому тоже никогда нельзя брать в жены разведенок, тем более с детьми. Они все такие "хорошие, независимые и т.п.". Ещё хуже ситуация будет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ну-ну 17.11.2017 15:14
А в 4[1-1-1-1-1-1-1 ] лет, что принца на белом коне надо ждать? Понятно, что нормальные мужики заняты, а некоторые уже на том свете, не живут у нас они долго. Выбор прост, либо какой есть, либо гордо в одиночное плавание.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # sms76 17.11.2017 16:03
Ирина, вот не понимаю Вас от слова совсем. Вы же с открытыми глазами шли на отношения с разведенным (или почти разведенным) мужчиной. Естественно, нормальный отец будет общаться со своим ребенком, будет ему помогать.
Если же есть впечатление, что Вас используют - чего Вы ждете? Почему терпите рядом с собой не пойми кого? Чтобы упиваться на тему, какая Вы несчастная, и Вам исключительно уроды попадаются, которым нужно только жилье?!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ирина 17.11.2017 21:45
В мои 47 мужчины либо разведённые, либо вдовцы (коих меньше), либо странные бобыли. Что самое интересное, я его заприметила за полгода до нашего знакомства. Просто когда видела, необъяснимо тянуло физически (не зря он по знаку Скорпион). А потом он в магазине сам подошёл и познакомился. Я обалдела от неожиданности)) ) .Ему 49, жене с которой развёлся 3[1-1-1-1-1-1-1 ]. Девочка её ему не родная, прожили в браке они всего год. Она настояла на регистрации, потому что мол так во грехе живём. Она набожная, хотя выглядит современно. Он тоже в храм ходит, но более светский, не курит, и меня за собой в храм потянул (без фанатизма). Приглянулись его доброта, не матерится, интима давно такого не было, прям физически тянет. И очень общительный, дома не сидит, то лыжи, то коньки, бассейн. Для него наверное, нормально позвать какую нибудь знакомую покататься вместе на лыжах, а я этого не понимаю. Он говорит, но я же с ней не сплю. И видно, встретились мы не в то время. Я понимаю, человек влюбился, женился, чужого ребёнка полюбил как своего, а всё развалилось, и тут встречаюсь я. Нравлюсь, но та то жена (на то время) и важнее, что через год разводиться? Вот ведь западня психологическая .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Elena060819 17.11.2017 16:49
Он вас использует.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Nadina 20.11.2017 13:22
Вы истерите имея на то причины. Поверьте за хорошего мужика женщина будет держаться. Если бывшая не удержала, то причины там весомые для развода. Понятное дела что для русского хорошо, то для немца смерть, и может лично Вам он больше подходит. Возможно, Ваша самооценка занижена и Вы готовы питаться остатками чувств его к той жене. Тогда поработайте в этом направлении. Его однозначно надо гнать, ибо пользуется, бессовестно. Есть такое понятие после развода: промежуточная женщина. Как только товарищи приходят в себя обычно промежуточные варианты сливаются и находятся новые (либо уходит к старой жене). Если хотите еще немного боли, оставляйте, дело ваше..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных