Ревную моего будущего мужа к его сестре, которая чрезмерно о нем заботиться.

Вопрос психологу:

Мы с молодым человеком живем с его семьей и недавно решили пожениться. Начали часто ссориться. У моего жениха умерла мама и его старшая сестра взяла, видимо, эту роль на себя. Я чувствую, как будто она забирает у меня мои женские обязанности заботы о моем женихе. Постоянно говорит ему что-то типа надень шапку, надень куртку, купи это, купи то. Естественно он это воспринимает нормально. Я до этого времени обращала на это внимание, но сильно мы не ссорились. А сейчас у меня в голове ощущение, что как будто мы уже женаты и кто-то лезет в нашу семью. Я понимаю, что это его сестра, родная кровь, но не могу воспринимать нормально это. Переехать мы пока не можем. И живем так уже почти 3 года, я очень хочу переехать, надоело жить с его семьей, хочется вдвоем. И кажется, что будто он ничего не делает для этого, что ему так удобно, я о нем забочусь, сестра заботится. И я начинаю злиться на него из-за его бездействия и в голове мысли, а вдруг после свадьбы будет тоже самое, вдруг вообще не надо жениться, вдруг это не мой человек. Иногда просто сил нет. И он не слышит, что я ему говорю, он думает, что я просто истеричка и ревную его к сестре. А я сама уже не знаю, где реальная проблема, а где-я себе напридумывала.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Юлия, здравствуйте!

Чтобы найти ответы на волнующие Вас вопрос - надо ли выходить замуж за этого человека? Ваш ли это человек? И что делать с чувством ревности к сестре (с ревотью, с сестрой, молодым человеком и их семейными взаимоотношениями?)

Расставьте точки над "I", ответив себе на несколько вопросов.

1. Для начала, определите - Ваш человек - это какой человек? Как хотите, чтобы Ваш мужчина себя вёл? Есть ли у Вас четкое понимание желаемого "портрета" мужчины для создания семьи? Какими качествами хотите чтобы он обладал? Например, если Вам важно, чтобы мужчина был самостоятелен, заботлив, брал на себя ответственность то, очевидно, текущие отношения далеки от подобной картины (жить отдельно пока не можете, три года живете с его семьёй, двойная забота сестры и девушки устраивает его вполне, действий активных не видно). Если в семье руководить хотите Вы и стать "супер заботливой" женой, тогда - да (обгоните в заботе сестру и - победа Ваша).

Просто подумайте, чего хотите и реально ли в этих отношениях получить то, к чему стремитесь.

2. В названии Вашего вопроса звучит слово "ревность" - ревность к сестре будущего мужа, за то, что она проявляет к нему чрезмерную заботу. Что именно вызывает у Вас ревность: то, что сестра лучше о нем заботиться, чем Вы или реакция и поведение молодого человека на опеку, что его устраивает подобного рода забота? Что Вас волнует на самом деле?

Почему в Вас возникает чувство ревности? Если бы Ваш молодой человек никак не реагировал на проявляемую к нему заботу или ему не нравилась такая забота, как бы Вы себя чувствовали, имело бы значение поведение его сестры тогда? А если бы повышенную заботу проявлял он к сестре (могло же быть и наоборот), тогда бы как?

Что является причиной Вашей ревности, что включает Вас в "гонку" за "лучшую заботу"?

В общем-то, конкурировать с сестрой - странное дело. Сестра Вам не конкурентка совсем (если Вы ревнуете именно к сестре). Повезло человеку: сестра и девушка - кто лучше позаботится о нем. Если Вам кажется, что у Вас забирают женские обязанности, то значит эти обязанности либо не так уж и широки, либо крутятся вокруг быта (чтобы утроить быт - решений уйма и без жены можно обойтись).

Взрослый человек, которому нужны напоминания о таких вещих как: "надень шапку, простудишься", "купи то, зайди в магазин" и т.п. - вряд ли готов к ответственности за создание собственной семьи (возможно я ошибаюсь, Вам лучше знать). Как думаете, может ли измениться поведение молодого человека? И как? Точно может повлиять самостоятельное проживание, когда придётся все делать и думать самому. Что ещё?

3. Вы собираетесь пожениться. Ваш молодой человек озвучил планы на будущее, как вы планируете жить, где? Если он не собирается менять свой образ жизни, продолжив жить, как и сейчас, просто со штампом в паспорте - Вам такой вариант подходит? Находясь в той обстановке, какая есть, желаемые для Вас изменения произойдут вряд ли.

Оцените реальную картину ваших отношений (насколько по 10-ти бальной шкале устраивает) и соотвуют ли отношения Вашим представлениям? Критично - нет? Можно что-то изменить и как? Если учесть, что взрослая позиция вызывается ответственностью и желанием чего-то достичь, получить самостоятельно?

Сейчас у Вас есть время все обдумать, поговорить ещё раз с молодым человеком и принять решение, соответствующее Вашим общим ценностям и целям (если Вас сейчас не слышат, услышат ли потом? Но если диалог состоится положительный - тогда есть шанс на изменение ситуации). Найдите общую цель, которая Вас объединит и именно с Вами эту цель будет легче достичь.

Оцените ответ психолога: