Поиск по сайту

Есть ли надежда на светлое будущее у такой пары как мы?

Вопрос психологу:

Живём вместе уже около 1,5 лет. Именно вдвоём, без друзей - 7 месяцев. У нас очень разные характеры, даже противоположные: он - Лев, гиперактивный, очень негативно настроен ко всему миру и людям, нет ни дня без описания случившихся с ним конфликтов с окружающими - всё громко, с матами, повторяет одно и то же по несколько раз, любит болтать без конца - часто об одном и том же (все истории и "факты" знаешь наизусть), любит упрекать - особенно меня, что я мало зарабатываю, что я ему обязана, да и денег должна, да и вообще поупрекать в чём-либо любит - всё не так и всё не то, а я должна то, и должна это... А я: Рыбы, очень спокойная, я люблю гармонию и спокойствие, стараюсь относиться ко всему с добром и поступать по совести, стараюсь искать во всём позитив, особенно после знакомства с Ним - раньше я сходила с ума от одиночества - у меня не было отношений и интима до 27 лет, я серьёзно чуть не дошла до ручки: сорвало крышу..., было море алкоголя, не могла ночевать в арендуемой комнате, не хотелось возвращаться домой, тусила и сменила несколько любовников за год, кутила и кутила, потому что казалось, что без чьего-либо тела рядом просто умру или сойду с ума и верила, что я каждому из них действительно нравлюсь... Пока однажды не подверглась насилию в беспамятстве... На нервах стала сильно болеть по-женски... Сменила троих гинекологов, все анализы (кровь, мазки) чистые, но всё болело внутри, сдерживала боль внутри себя изо всех сил... Никакие схемы лечения не помогли, и с этой болью я прожила около 1,5 лет... В итоге поняла, что год моего 27-летия чуть не довёл меня до могилы, и нужно всё в жизни менять. Таким образом, потеряв даже страх остаться без средств к существованию (я с 18 лет жила в СПб одна, с матерью всегда были непростые отношения, материально не помогали), я бросила ненавистную офисную работу и начала учиться новой профессии, связанной с творчеством и рисованием - художественной татуировкой... Это непростое дело. Даже если умеешь хорошо рисовать, нужно научиться особым навыкам, много знаний накопить, и сразу не научишься, постоянно что-то узнаёшь новое в процессе сеансов... Своё дело, почувствовала я, нашла и увидела луч надежды. Мне полюбился мой новый путь.

Спустя пару месяцев после того, как я уволилась из офиса, я познакомилась с Антоном. Просто друг познакомил. "Подходи ко мне на работу", - написал он мне в тот день, когда у меня не осталось денег, чтобы купить себе даже пачку самых дешёвых сигарет... И познакомил с Ним. Как-то сразу, видимо, что-то зацепило друг в друге, но что именно... Одну теорию прочитала в психологической статье, когда стала разбираться, всё ли с нами нормально, судя по происходящему в данное время, и испугалась... Но тогда для меня было естественно с кем-то знакомиться, и я всегда хорошо по-дружески общалась именно с мужским полом. Так и с Ним вышло. Общались много. Прохладной весной мы могли до самого утра на улице проболтать... И я доверила ему всё самое страшное, что произошло в моей жизни - о безумии, о насилии, о физической боли, о новой профессии, которая пока не приносит денег... О том, что не хочется никогда больше заводить никаких отношений... И Он был настолько позитивен, поддерживал меня во всём, выслушивал меня, смеялся, шутил, помогал морально и даже едой, деньгами. Перед тем как впервые купить мне еды, я сказала ему: "Не надо... Все вы помогаете, говорите, что это от души, а потом, чуть что, требуете денег назад"... Он ответил, что это не про него и что он любит помогать за просто так...

Спустя месяц дружбы, бессонных ночей за разговорами и моральной поддержкой... Я у узнала, что Он полгода назад до встречи со мной расстался с женой, которая ему изменяла, мотивировав это тем, что он её до этого довёл... Если говорить иначе: заподозрив измену, Он сделал всё, чтобы она ушла (по его словам). Спустя месяц после нашего знакомства у нас произошла близость, и после стольких разочарований с парнями, вдруг увидеть, что мужчина просыпается с тобой с улыбкой и в обнимку... Это не передать словами!!! В тот момент я не ощущала, что влюбилась, как это бывало со мной до этого... Нет, я влюблялась постепенно, потому что с ежедневной физической болью и очень глубокой раной на сердце, мне действительно было сложно снова довериться. А Он был просто идеален... Опора, поддержка, занятия любовью, а не насилие... "Я тебя люблю" - искренне и каждый день.

Проблемы начались, конечно же, когда мы съехались, но не в одной квартире с друзьями, а когда реально стали жить вдвоём. Ещё когда с друзьями жили, я стала замечать, что Он постепенно с позитивно настроенного милого и дружелюбного человечка превращается в обозлённое на всех существо... "Все твари" - эта фраза стала его дежурной. Первая наша ссора произошла из-за того, что я высказала недовольство тем, что он всех поливает говном. Он сильно вскипел, обиделся... И я пошла его утешать... Так и помирились.

И, как потом оказалось, это был первый "звоночек"... И подобные случаи стали происходить всё чаще и чаще. В какой-то момент мне стало страшно, что если мы вдруг станем жить только вдвоём, а не с друзьями, то весь накопленный за его рабочий день негатив будет сливаться только на меня, а не разбавляться в беседах с нашими соседями-друзьями...

Наши друзья-соседи, видимо, от этого негатива устали быстрее и решили уехать... Нам с Ним ничего не оставалось, чтобы снять комнату в коммуналке и начать жить вдвоём. Сразу же слегли с ним на неделю с гриппом и сильной температурой. Неделя вместе - успели поругаться несколько раз. Причём всегда ссору провоцировал Он. Он просто начал наезжать из-за самых несущественных мелочей. "Ты что так много пьёшь колу? Это вредно для здоровья! А что если у нас родятся дети уродами?!" - примерно так, и начинались продолжительные тирады про то, какая я нехорошая...

Примечание: перед тем, как начать жить с ним вдвоём, не подозревая, что друзья съедут, Он предложил докупить мне на дом необходимые вещи для татуирования на дому (по сути, самое дорогое я купила сама - кушетку, тату машинки, что-то отдали друзья-татуировщики, но, тем не менее, тысяч 5-6 Он вложил в моё дело, мотивируя это тем, что он моя опора и должен мне помочь).

Я стала практически сразу очень много принимать клиентов на дому (соблюдая все принятые нормы, как и в студиях, конечно же - моя совесть не позволила бы иначе). А у Него появилась новая работа. Раньше Он работал с 11 до 23 почти каждый день (к слову: злобно отказывал мне в ласках, думая, что я домогаюсь до интима просто обнимая ночью), а на новой твёрдо 5 дней в неделю и только если есть заявки. То есть Он может работать весь день, либо получить пару заявок и через пару часов после пробуждения уже быть дома, либо вообще весь день дома просидеть... Его присутствие дома стало сильно отвлекать меня от работы... Татуирование предполагает полное погружение мыслями и силами в процесс... И тут тебя выдирают из этого сосредоточения вопросом: "Что кушать будем?". До сих пор не могу объяснить Ему, что не думаю о еде в процессе работе да и вообще думаю только тогда, когда появляется голод... А Он с такой работой, на мой взгляд, заскучал и не знал, куда деть свою энергию...

Участившиеся упрёки, негатив, надоедливое вмешательство в мой рабочий процесс привели к тому что я решила работать вне дома. Я посчитала, что именно это станет спасением для нас обоих... Я устроилась в студию. На первый месяц аренды пришлось взять сумму из "общего" бюджета. Мне сразу понравилось в студии, я почувствовала облегчение и прилив сил, творческих способностей. Думала, Он тоже будет себя лучше чувствовать, когда меня не будет рядом, и он сможет какими-то своими делами, хобби позаниматься после работы...

Но снова начались проблемы... Он начал наезжать ещё больше. Всё чаще начал ругаться из-за денег, намекая, что я ему должна ("в общий бюджет, конечно") и давя, чтобы я брала с клиентов больше и больше, а я их становилось всё меньше и меньше, как будто чувствуя ауру моих внутренних проблем... В этих конфликтах начали всплывать ультиматумы с его стороны: "Либо так, либо разъезжаемся" или унизительных фраз типа "Я не хочу, чтобы такая как ты рожала мне детей". Или сравнивал с бывшими или вообще со всей женской половиной человечества: "Вы все одинаковые. Вы все то, вы все сё..." Несколько раз пытался избить мою кошку, грозился выкинуть её в окно, ревновал даже к ней... А она просто боится, когда люди разговаривают на повышенных тонах и может поцарапать... Когда Он гонялся по всей комнате со шваброй, чтобы побить её, мне просто хотелось умереть...

К этому моменту мне уже не хотелось плакать, пытаться успокоить его, уговорить, поговорить ласково... Всё это уже было пройдено, все эти методы лишь больше разжигали ссору. Были страх и отчуждение. Молчание тоже Его бесило. Но я остановилась на молчании всё же, потому что это было привычной тактикой с самого детства, и в какой-то момент я поняла, кого Он мне так напоминает своими необъективной критикой, упрёками, придирками, ультиматумами, которые взрывали мозг и рвали душу на клочья, когда не понимаешь, в чём ты виноват и просто перестаёшь чувствовать себя человеком, собой... Он напомнил мне мою мать. Которая всё моё детство вела себя как тиран. Физическое рукоприкладство, моральные унижения, оскорбления в самой грубой форме, контроль всех сфер жизни, всевозможные запреты... В этот же период я узнала, что мою лучшую подругу избил муж (с 16 лет вместе, трое детей) за то, что она решила погулять ночью с друзьями (предупредив, конечно же). Стало страшнее. Он тоже безумно ревнивый. Хотя я никогда не давала повода... Мне действительно неинтересны другие мужчины... Но ревность к домашнему животному или работе - это как-то слишком...

Возможность того, что Он тоже тиран, и это может продолжаться всю жизнь меня добило окончательно! Потихоньку я начала больше думать о себе, отстраняться... Стала ездить в студию, даже если работы не было, чтобы побыть одной, ложилась спать уже после того, как Он уснёт. И я до сих пор часто не могу уснуть, либо сплю очень мало. Мне с самого начала было непривычно спать с мужчиной рядом, 27 лет жизни я спала одна, и хоть уже не была одинока, но хорошо поспать, как я поняла, могу только когда Он уходит на работу или когда выпью, что позволяет уснуть без всяких мыслей и быстро... По ночам я рисую, занимаюсь привлечением клиентов, делаю посты и для студии. Подобных дел появилось действительно много. Тем более что заработок нестабильный, и в какой-то момент полторы-две недели у меня не было сеансов... Снова пришлось занимать из "общего" бюджета, чтобы оплатить аренду комнаты и аренду рабочего места в студии... Снова разговоры о деньгах... Якобы нужно копить на путёвки на юг, но об отпуске у меня нет времени даже думать...

Он поднимал скандалы из-за того, что мы не спим вместе, из-за того, что я постоянно работаю и не уделяю Ему внимания. Мои доводы, что если я не буду этого делать, то не будет денег, а если не будет денег, то Он будет ругать меня ещё больше, его не убедили... Когда денег не стало, конечно же, произошёл ожидаемый мною скандал с предлагаемыми мне мерами "иди ищи новую работу!" "Значит, это не твоё!" "Мне трудно обеспечивать нас двоих!" (к слову, Его зп 35-40 тысяч, 10 из которых - аренда комнаты, остальные деньги он почему-то тоже в "общий" бюджет не откладывает и непонятно на что тратит, если ходит в магазин пару раз от силы из еды покупает только бутылку газировки, лаваш и пару шоколадок. Но скандалов я не поднимаю, мне всё равно - он их заработал и в праве тратить как угодно. Походы в кино и ужин из нескольких наборов суши почему-то никогда не засчитываются за траты, которые могли бы покрыть мои долги по "общему" бюджету...).

И я продолжала мало спать и много работать. На фоне скандалов у меня снова появились те самые боли, которых не было буквально полгода (до этого были 1,5 года). Я не могла заниматься интимом в таком состоянии, и зная о моих проблемах, Он всё равно не понимал, почему я не хочу и из-за этого ещё больше истерил. И как будто бы забыл, что когда он познакомился они тоже были, и как-то понял, поддержал... И вообще принял всё, что я поведала ему о себе, рассказала все тайны, которые даже матери не доверю... И всё забыто как будто бы...Я - "такая как все остальные"....

Но в какой-то момент, может, Он действительно забеспокоился обо мне... И Он даже прислушался ко мне и прочитал статью, которую я ему отправила о подобных мне людях - которым ежедневно нужно бывать в своём личном неприкосновенном пространстве, в полной тишине и спокойствии, чтобы ничто их не отвлекало... (да это действительно было со мной всегда, но я не знала, что есть такая тема в психологии... мать же считала, что я нелюдь и жить должна в лесу изгоем, и я как-то тоже не знала, что желание побыть в полнейшем одиночестве - это нормально). Я с раннего детства могла целый день сидеть в углу с игрушками и никого не донимать капризами...

Он стал меньше наезжать. Перестал ругать за пиво после тяжёлого рабочего дня. Практически перестал ругать за бессонные ночи. Я в тишине и спокойствии, занимаясь своими делами, постепенно забывала о своих подозрениях в том, что Он - начинающий тиран, который может когда-нибудь и ударить, разрушить психику детям и мне, и что это будет продолжаться до конца моих дней...

Я не знаю, что чувствую... Он стал мне родным. Моей семьёй. Но пугает, что образ, созданный при знакомстве, и его реальная натура - две противоположности. Никакая помощь не была искренней и просто так - сейчас Он меня попрекает тем, что помог мне встать на ноги и ждёт повиновения... А я ведь говорила... Не хотела тогда доверять, несмотря на позитив и миролюбие... И всё равно обманулась...

Он говорит, что любит меня очень. Но признаки того, что Он тиран (тираны ищут и находят себе "жертв", которые испытывали издевательства в детстве) меня держат на расстоянии... Сейчас Он постоянно просит ласки, внимания, сам постоянно лезет с поцелуями и обнимашками... Ночью постоянно домогается... Мне приятно, но не уснуть просто. И так вдвоём тяжело спать - мне не хватает пространства. На мои просьбы заняться каким-нибудь полезным или не очень делом, чтобы занять его внимание и время, Он никак не реагирует. Постоянно требует внимания. Понимаю, что причина кроется и в том, что я стала работать больше, а он наоборот... Но если бы скандалы не касались моей сущности, не задевали настолько моих чувств, моего чувства не то чтобы даже достоинства, а чувство ощущения своего Я, того, что я человек и личность и имею право дышать и желать чего-то сугубо для себя, своего внутреннего мира, души... Что я могу иметь личное пространство, своё мнение (да, кроме своего Он мнения других людей не принимает), свой выбор, свободу быть самой собой прежде всего, а не становиться узником отношений, где каждый должен посвящать как можно больше времени друг другу...

Поначалу, возникая против моих бессонных ночей, Он высказывал мысль, что мы живём не как пара, а как соседи. "Трахаемся, но не вместе"... Что это значит, я не поняла... Если после работы всегда иду домой, сижу за компом, а он смотрит телек или играет в игры на телефоне... Если Он имеет ввиду, что я должна его обнимать перед телеком - то, как взрослый человек, думающий о своей профессии и о будущем, я лучше, пока есть силы поделаю что-нибудь полезного, чем просто валяться... Лучше так, чем снова скандалы из-за финансов и наездов, чтобы я променяла любимую работу на каторгу ради каких-то мифических заработков, которые точно не принесут нам больше счастья. Я точно не буду счастлива.

Помимо Его смирения в последнее время Он стал говорить, что хочет носить костюм и туфли, а это реально уже попахивает чем-то странным. Человек с подросткового возраста носит пирсинг и одевается в разноцветную одежду, чтобы выглядеть, как Он говорит, "как придурок". И даже бросил курить, мотивируя это тем, что этим можно хорошо сэкономить... Жду, когда в очередной раз начнёт убеждать и меня бросить... Только вот меня никто уже не может переделать, если я этого сама не захочу. А чтобы я захотела, мне нужно чтобы меня принимали такой, какая я есть, а не пытались исправить....

Как бы я ни старалась не обращать внимания на Его вспыльчивый характер и на, как Он говорит, Его "дебильные выражения чувств" (это он и о наездах, и о том, что может случайно сильно сжать руками какую-нибудь из моих частей тела... это может и нечаянно... но когда Он решил интимом заняться, пока я спала, и я проснулась от болезненных ощущений - это было осознанно и, в очередной раз, забыв о моей травме, связанной с насилием, и физическими женскими болями...), я не могу снова почувствовать былое доверие... Откровенно говорить с ним я не могу - это рефлекторно с детства, и я знаю, что Он не успокоится, обидится или ещё больше раскричится...

Говорит, что любит... Лезет за нежностями, лезет во сне ко мне, чуть ли не душа в объятиях, начинает что-то говорить о покупке своего жилья... Но всё это кажется таким ненастоящим и неискренним после всех этих скандалов, упрёков, обвинений... Кажется, дело не только во вспыльчивости и гиперактивности, как Он объясняет своё поведение... А как же ненависть ко всему окружающему миру? Он говорит какую-то грязь и ждёт моей поддержки... Иногда попытка успокоить удаётся, а иногда Он воспринимает, как попытку заткнуть Его...

Я не знаю, что делать... Первым делом хотелось бы помочь Ему. У меня есть к Нему чувства. И Он, кажется, любит меня сильно. По-своему, но любит. Но вот уже полгода не могу быть ему открытой, доверять мысли и душу... Видимо, почувствовал наконец, и последний месяц из кожи вон лезет, чтобы привлечь к себе внимание и быть смешным и добрым...

Но ведь в реальной жизни никто не меняется по-настоящему... Никого не исправить...

Подумала, что если ещё раз будет крупный скандал и разбивающий сердце наезд, то последним и единственным моим предложением по налаживанию отношений будет только совместный поход к психологу... Но, зная Его характер, он скорее бросит меня, чем позволит кому-то допустить, что Он может быть не прав и что Ему стоит вести себя иначе. Этого я боюсь... С другой стороны, Он в последнее время действительно старается быть мягче и следить за языком и негативным эмоциями, но в какой-то момент всё может рухнуть, потому что я всё равно не чувствую той опоры, что была раньше (либо мне казалось, что она есть? Или создавали видимость?), я не чувствую, что в подобной атмосфере я могу сохранить свою природу, индивидуальность... Её отвергали сколько раз, и сколько раз я прощала, но, видимо, уже столько, что пока сердце наглухо закрыто от кого бы то ни было... Я предупреждала, что очень ранимый человек, и я терпела много издевательств как в семье, так и в школе... И что меня не стоит обижать... И мне казалось, что Он самый близкий мне понимающий человек, которому я всё доверила, всё рассказала, а он забыл.

Говорит о своём жилье, об экономии... Но почему-то работает он меньше, зарабатывает больше, а денег и экономии просит с меня... Я люблю быть финансово независимой, но семья на то и семья, чтобы в трудный период выручать, поддерживать...

Хочу Ему поверить, раскрыться снова... Но никак не получается... Сюси-пуси уже не действуют... Интим есть, и он даже очень хорош, если я не сплю и готова... Понимаю, что всё равно он единственный, кто захотел быть со мной и жить вместе, и мне комфортно и хорошо, когда он в спокойном состоянии... Есть и к хорошему предпосылки, и постоянный страх какого-нибудь наезда...

Есть ли надежда на то, что у нас будет светлое будущее?

Автор вопроса: Надежда Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.

Здравствуйте, Надежда!

Вы спрашиваете: есть ли надежда, что у вас будет светлое будущее, и как Вы можете помочь своему молодому человеку? Начнем с того, что надежда всегда есть, если есть желание быть вместе. В вашем письме много противоречий, сначала Вы пишете, что до него у Вы не с кем не спали, а потом выясняется, что у вас была бурная беспорядочная жизнь, и такие подробности Вы рассказали ему в самом начале вашего знакомства. Поэтому, с его стороны естественно, что такая информация мешает к Вам однозначно относиться. Мужчины, зная такое прошлое женщины будут всегда вольно или невольно подозревать ее в изменах, тем более, что он расстался со своей первой женой по этой причине. Его агрессивные выпады говорят о том, что внутри него идет борьба, конфликт. Возможно, признаки тирана в нем присутствуют, но не обязательно, что он станет настоящим агрессором. Это случается, когда совпадают определенные условия. Как Вы правильно предположили, если рядом с ним человек в роли "жертва", если он не удовлетворен в разных сферах своей жизни: профессиональной, личной, домашних условиях, социальной и т.п., а самое главное и собой. Зная это можно понять, на что Вы можете повлиять, чтобы этот "монстр" в нем не просыпался. Конечно же, в первую очередь выйти из роли "жертвы", Вам придется отказаться от страха перед жизнью, перед ним. Важно отпустить прошлое, простить маму и тех обидчиков в детстве, которые помогли сформироваться вашим комплексам, понять, что Вы уже не та маленькая девочка, которую могут все обижать и гнобить. Вы уже взрослый человек, у которого есть и положительный опыт как справляться с трудностями, у Вас есть свои внутренние ценности, за что Вы можете себя уважать, у Вас есть образование, любимое дело - это все, та опора, на которую Вы можете уверенно опираться. Таким образом, у Вас появится внутренняя сила, и тогда "жертве" не останется места в вашем внутреннем пространстве. Еще можно самой выйти на позитивную волну, научиться замечать и радоваться маленьким положительным мелочам, сохранять свое настроение в добром, радостном состоянии, и со временем Ваш партнер постепенно подключится к вам, так как Вы живете в одном пространстве. Следующее, что еще зависит от Вас - это условия проживания вместе: уют, тепло, атмосфера. За это отвечает женщина, хозяйка. Мужчина в такой атмосфере расслабляется и тогда защитным механизмам не надо будет включаться. Конечно, можно начинать придираться ко всему, тогда надо проговаривать, свои условия, какие отношения для Вас приемлемы, а какие - нет. Вы пишете, что человека изменить нельзя. Вы правы. Насильно ломать и изменять никого нельзя, но самому себя изменить можно, когда человек понимает, какие черты, качества характера ему мешают жить и каким он хочет стать, чтобы его жизнь изменилась, тогда он начинает над собой работать, происходит развитие личности. Находящиеся с ним рядом люди начинают реагировать на него по другому, и таким образом меняют к нему свое отношение, и меняются сами. А те, кто не в состоянии поменять себя, просто отходят на другой план, жизнь их разводит в разные стороны.

В претензиях, которые он к вам предъявляет, есть доля справедливости. Если Вы планируете создать семью, рожать детей, то Вам как маме необходимо приводить свое здоровье в порядок, и поменять образ жизни на здоровый. И еще, когда люди живут вместе друг другу необходимо уделять, и время, и внимание. Таковы правила взаимодействия, иначе, один партнер будет чувствовать себя используемым, обманутым. Вы пишете, что боитесь доверять ему, открываться. Тогда вам надо решить для себя, что внутри Вас сильнее страх перед ним или желание сохранить пару. Жить в постоянному страхе невозможно - надо расставаться. А если есть желание быть с ним и предпосылки к этому, тогда надо меняться самой и учиться выстраивать здоровые отношения. Важно понимать, что бесконфликтных семей не бывает, только решают их все по-разному. Ищите безопасные способы разрешения противоречий и тогда у вас все получится. Жить вместе - это труд совместный, он может быть невыносимым, и тогда все несчастны, а может быть увлекательным и плодотворным! Все зависит от Вас!

Автор ответа психолог: Свиридова Людмила Павловна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Комментарии  

+5 # Еленочка 28.11.2017 16:21
Ваш рассказ, в точности про меня и мои отношения.
Абьюзеры- вот кто они.
Я интроверт, мне порой нужно пространство и занятия творчеством в спокойной обстановке. Но он злится что не ему уделяю внимание
Я очень ранимая, любой грубый тон, взгляд, принимаю близко к сердцу. Но он привык говорить грубо,кричать,у прекать по нескольку раз в день, резко менять свое настроение в негативную сторону.
Если не хочу интима, начинается негатив, подозрения что у меня кто то есть.
Я все должна/обязана, по дому, удовлетворять его, помогать, зарабатывать деньги на свои нужды.
Женская болезнь, то что у него такая работа что в основном он дома, поведение- все как у вас.
мне 2[1-1-1-1-1-1-1 ] лет, и не было опыта проживания с мужчиной. Он разведен,есть дочь.
И теперь я столкнулась, с тем, что абьюзеры довольно распространенны й психотип. Вот только они очень хорошо притворяются в начале. и когда видят что от них хотят уйти. Те же обнимашки по ночам, поцелуйчики, нежности, мнимая забота, "вот какой я хороший приготовил яишницу". А когда мы снова таем, проходят дни и бац! и все заново. Я ему писал что все симптомы в точности по него, он как принято у них говорить: что это я придумала своим больным мозгом, что он нормальный и не надо ему внушать. А когда спровоцировав долгим путем скандал, где уже я от злости кричу,собираю вещи- притворяется жертвой, и всем рассказывает какая я больная психичка.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Елена 29.11.2017 14:07
Девчонки, по теме женской болезни своей почитайте Синельникова "Возлюби болезнь свою" - он там объясняет что почему и как убрать. Я себе аднексит убрала по его книге, а ведь у меня внематочная была из-за него один раз... Врачи говорили, что если был один, то второй будет обязательно - нет, дочь нормально родила, слава богу!
Здоровья вам и мужиков нормальных! Что за напасть такая, пропади она пропадом :(
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Надежда 28.12.2017 04:31
Елена, спасибо Вам за комментарий! Не верится, что люди способны вести себя один-в-один - как по одному и тому же сценарию :sad:

И, да, почитав про абьюзеров, я наконец-то поняла, кто мой мужчина...Особе нно после последней ссоры, которая произошла уже после своей публикации на данном сайте...Не могу поверить до сих пор, что люди на такое способны...Мне больно, страшно, и я не знаю, как вырваться из этого кошмара, поскольку нет финансовой возможности...И кошку не бросить, а так бы затерялась бы где-нибудь на улицах...Постеп енно начинаю терять какой-либо рассудок :sad:

От похода к психологу, конечно же, отказался, когда я ещё надеялась как-то исправить ситуацию...Отпу скать он меня тоже не хочет, несмотря на то, что поливает меня грязью в разговорах со своей мамой, а со мной ежедневно пытается принудить к признанию виновности во всех наших ссорах, в его неадекватном поведении, подсчитывает все свои заслуги, не вспомнив ни одной моей...При этом прикрывается таким чистым чувством как "любовь"...Нет, он меня не выгоняет (когда мы типа "договорились" разойтись по-хорошему), как деньги подкопишь и съедешь...Но на следующий день он уже обсуждает с матерью, какая я меркантильная тварь... Стараюсь практически не попадаться ему на глазах и не спать с ним в одной постели - ложусь, как только уходит на работу...

А довели в последней ссоре не упрёки по поводу того, что много работаю, что не успеваю заниматься хозяйством, а то, что я мало с ним любовью занимаюсь: "Раньше у меня было 2-3 интима в месяц, а сейчас 1!" . Я ему отвечаю: "У меня цистит! Я болею!Мне больно! Мне неприятно!" (у меня к слову цистит всегда после интима и возникает...В тот момент я уже била руками по креслу в отчаянии) , а он: "А я молодой самец - мне интим нужен каждый день! Ты знаешь, отсутствие постели влияет на здоровье мужчины?!" Мои просьбы помолчать, не продолжать, он проигнорировал, и я буквально выскочила из дома и ушла в сторону студии...Там и переночевала...

Не знаю, к кому обратиться за помощью - в больницу идти ли, в церковь ли...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Мила779 29.11.2017 15:03
По мне так не стоит перекладывать вину за недоверие парня на плечи автора. Да, у неё был не один сексуальный партнёр до него и даже (о,ужас!) она не оказалась девственницей, когда они начали встречаться. Нормальный мужчина никогда за такие вещи винить не будет. Хоть там 1000 партнеров до него было, если он любит женщину, ему будет все равно. И вообще при чем тут его бывшая жена? Ну изменила и что? Все женщины на земле теперь такие? Это его психологические проблемы, которые автора никак не должны касаться. Мне очень весело всегда читать, что отношения это совместный труд. Почему-то когда пишут совместный не предполагают участие мужской половины в этом. Нигде не вижу советов как измениться парню, когда он от начала до конца проблемный. Всю вину переложили на плечи автора. И уют она не создаёт и образ жизни не правильный ведёт, что по мнению психолога оправдывает унизительные оскорбления насчёт того, что она не достойна стать матерью. Уют ей создавать некогда, так как она пашет как конь, ведь сожитель не только не собирается обеспечивать якобы мать своих будущих детей, так ещё и придирается, что она свои деньги как-то не так тратит.
По-моему парень натуральный абьюзер. Сначала втерся к автору в доверие, теперь пытается сломать её личность и даже советует ей уйти с любимой работы. Мне очень импонирует автор в том, что несмотря на нелегкое прошлое она не даёт себя сломать и держит свои личные границы. Четко говорит что это её любимая работа и она с неё не уйдёт. Парень тиран, а с тиранами жить нельзя. Прочитайте про абьюзеров. Они используют "эмоциональные качели". Сначала они втираются в доверие, потом начинают ломать под себя. Сейчас у вас снова период затишья, но это ненадолго. Это ему нужно, чтобы вы усыпили свою бдительность, так как самоутверждаетс я за счёт вас, ведь сам до сих пор ничего не добился. Автору надо к психологу, чтобы "поработать" с прошлым, повысить себе самооценку и больше не связываться с тиранами. А с этим нужно рвать. И вообще если бы при мне хоть кто-то пальцем тронул животное, даже если не моё, я бы сама это существо из окна сбросила. Животных трогать нельзя! Как и детей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Надежда 28.12.2017 04:47
Спасибо Вам за комментарий! До него я даже не и не знала о понятии "абьюзер"...

И согласна с Вами насчёт ответа психолога...Но понять могу - практически все представители старшего поколения посоветуют "терпеть и мужу не перечить" :sad: ...Но вот моя бабушка иногда хоть и говорит, что нужно стараться, но, как вспомнит деда, так заплачет и скажет, что мужчину надо выбрать хорошего, а то так всю жизнь промучаешься...

Женщина - это женщина, да. Но женщина ещё и человек. И это абсолютный бред, что нужно всю себя положить ради создания семьи и поддержания мужа довольным - знаю, много семей с детьми, которые по своим ролям равноправны, и никто не считает, что семья - это труд, они считают, что семья - это взаимоуважение и счастье...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Антон R 30.11.2017 01:18
Надежда, прислушайтесь к комментариям дам, это про тираническую сторону Вашего парня.
И добавлю свою точку зрения.
У меня сложилось впечатление, что основная проблема у вас в паре - отсутствие опыта семейной жизни. Многое отсюда. В соседней теме психолог написала что то вроде, что вначале отношений мы все хотим показать свою лучшую сторону, а после, когда чувство новизны притупляется (и это естественно) мы становимся собой прежними и можем видеть друг друга немного по новому. То, что Ваш парень вначале был внимательным и чутким, это нормально. Наверное у него хорошая эмпатия, он способен понимать, сопереживать, поддерживать, потому Вы ему и доверились.
Вообще, то что Вы смогли рассказать о себе всё огромный плюс. Я полностью не согласен с мнением, что мужчина будет считать женщину склонной к измене на основании того, что до него у неё с кем то было. Это ерунда. Наоборот, доверие женщины вызывает у мужчины встречное желание защищать, заботится, оберегать и сделать счастливой. Если у Вас возникло желание поделится со своим мужчиной значит так и надо поступать. Здесь правда полностью на Вашей стороне.
Ещё по положительным сторонам, которые заметил. Ваш Антон имеет хорошие внутренние установки: он хочет своё (ваше общее) жильё, семью, детей, Вас видеть хорошей женой (возможно надо перечислять в другой последовательно сти, ну да ладно). даже то, что он захотел костюм хороший знак - мужчина хочет остепенится, пусть это пока только мечта. Вы говорите, что эта мечтательность сменяется нытьём и придирками, что он Вас тут же упрекает. Да, так и есть. Но это не отменяет искренность мечты. К тому же он может прекрасно осознавать ту пропасть, которая отделяет вас от исполнения мечты - и психует.
Ещё вот что. Часто в рекомендациях окружающая нас действительност ь рассматривается как некая "идеальная среда" к которой человеку надо адаптироваться. Это, конечно, не так. Мир далеко не идеальная среда и далеко не всегда под него надо адаптироваться. Иногда правильнее менять среду под себя или менять обстановку. У Вашего парня есть проблемы со внешним миром. Не знаю - конфликты на работе,там, упрёки начальства, может просто кто-то косо посмотрел ( а если он чувствительный человек, то может и впитывать весь негатив окружающих), - и он, естественно, тащит их домой. В место где можно расслабиться. И где он свои дневные впечатления - накопленный дневной негатив, вываливает на Вас. Это тяжело, но важно понять причину - она не в Вас. Потому старайтесь не принимать на себя, постарайтесь отнестись (это очень трудно, но всё ж) легче. Ну скажет в следующий раз "ты куришь" там или "пьёшь много колы" , отвечайте типа " да, дорогой, я курю и пью колу, я такая, не идеальная. Но когда я соберусь заводить детей я брошу и то и другое, будь уверен, но мы же пока не планируем?"

Важный момент семейной жизни - Бюджет. Вопрос денег надо решать вместе. Инициируйте это обсуждение - обязательно! Не могут деньги уходить сквозь пальцы. В вашем случае вообще лучше, чтобы они были в Ваших, Надежда, руках. Будьте уверенны поднимая этот вопрос.
Важный момент - регистрация. Предложите. Пусть не пугается, предложите попробовать - пробный брак. Для чего? Для стимула, скажите что сможете его поддерживать и терпеть его характер если будете уверены в вас обоих. Скажите что сможете валяться с ним на диване и смотреть телек по вечерам. Скажите, что штамп придаёт Вам чувство уверенности и защищённости. Но особо не доказывайте. Если идея категорически не понравится предложите через год развестись.

Вот вроде и всё. Ну и пожелание: поддерживайте друг друга. Трудно двоим с пережитым в прошлом негативным опытом выстроить новые хорошие отношения. Но это надо. Вам обоим. Вы же нашли друг друга, встретились, у вас есть чувства. Это самое важное, чувства и желание быть вместе. Всё остальное можно пережить.

И ещё, наверное, может парень не пережил до сих пор развод с первой женой. Если у Вас, Надежда, есть душевные силы, поговорите с ним. Наведите разговор, только если Вам это правда интересно и Вы готовы выслушать. Как он Выслушал историю Вашей жизни. Короче говоря, помогите ему, это вернётся.

И вопрос Вашей работы. Он должен понять насколько это важно для вас обоих. В довольно нестабильной жизни Вы всегда сможете прикрыть "брешь" в бюджете, если у него с работой что-то пойдёт не так.

И, вообще, дайте ему прочесть Ваше письмо, ответ и комменты, чтобы не пересказывать своими словами.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Надежда 28.12.2017 04:59
Спасибо Вам огромное за такой тёплый, наполненный верой в лучшее комментарий! Прямо греет от слов!)

Но, к сожалению, дело оказалось не в быте...Да, семью он якобы хочет, но такую, чтобы я оказалась в полном его подчинении...Че м он разбил мне сердце, он не понимает и ежедневно устраивает со мной разбор полётов, почему он молодец, а я во всём виновата...

Но И не работа моя виновата, и не якобы нездоровый образ жизни или что-то там ещё...Он всегда находит новую причину упрекнуть меня, отругать или унизить. Его цель - властвовать надо мной, сломать меня, чтобы выполняла то, что он хочет...Ультима тумы, шантаж, игры на чувствах, угрозы - всё это теперь Он.

И любви тут я не вижу, хотя, как он говорит, это ради семьи и из-за любви...

К сожалению, вот так вот...Мне тоже хотелось верить, что всё ещё будет хорошо :sad:
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных