Поиск по сайту

Перерыв в отношениях. Сколько ждать и нужно ли?

Вопрос психологу:

Молодому человеку 33, знакомы мы около 2 лет, встречались 8 месяцев.. Характеры у нас сложные (он Лев, я Водолей). Ссорились достаточно и по-мелочам. Были некоторые интимные проблемы, он просто не считает это важным. После одного отказа я сильно обиделась и перестала вообще его трогать. Около месяца ничего не было, вот и кризис наш. У него своё дело и он очень боится зимы (спад). В одну из мелких ссор я собрала вещи и уехала. Первый день он переживал, друг его звонил.. Через 3 дня я сама предложила мир, он сказал что устал и ему нужен перерыв. Договорились о неделе.. Через неделю он сказал, что ему сейчас одному лучше и что он много работает и делает и хочет дома только отдыхать. Я спросила: значит мы расстаёмся? Он: не знаю.. Я хочу перерыв. Я устал от скандалов. И я вспоминал твои слова о семье и мы реально хотим разного.

Я: это же просто притирки характеров! Давай все решим! Не руби с плеча!

Он: сейчас мне лучше одному.

Я: я же знаю, что ты через 2-3 месяца пожалеешь!

Он: Дак и дай мне это время.

Категоричного нет не говорит, сроков тоже. Общаться не хочет. Писала ему: как мне себя вести? Совсем не общаться?

Он не ответил.

Я 3-й день плачу, курить начала.. Опять Зеланда читать пытаюсь, 2-й день тренируюсь.. Ничего не помогает.

Отпустить тяжело, потому что мы с ним одинаковые и у нас очень много общего (да почти все). Ревность и страхи одолевают.. Сниться стал.. Он для меня был именно опорой и для меня большой шок его сейчас потерять. Как будто он меня предал.. Я думала, что все уйдут, а он один рядом будет..

И сейчас я не понимаю как снова жить и что делать? Не трогать? Это может все ухудшить? Не видеться? В моем понимании это конец, я не уверена, что если он придёт спустя 3 месяца, я смогу переступить и простить. Да и ждать я не умею.. Он сказал, что остыл и ничего не чувствует.

Я: ты больше не любишь меня?

Он: не знаю.. Я никого вообще не люблю, мне кажется.

Хотя мы с ним жили в максимальном понимании мыслей и чувств друг друга и почему все сейчас так для меня загадка. А главное что мне то делать? Кризис был, но я думала он соберётся и мы все исправим.. Многое делали оба неверно, но расстаться с ним в моем понимании сейчас самая большая глупость всей жизни. Мы с ним именно хорошие друзья и он мне доверяет как никому. И от этого ещё больнее.. Как себя вести? Сколько ждать? Как выкарабкаться? Что делать? Новый год собирались вместе отмечать через месяц.. Теперь вообще не знаю, как быть.

Автор вопроса: Лена Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Алина Евгеньевна.

Здравствуйте, Лена.

Кризис в отношениях - явление совершенно нормальное, и бояться этого не стоит. Когда подобное происходит, это значит, что в паре как в системе межличностных взаимоотношений произошел какой-то сбой. Или же отношения были выстроены не совсем корректно изначально, и сейчас последствия этого стали настолько ощутимы, что одной или обеим сторонам больше невозможно мириться с текущим положением дел. Перерыв - это возможность как бы "разорвать" те связи, которые тяготят обоих, и выстроить на их месте новые, более гармоничные и крепкие. Для этого каждый из участников отношений должен разобраться в себе: своих чувствах, мыслях, желаниях и планах на будущее. Часто бывает, особенно на начальных этапах отношений, что человек, полностью отдавшись чувствам, теряет все остальные составляющие своей жизни, поскольку все его мысли и вся его энергия сосредоточены только на отношениях, а также решении трудностей, в них возникающих. И рано или поздно его настигает осознание, что он сильно "провис", например, в работе, или в удовлетворении личных интересов, и время это ему нужно наверстать в кратчайшие сроки. Тогда-то и возникает необходимость и желание перерыва. А эмоциональная холодность - защитная реакция психики, позволяющая ей переключиться с привычного режима ссор и скандалов на решение совершенно иных задач.

Что делать?

Во-первых, осознать, что ни вашей, ни его вины, в прямом понимании слова, в произошедшем нет. У каждого вашего чувства и действия в отношение друг друга были определенные внутренние мотивы, осознанные и неосознанные, столкновение которых привело к закономерным результатам (как положительным, так и отрицательным). И ваш перерыв - лишь одно из звеньев этой цепи, не более и не менее значимое, чем все остальные. (Если по Зеланду, то "снижайте важность").

Как я поняла, ваш любимый человек сейчас занят тем, что пытается наладить те сферы своей жизни, которыми он не удовлетворен. Как вы думаете, достойно ли такое желание уважения? И если да, подумайте, как бы вы могли ему помочь в этом начинании? А чем, наоборот, можете навредить? Исходя из ответов на эти вопросы вы можете примерно спрогнозировать, как себя лучше вести.

Также задумайтесь о себе. Что в вашем понимании означает "любить"? Если это чувство, то как оно проявляется вовне? Как его проявляете вы сами? По каким критериям оцениваете, любит ли вас другой человек? Постарайтесь вспомнить, откуда эти критерии взялись.

Что для вас важнее - сам человек, или ваши ожидания в отношение него? Какие ожидания и планы у вас были, и какие есть сейчас? Если ничто из этого не сбудется, как вы будете относиться к вашему парню?

Что такое расставание в отношениях? К чему оно, по вашему мнению, может привести? Продумайте несколько вариантов развития событий. Несмотря на то, что в литературе и кинематографе расставание почти всегда равно "конец всему" (практически смерть людей друг для друга), в реальной жизни возможно гораздо больше вариантов, гораздо менее драматичных.

Почему расставание и предательство для вас тождественные понятия? При том, что речь идет сейчас даже не о расставании, а о перерыве, и никто никому не изменял. И почему за перерыв нужно "прощать"? Через какие свои чувства вам придется "переступить", чтобы возобновить эти отношения? В чем внутренняя причина этих чувств?

Какие ваши слабые стороны компенсировались за счет присутствия этого человека в вашей жизни? Какие еще способы справиться с этими слабостями, не завязанные на других людях, вы можете придумать? То же самое подумайте и насчет сфер вашей жизни.

И, наконец, если бы вы начинали ваши отношения с чистого листа, какими бы вы хотели их видеть? Что бы вы хотели изменить в сравнении с тем, что было? Какие конструктивные методы изменений вы можете предложить?

Честные ответы на эти вопросы помогут вам многое для себя прояснить. Хотя я уложила в одно письмо вопросы примерно для трех очных сессий, и прорабатывать их нужно детально и постепенно. Возможно, вы справитесь с этим сами, возможно, вам потребуется дальнейшая психологическая помощь. Но никто лучше вас самой не знает, что вам делать. Я лишь могу задать вопросы, которые помогут вам увидеть верный для вас путь.

Автор ответа психолог: Литвиненко Алина Евгеньевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

+1 # Случайная встреча 02.12.2017 09:32
Здравствуйте, Лена! Перестаньте унижаться перед ним! Вы такая еще молодая, у Вас еще все впереди. Не стОит тратить свою жизнь на человека, который этого не ценит. Я тоже была такая, как Вы, тоже всегда хотела все выяснить, поставить точку. И меня тоже "водили за нос", тоже пользовались тогда, когда удобно. Оставьте его в покое! Пусть он живет со своей неопределенност ью один. И у Вас появится другой мужчина, которому не нужно будет задавать такие вопросы. Вот увидите! Иногда нужно отпустить кого-то, чтоб освободилось место, иначе не придет другой кто-то важный. Желаю Вам счастья!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Marie_F 03.12.2017 11:18
Леночка, он Вас так сливает. Это не перерыв и не тайм-аут, просто человек таким образом расстается с Вами. Вашими руками, так сказать: самому стремно прямо сказать: "Знаешь, мне больше не хочется быть с тобой, я хочу расстаться". Поэтому он жует кашу и подводит Вас к тому, чтобы Вы заистерили и сами разрубили этот узел. Собственно, не жалейте, это не Ваше. Отпустите без трагедии, скоро встретите совершенно другого человека и будете благодарить судьбу за то, что отвела Вас от этого парня.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных