Поиск по сайту

Не могу построить отношения. Что я не так делаю?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я Юлия. Мне 28 лет. Я красивая, умная, успешная, многогранная, очень много увлечений,с харизмой, с ч/ю. Но, что-то не ладится в личной жизни. Я была замужем, развелась в 24 года, детей нет. Брак длился год, до этого встречались 4 года. Причина развода - повзрослев, я поняла, что добытчик он никакой. В декрет не уйти, жить придётся впритык. Пишу прямо о денежной стороне вопроса, т.к. я всегда очень старалась зарабатывать, придумывала разные схемы и привыкла к определенному доходу. Просто не живя вместе, я этого не понимала. Сразу оговорюсь, деньги не на первом месте, а на втором. Первый критерий - ум, забота. Потому что было очень много состоятельных ухажеров, но с некоторыми не совпадали интересы, или было не о чем поговорить. До второго-третьего свидания не доходило.

Через год я встретила парня, влюбилась. Всё было как в сказке. Около года. Жили вместе. Потом я совершила ошибку - выносила мозг, зря приревновала и сама рассталась - уехала сама. Жалела год. С мужем общалась, но только в рамках знакомых. С тем бывшем парнем тоже остались, как хорошие знакомые. Ни флирта, ни интима. Еще через год я попыталась построить отношения с мужчиной из другого города. И собиралась переехать туда после полгода знакомства. Но, я увидела, что человек не будет обо мне думать и заботиться, а бросать тут родных, работу, сдавать квартиру я не стала. Об этом вообще не жалею. Почему-то даже вспоминать не приятно (хотя никаких скандалов не было). Потом я вернулась к мужу. Точнее он ко мне переехал, свою стал сдавать. Работу перенес в мой район специально (жили на разных окраинах города). Длились отношения полгода, но мы поняли, что друзьями нам быть лучше. И решили жить вместе, в разных комнатах. Как друзья. Он строил свою личную жизнь, я свою. Выгнать не могла, т.к. человек очень много помогал и мне удобно было с помощью по хозяйству (я часто в командировках бываю), да и поболтать о том, о сём. Четыре месяца назад, я встретила парня. Тоже всё начиналось хорошо. Только я утаила о сожительстве с бывшем мужем. Как я это скажу? Кто это поймёт? Я переехала к нему жить (через 2 месяца). Я видела, что есть то, что мне не очень нравится. Но это я приняла. То, что в разумных рамках, конечно же можно принять. Но потом, через 3 месяца, он начал пить, слетел "с катушек", оскорблял, звонил каким-то бывшим (с какой целью не знаю). Я собрала свои вещи и уехала к себе. Он потом начал извиняться и т.д. Я предложила просто общаться и не форсировать события. Окей. Вроде всё стало налаживаться за три недели, и я была готова переехать обратно. Но тут его "клинануло" в 9 вечера прийти ко мне, а у меня сосед-бывший муж дома, и командировка на следующий день. Даже без мужа было не удобно. Мне надо было готовиться. Я своему парню объясняла, что у меня хронический цейтнот, и у меня должно быть время на себя. Когда жили вместе, я очень много готовила, всегда порядок. Еще и спортом успевала заниматься. Он даже говорил, что никто лучше меня не готовит. В итоге он устроил истерику (он изначально был намного эмоциональнее меня, у него "больная ревность" и к бывшим была) и поставил ультиматум. Или сейчас, или никогда. Гнался за мной. Я никак не реагировала, потому что детский сад начал раздражать (куча гневных сообщений, смена настроения и т.д). Правду он не узнал. Через два дня я приехала за остатками своих вещей и он их швырнул мне в подъезд. Да, его понять можно, не приятно. Но я же не дверь не открыла, а по телефону еще предупредила, что мне не удобно для гостей. Он сделал ответный маневр, но это разные вещи. Я не особо торопилась с сожительством. Я ему не изменяла. Наврала только про мужа бывшего. Строила планы. Верила в лучшее. Старалась. Ничего не жалко было. Конечно, в отношениях я и о себе думаю. Сейчас прошло две недели. Начинаю забывать, живу дальше.

И вопрос в том, что я не так делаю? Мне надо выгнать бывшего мужа? Аксиома - "порви старое и строй новое" действительна? Но с бывшим мужем и правда ничего нет уже 7 месяцев. И появилась такая проблема. Я теперь не понимаю как выбирать мужчин. В последних отношениях мужчина первые два месяца вел себя идеально. Были конечно моменты небольшие, но я закрыла глаза. Наверное розовые очки на мне в первое время. Хочется встретить умного, заботливого, верного, легкого мужчину и быть как за каменной стеной (на шее сидеть не хочу, у меня много планов на жизнь). Слабых и глупых не люблю. Мне хочется ровняться на свою вторую половинку, что-то подчеркивать, чему-то учиться.

Спасибо за совет!

Автор вопроса: Lilu Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Юлия!

Мне очень импонирует то, что Вы имеете достаточно четкое представление о «своем» мужчине! Четко понимаете, чего бы хотели в нем видеть, а что Вас не устраивает. И все бы ничего, но соответствовать таким требованиям могут единицы! Особенно, если брать в расчет, что возраст мужчины тоже имеет какое-то значение для Вас, что, думаю, Вы просто забыли включить в перечень приоритетных качеств.

Мужчины из близкого Вам возрастного эшелона могут пока похвастаться только отдельными, иногда совершенно противоположными качествами, которые входят в Ваш список. Умные и заботливые, как правило, в таком возрасте, да и в другом тоже, крайне редко сочетаются с тем, чтобы за ним «как за каменной стеной», не говоря уже о легкости в общении и отношениях! Не исключаю, что где-то наверняка есть и такие, которые полностью соответствуют Вашим запросам о идеале мужчины, но, может так случиться, что их представление об идеальной женщине не будет совпадать с Вашим образом.

Собственно к чему так много слов? А к тому, что иногда достаточно рассматривать мужчины не как набор соответствующих качеств для жизни, а как потенциал для развития в Ваших совместных отношениях. Думаю, Вы имеете представление о том, что здоровые отношения, помимо чувственных удовлетворений, могут развивать партнеров, позволять им раскрывать свои потенциалы, мотивировать к собственному личностному росту и приобретению новых навыков, позволяющих привнести в отношения новые высоты. И иногда именно такие отношения позволяют одному или всем участникам отношений реализоваться, стать приближенными к тем собственным идеалам и жизни, и личностного развития, которые у них были до начала отношений.

Предъявляя к партнеру требования по жесткому стандарту собственных установок, Вы можете не рассмотреть в нем тот потенциал, которым он обладает и который он может реализовать вместе с Вами, опираясь на Вашу поддержку или мотивируясь желанием быть именно с Вами. Может быть Вы и обладаете даром ясновидения и можете в начале отношений «измерить» будущий потенциал Вашего партнера и соотнести его со своими требованиями! Но, думаю, даже при его наличии трудно учесть все нюансы жизни, которые , как «эффект бабочки» могут привести к совершенно непредсказуемым результатам в развитии самих отношений.

Поэтому, на мой взгляд, важно не то, что Вы хотите видеть готовым, гораздо интереснее совместный процесс творчества и реализации потенциалов каждого в совместной жизни.

Чтобы немного «приземлить» Ваше представление о себе, как о «девушке мечты» любого парня, в соответствии с Вашим описанием себя, хочу отметить, что это самое описание очень напомнило мне описание какого-то ценного артефакта, который должен стоить очень дорого и достаться только тому, кто больше предложит на аукционе. Если Вашим истинным желанием является достаться действительно «самому богатому» претенденту, то необходимо быть готовым к тому, что его требования к Вам могут быть такими же жесткими и Вам, может статься, придется им соответствовать, чтобы «оправдать» высокую стоимость его приобретения. А такие отношения вряд ли можно назвать раскрывающими потенциал каждого из его участников.

Перестаньте рассматривать себя как приз победителю, тогда в Вашем окружении может появиться тот человек, с которым Вы сможете реализовать все задуманное как для себя, так и для Вашей семьи!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.6 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.60 (15 Votes)

Комментарии  

0 # Inky 02.12.2017 14:19
Выгоните всех истеричек и нытиков. Присутствие бывшего мужа уже осложнило жизнь. Его тоже пора отправить в самостоятельную жизнь. После этого начинаете новую и честную жизнь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить