Поиск по сайту

Сильно поругалась с женихом в чужой стране. Сохранять ли отношения?

Вопрос психологу:

Я всегда идеализировала отношения. Ждала того самого. Было много поклонников, но если я не видела себя с этим человеком в будущем, то не тратила ни его время, ни свое. От одиночества никогда не страдала. Мне с детства комфортно одной. В семье я единственный ребенок. Я сразу знала, что мне нужен мужчина, который будет уважать мое пространство и даст мне возможность для самореализации. За все время у меня были только одни отношения в 23 года, которые продлились почти два года. Расстались из-за того, что мужчина начал говорить мне, что никогда на мне не женится, т.к. в принципе не хочет жениться никогда. До этого момента я и сама даже не думала об этом. Меня устраивало то, что есть и я думала, что мы еще молоды. Но после его слов, все начало видеться в другом свете. Я чувствовала, что меня не уважают, и просто живут со мной, т.к. это удобно и комфортно. Любимый человек превратился в незнакомца. И отношения сошли на нет. Долгое время после этого у меня не было отношений. Я решила, что следующий мужчина с которым я буду жить - мой муж. Чтобы никто не использовал меня ради своего удовольствия и комфорта. Но несмотря на то, что поклонники были, я не видела в них своего будущего мужа. И вот два года назад я познакомилась с мужчиной из другой страны (на год старше меня). Просто написал на фейсбуке однажды. Я никогда не считала, что отношения, начатые в интернете, могут носить сколь нибудь серьезный характер. Начала общаться чисто из любопытства - потренировать английский и узнать немного о другой стране. Мне очень нравилось с ним общаться. У нас много общих интересов, мы отлично понимали друг друга. Но никаких иллюзий у меня не было. Т.к. расстояние между нами 10000 км и вообще разные страны, в общем, не рассматривала как серьезный вариант. Но через несколько месяцев он стал говорить что влюблен. Слал цветы, когда я попала в больницу. Я сказала совершенно точно: я даже обсуждать и воспринимать это серьезно не буду ни разу не пообщавшись с ним "в живую". Через полгода, как мы начали общаться - он приехал. И это было как в сказке. Мы встретились 31 декабря и поехали в роскошный ресторан встречать новый год. Внешне он оказался не Бандеросом, но вполне симпатичным парнем. Возможно я бы не обратила на него внимания в обычных обстоятельствах. Но я знала его душу, его мысли, и очень тепло к нему относилась. У меня были мысли остаться с ним друзьями по-началу. Но однажды напившись вместе Маргариты и гуляя всю ночь вместе, все случилось)), и проснувшись утром в одной постели я поняла, что не готова просто дружить)) Он пробыл в России месяц. Уезжая, сказал: ты будешь моей женой. На мой вопрос: -Как? он ответил: я не знаю, но я решу это. Полгода он решал. Но мне стало очевидно, что не все так просто. И в вопросах иммиграции, и начать здесь все с нуля для него. Для этого оказалось нужно гораздо больше времени и денег, чем мы оба предполагали. А тем временем его бизнес в его стране обрушился (то славное время, когда доллар стал стоить вдвое дороже), а я потеряла свою хорошую высоко-оплачиваемую работу. В итоге, ближе к ноябрю, я поняла, что вариантов быть вместе нет, я предложила не мучить друг друга и расстаться. Месяц мы не общались. У меня был депрессняк. Мерзкая Питерская погода, исчезнувшая сказка из жизни, изменившиеся доходы и вместе с ними образ жизни. Поняв, что нахожусь в каком-то тупике, пошла к психологу. За пять сеансов почувствовала себя гораздо лучше. А самое главное появилась надежда. Т.к. психолог спросил меня: почему я не рассматривала вариант поехать к ему? И я начала размышлять об этом. Я действительно не рассматривала этот вариант (т.к. речь идет о Мексике). Но я решила, действительно, дать шанс себе и нам. Тем более что через месяц он начал снова мне писать и звонить и говорить, что жить без меня не может. Я поехала на каникулы в Мексику. И сказать что мне там понравилось - ничего не сказать! Мехико сити - это восторг! Мы катались по городу на его машине, ели потрясающую еду, ходили по музеям, было все супер. Когда я уезжала - я рыдала в самолетах всю дорогу (после такого возвращаться в февральский Питер...). Настолько яркими были эти три недели! Мне не хотелось возвращаться. И я решила переехать к нему.

Сначала план был, что он приезжает в Россию, знакомится с родителями, мы играем свадьбу и уезжаем. Должно было все свершиться летом. Но финансовые вопросы все ухудшались. Он продал свою квартиру под Мехико сити, свою машину, чтобы начать новый бизнес - по производству мебели. Он купил землю на окраине города в 80 км от Мехико сити, построил небольшой дом для жизни и производственное помещение для работы. Я знаю, что для него это трудный этап в жизни. Как он говорит, его друзья считают, что он сумасшедший: прикоснулся к сливкам общества, чтобы теперь сидеть в пригороде Мехико в своей мастерской и клепать какую-то мебель. Но я знаю, что он любит то, что делает. И пытается создать что-то. Несмотря на финансовые трудности, он мне всегда старался помочь деньгами. Когда у меня были проблемы со здоровьем и мне нужна была операция, он выслал мне 55 тыс руб, чтобы я смогла сделать ее внепланово и в лучшем центре в Санкт-Петербурге. Я понимала, чтобы сыграть свадьбу, даже самую скромную, нужно тысяч 300. И понимала, что хоть деньги и есть, но для его ситуации и его бизнеса, только встающего на ноги, это большие деньги. Он просил меня ждать. Но я больше не могла ждать. Отношения на расстоянии в течение 1.5 лет! И я сказала, что мне плевать на все и я хочу быть рядом. К тому времени я закончила доп образование по специальности Дизайн костюма в ГУТД (он вдохновил меня на это, т.к. я всегда мечтала быть фешн дизайнером). Я понимала, что мы будем жить в скромных условиях и не той жизнью, что я привыкла (избалованной девочкой я никогда не была). Но было и масса плюсов: шикарный климат, дешевая рабочая сила и не такая конкуренция в случае если я начну свой бизнес, а работу на удаленке за 25-30 в мес, я нашла легко. И я решилась. Хоть родители (особенно отец) против и до сих пор против. И вот я три месяца здесь. Мы живем вместе в пригороде Мехико. Бизнес идет туго, клиентов почти нет, дохода почти нет. Я тоже работаю, собираюсь открывать свой проект. Цель заработать на свадьбу, а потом на условия для создания семьи, детей. Детей очень хотим. Но за это время мы сильно ругались несколько раз. Я импульсивный человек. По знаку зодиака Телец. Могу быть спокойной долго, но если вспылю - спасайтесь кто может! К счастью бывает это редко. Он тоже темпераментный. Я вижу, что ему трудно. Он чувствует себя очень плохо, что не может дать мне всего, что я хочу и привыкла. Но в тоже время иногда у меня ощущение, что он мог бы делать больше, постоянно стараюсь его вдохновить и дать совет и поддержать. Знаю что давать советы в такой ситуации мужчине нужно очень осторожно. Но это идет от души. Я хочу помочь. Живем мы очень скромно. Никуда не ходим. И от этого у меня едет крыша иногда. Я всю жизнь жила в огромном городе. Одна выходить я никуда не могу, т.к. живем в не очень благоприятном районе. Я прошу его хотя бы выходить гулять раз в неделю - ведь это не требует много денег. Прошу его наладить отношения с кем-то из его женатых друзей, дружить семьями, но он говорит что не знает подходящих ребят. Также у нас разногласия на почве еды: он мог бы питаться одними яйцами. Я же постоянно настаиваю на покупке овощей и фруктов. Я без них жить не могу. В целом, это все мои "капризы". Я думала, что будет легче. Не ожидала, что мы совсем не будем никуда ходить. Он говорит - это временно. А я считаю, что проблема не в деньгах. Он говорит, что он не может сфокусироваться на решении реальных проблем из-за того, что я постоянно его отвлекаю. Я обижаюсь, т.к. я ну вообще не та девушка, которая ходит хвостом и требует внимания. У меня уже работа. План на год по созданию своего проекта. Я стараюсь создавать легкую атмосферу, рисовать наше прекрасное будущее, ставить цели. Но видимо, что-то делаю не так. Мы сильно ругались несколько раз. И последний раз буквально вчера. Я сказала, что я не могу сидеть больше дома безвылазно. Предложила в след раз когда поедем в магазин, погулять по центру города и пешком дойти до супермаркета. Он разорался на меня. Сказал, что я достала его постоянными своими просьбами. Что он больше так не может и чтобы я проваливала в Россию прямо сейчас. Что вообще это я решила сюда приехать, он даже не предлагал. Или чтоб я переезжала до отъезда в другое место (билет обратно у меня в начале марта). И как я буду решать это - не его проблемы. Для меня это было таким шоком. Я абсолютно никогда не ожидала, что мой мужчина может так говорить со мной, что я могу вызвать такую злость. Я не чувствую обиды: я знаю он не злой человек. Но я ошарашена. Сижу и думаю, можно ли продолжать отношения, если тебе могут в любой момент сказать - иди отсюда. Конечно он никуда меня не выставлял. Это были слова. Но если такое произошло в первые три месяца совместной жизни, то что дальше? И ужасно, что для меня было это совершенно неожиданно. Честно не знаю чем могла так его довести. На следующий день я стала искать билеты. А он извиняться. Говорит не знает что на него нашло, что он просто не справился с эмоциями, что я просто свожу его с ума, что он страдает, что не может дать мне всего что я хочу. Я ему пытаюсь объяснить, что я не требую всего завтра. Килограмм фруктов и час прогулки по городу - это не повод вышвыривать меня. Но самое главное, то что он может быть ТАКИМ меня потрясло. Я его буквально не узнала. Теперь у меня страх. Как строить семью и рожать детей, если он может так сорваться в один прекрасный день! Хочу домой с одной стороны, скучаю по семье, с другой я хочу нашу сказку обратно, хочу создать свою семью! Но после таких слов... Я боюсь, что он окажется тираном каким-нибудь (у моего отца тираничный характер и я всю жизнь боялась такого типа мужчин). Не будет меня уважать или не дай бог поднимет руку. А я очень далеко от дома и никто не сможет меня защитить и помочь. А может я сама виновата? И накручиваю себя? Ведь отношения - это результат обоих сторон. Плюнуть и уехать - можно. Но там меня не ждет ничего. Я буду начинать все с нуля, как и здесь. Остаться - тоже можно. Но я не знаю можно ли доверять ему и строить отношения. Где точка невозврата? Подскажите советом.

Автор вопроса: Катя Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы большая умница, все сами понимаете, рассуждаете правильно. Да, когда находишься внутри ситуации разобраться в ней гораздо сложнее, тем более, когда преобладает чувство страха, рациональное мышление отступает. Поэтому, в первую очередь постарайтесь справиться со страхом. Представьте себе все самое страшное, что может в вашей ситуации произойти, взвесьте все свои ресурсы, что Вам поможет это не допустить или с этим справиться. Что из всего этого Вас больше всего пугает? Есть такая техника "Квадрат Пифагора", она помогает посмотреть на ситуацию с разных сторон. Лист бумаги делите на 4 части, в левой верхней части записываете вопрос: Что будет, если я останусь с ним? И записываете все положительные, а потом отрицательные ситуации, состояния, чувства. В правой верхней части записываете: Чего не будет, если я с ним останусь? И также рассматриваете все положительное и отрицательное. В левой нижней части записываете Что будет, если мы расстанемся? Опишите разные варианты, чувства, последствия, также и положительные и отрицательные. И в правой нижней части вопрос: Чего не будет, если мы с ним расстанемся? И дальше по той же схеме. Это позволит Вам самостоятельно принять решение.

Вы спрашивает, где точка невозврата? Действительно, если мужчина проявляет агрессию, а это выражается сначала косвенно: грубость, невнимательность, игнор, унижение, оскорбления, то доводить отношения до физических проявлений не стоит. В Вашем случае, скорее всего с обеих сторон вырос градус напряжения, связанный с изменением привычных для вас условий. А также идет процесс адаптации с Вашей стороны к чужой стране, к мужчине, а с его стороны к Вам. Одно дело отношения на расстоянии, когда Вы не соприкасаетесь с той действительностью, которая окружает каждого из вас, Вы можете друг другу быть поддержкой, эмоциональным ресурсом. Другое дело, когда вам надо каждый день решать жизненные задачи - общие и индивидуальные. Поскольку такого опыта у вас еще не было, а именно проживания с иностранцем (какими вы являетесь друг для друга), то и столкновений не избежать, так как, несмотря на любовь, вы очень разные. А также ваша пара сейчас переживает определенный этап развития отношений. Вы правы, что над отношениями надо работать. О проживании разных этапов хорошо написала американский семейный психотерапевт Liberty Kovacs. Поэтому я сильно на этом не буду заострять внимание. Найдите в Интернете материал этого автора "За семейное счастье нужно бороться: шесть этапов, которые проходят два любящих человека". Вы сможете увидеть, где вы находитесь в своих отношениях и понять, куда идти дальше. Еще рекомендую вам обратить внимание на его родственников, какие там отношения, роли, правила семьи? Какое у вашего партнера окружение, что приветствуется, что допустимо, а что нет? Какие в этой стране социокультурные, исторические традиции, психологические установки. Все это важно понимать и учитывать, если Вы решите остаться. Попробуйте в этой стране найти соотечественников, у Вас будет свое общение.

В любом случае решение принимать вам двоим. Желаю Вам найти правильную позицию, которая устроит вас обоих и будет безопасной для Вас!

Автор ответа психолог: Свиридова Людмила Павловна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

+2 # ДушаМира 07.12.2017 01:54
Здравствуйте. Катя непростая у Вас ситуация. Но на самом деле мне кажется есть два варианта.
1 вариант. Все таки можно оказывать дальше моральную поддержку своему мужчине (а это значит, что лучше его пока не трогать или же может объединиться и сделать совместный бизнес, дать какой то новый виток идеи его развития).
Так же Вам все равно придется где то самой выходить в люди, гулять без него. Попробуйте также сами познакомиться с кем то. Завести подруг. Сказка ведь тоже не может быть постоянной. Обычно она длится вначале какое то время, но потом начинается другой этап жизни. Ваш быт, взаимопонимание , взаимоподдержка , терпение.
2 вариант. Действительно смущают его слова, что он вас не звал и прогонял. Я думаю это тоже нужно воспринять как звоночек и задуматься. Ведь если будут дети, вы будете в декрете. Вы будете еще более уязвимой себя ощущать. А от мужчины важно чувствовать опору, защиту и заботу. И надеяться, что он где то изменится, это риск, чтобы снова не потратить время на не подходящего человека.
Если вы душой чувствуете, что любите его, что это ваш человек, то можно какое то время посмотреть на развитие событий. Но при этом стараться его не «прессовать». А если же вы смотрите более практично..., то может вложить пока все свои мысли в свой проект? Или вовсе уехать на родину. Нужно постараться услышать себя чего конкретно вы хотите и ваш ли это человек.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить