Поиск по сайту

Может он меня разлюбил?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы с другом встречаемся 6 месяцев, вроде всё хорошо было, говорил, что любит, что нужна, я его тоже очень люблю. Ночевала у него, утром всё было хорошо, через несколько часов пишет, что всё для себя решил, что хочет жить один. А накануне вечером он поставил мясо на суп варить и уснул, я его подергала за ногу, что делать с супом. Он мне это припомнил, что спать ему не даю, что высказываю, когда приходила к нему он мне не открыл, спал крепко.

Я не хочу его потерять. Что мне делать? Два дня молчала, сегодня пошла к нему, открыл мне, впустил, но видно, что не доволен что пришла. Говорит я хочу побыть один, накормил меня, я посидела у него. Он говорит то нормально со мной, то злится, то опять нормально. Мне кажется у него депрессия, навалилось много проблем. Что делать, мне очень больно, я боюсь его потерять, он мне очень нужен, дать ему время, не трогать его пока? Я очень скучаю по нему, больше трёх дней не могу без него.. Или отпустить его.. Но мне очень тяжело. Может он меня разлюбил, но он это не говорит.

Автор вопроса: наталья Возраст: 47

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Наталья!

К сожалению, из Вашего поста не очень понятно, как вы познакомились с Вашим другом и в каких отношениях каждый из вас состоял до вашей встречи. Поэтому буду «фантазировать» на возможные варианты развития таких отношений, исходя из возможных отношений в прошлом.

Допустим, Ваш избранник – закоренелый холостяк. Вы не указали, сколько лет Вашему другу, но предполагаю, что он достаточно взрослый для того, чтобы уже иметь какие-то отношения доя встречи с Вами. Если этого не произошло до Вас, то, думаю, наивно предполагать, что решение связать свою судьбу с Вами, пусть даже и не в жестких рамках брака, дается ему достаточно тяжело. Ведь подобное решение сопряжено с тем, что придется отказаться от личного пространства, в котором он, похоже, чувствует себя достаточно комфортно в одиночестве, придется считаться с чужими привычками, чужими желаниями, чужими действиями на этой территории, даже при условии достаточно теплых отношений между партнерами. Ломка стереотипов дается всегда сложно. Но у мужчин это, на мой взгляд, происходит с большим сопротивлением и агрессией, направленной, иногда даже не осознанно на партнера, и сопровождается попытками воспротивиться такой экспансии доступными средствами. В том числе и отказом от возникшей между партнерами близости. Ведь как-то до этого он обходился без постоянного партнера, а теперь придется помимо всего этого, еще и связывать себя какими-то обязательствами, неизбежными в партнерстве.

Если Вы уверены в том, что чувства между вами взаимны и здесь возможен вариант именно «сопротивления в силу привычки», то нужно просто замедлить темп взаимного движения навстречу и дать партнеру осознать каждый из этапов его новой жизни и осознать решительность своих действия и намерений партнера. Если нет такой уверенности, то, думаю, следует отступить, отстраниться от таких отношений. Это либо поможет каждому участнику осознать происходящее и понять свои истинные намерения.

Предположим, Ваш избранник – вдовец или разведенный. Не касаясь возможного уровня ответственности перед другой семьей, хочу обратить Ваше внимание на то, что в таких отношениях всегда будет присутствовать «тень» прежнего партнера. И здесь может быть решающим все: похожи Вы на нее или нет, поступаете так как она, или нет, делаете что-то лучше или хуже, чем она, говорите, спите, требуете к себе внимания или самостоятельны в его проявлении. И это сравнение может быть как «за», так и «против» Вас. И тут, конечно же, Вам нужно было бы понять для себя хотите ли Вы такого противоборства и сравнения или для Вас важны собственная целостность и ценность как самодостаточной личности со своими привычками и желаниями, или Вы готовы вступить в гонку «за лидером» лишь бы оставаться в самих отношениях с Вашим избранником.

К сожалению, не обладаю сведениями и о Вашей жизни до встречи с Вашим партнером, но думаю, что и Вам есть от чего отказываться, перекраивая свою жизнь в угоду требованиям партнера. И с этим нужно обходиться очень бережно.

К тому же, мужчина, Собственно, как и женщина, которые раньше имели какие-то отношения, обычно имеют представление о том, чего хотят от своих новых партнеров. И то, насколько эти требования будут удобны каждому участнику, насколько каждый из сторон сможет удовлетворить требования другого или хотя бы быть к этому готовым во многом может стать достаточно сложной преградой для создания новых партнерских отношений.

Наталья! В вариантах развития отношений старайтесь ориентироваться на сои желания и возможности. Но рассматривать потенциал своего партнера в рамках именно Ваших желаний все равно имеет смысл, поскольку если он демонстрирует нежелание или невозможность им соответствовать, то рассчитывать на изменения считаю ошибкой.

Отношения – это всегда взаимодействие двух и более сторон, И развиться только за счет вложений одного из партнеров они могут только в неравноценный или разрушительные для личности каждого из участников таких отношений. Так что думайте, а стоит ли они того.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Дмитрий 13.12.2017 13:28
А что тут не ясно? Он прямым текстом сказал, что жить с вами не хочет. Просто встречаться, для здоровья и приятного времяпрепровожд ения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных