Поиск по сайту

Нет доверия к парню, который ушел в запой.

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 27 лет. Разведена, детей нет. Расстались безболезненно, поддерживаем с бывшим мужем хорошие отношения уже 4 года. Никакого флирта и интима. Летом познакомилась с парнем. Всё было как в сказке. Он предложил жить вместе. Я согласилась. Быт нас не сломил. Были конечно недопонимания. Но потом легко мирились. Но... в ноябре он ушел в запой, стал оскорблять меня, звонить бывшей (разговор ни о чем). Причина ссоры была в том, что я не могла уснуть с ним. Сон никак не шел. Я пыталась до 4 утра и потом уходила в другую комнату. Его это очень раздражало. Когда начал пить, он объяснил это тем, что типа переживал из-за этой ситуации, что у него появилась неуверенность в себе. Неуверенность, потому что я красивая, умная, многогранная, далеко не бедная, с квартирой, очень много увлечений, хорошо готовлю. В итоге, я собрала вещи и уехала к себе. Запой длился 4 дня. Он потом уговаривал, просил прощения, закодировался. Я поверила и собиралась вернуться обратно. Но постепенно, т.к. я занятой человек и не могу всё сразу это решить, хотя он помощь при переезде естественно предлагал. Мы общались и встречались 3 недели на нейтральной территории. Но у него опять стали возникать истерики, претензии. Он намного эмоциональнее меня. То кто-то мне лайк поставил в соц. сетях, то кого-то в друзья добавила, то долго решаюсь с переездом и всё в таком духе. Он понимал, что ведёт себя неправильно. И последним разом стало его желание прийти в гости, я отказала, т.к. мне надо было готовиться к командировке и рано лечь спать. Я это всё грамотно объяснила. Но он поставил условие, что если не придет, то всё расходимся. И я сказала: "окей". Потому что надоели эти "качели". Мы две недели не общались. Он не дал мне забрать остаток своих вещей и вынес мне их в подъезд. Типа "дашь на дашь". Но это разные ситуации. Если он был на пороге, конечно бы я впустила. Отказала я ему по телефону. Я его потом поздравила на ДР. Он предложил поехать кататься на сноубордах, он очень хотел научиться кататься. Мы прекрасно провели время. Теперь ходим заниматься. И вот он просит второй шанс. Спрашивает, люблю ли я его, хочу ли я быть вместе и т.д. типа если скажу да, он сам всё перевезет. Мне очень тоскливо одной. Не хочу ни с кем знакомиться. С ним классно. Он заботливый, щедрый, легок на подъем, одинаковые интересы, с пониманием относится к моим капризам. Но вот доверия нет. Я боюсь, что опять меня выгонит, будет ставить условия, опять нервы. Понимаю, что отношения труд и ничего легко не бывает. Это единственный человек, кто мне подошел по интересам и некоторым чертам характера. Знаю, что у каждого есть минусы. И у меня есть - я очень капризная и избалованная. И еще один нюанс... может это глупость. Но, когда мы жили вместе и всё было хорошо, мне снились страшные сны с ним, что я от него прячусь, убегаю, что он с другими девушками. Но я о плохом не думала и не ждала, наоборот, рада была, что встретила своего человека. К чему такие сны? И с ним очень часто болел живот. Когда мы не общались три недели, у меня ничего не болело и не снилось. А сейчас, когда начали общаться, опять всё началось. Я не думала об этом. Только недавно подумала об этом. Потому что вспомнила, что он говорил, что до нашего знакомства он находил иголки у себя дома. Я не суеверный человек. Но вдруг это знак от моего ангел-хранителя?? К чему это?

В общем, душой хочу быть с ним, а мозгом нет. Как-то более рационально стала думать.

Поэтому и хочу услышать мнение со стороны. Спасибо.

Автор вопроса: Lilu Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Добрый день.

Благодарю за обращение на наш сайт.

Ваше письмо говорит о том, что у вас накопилось много вопросов.

Сразу оговорю, что вопрос об иголках, ваших снах и знаках от вашего ангела хранителя- это не мой профиль. Я соглашусь с тем, что реальность многогранна и всякое имеет место быть. Поэтому, если вас это беспокоит, то рекомендую обратиться к специалисту, который занимается подобными вопросами.

Давайте поговорим о вашей ситуации.

Отношения- это не всегда просто. И на мой взгляд, важнее всего наладить отношения с собой. А отношения двух-это процесс, который требует еще больших усилий от обоих партнеров. И когда, возникают подобные ситуации, то целесообразнее совместно посетить психолога. Такой подход позволяет дать более объективную оценку ситуации, т.к. имеется возможность выслушать и провести диалог с каждым из партнеров, а так же поговорить с двумя партнерами сразу.

По поводу принятия решения продолжать отношения с вашим молодым человеком или закончить их-это должно быть только вашим решением. Советы и мнения со стороны здесь не уместны. И для того, чтобы принять решение я вам порекомендую одну очень эффективную технику. Для этого вам понадобится листок бумаги, ручка или карандаш. Как только эти инструменты будут готовы, вы можете приступать к работе, которая подразумевает ответы на четыре основных вопроса. Эти четыре вопроса можно образно представить как четыре пункта наблюдения за проблемой, с которых можно рассмотреть проблему с разных сторон и получить о ней наиболее объективное представление. И ещё: очень важно дать на каждый из четырёх вопросов как можно большее количество ответов, т.к. это позволит рассмотреть максимальное количество особенностей проблемы. Итак четыре основных вопроса:

1.Что будет, если это произойдет? В вашем случае, это может звучать, как: что будет, если я продолжу отношения с (имя вашего мужчины)?

2.Что будет, если это НЕ произойдет?Аналогично перефразируете вопрос, согласно своей ситуации.

3.Что НЕ будет, если это не произойдет?

4. Что НЕ будет, если это НЕ произойдет?

Сам процесс записи ответов будет как бы конвертировать мысленные доводы и фантазии в логическую буквенную форму, что и окажет вам существенную помощь в принятии решения.

Для проверки, вы можете провести подобную работу составив вопрос иначе: что будет если я закончу отношения с (имя человека), и далее по схеме.

По поводу поведения вашего мужчины, из сказанного ВАМИ, я могу сделать вывод, что здесь есть над чем работать. Его ревность, истерики и подобные претензии- это тревожный звоночек, который говорит о том, что он склонен к тирании. Его поведение направлено на манипулирование. А это лишает возможности создать гармоничные отношения. И здесь я вам скажу одно- изменить его или его поведение у вас не получится. Вы можете лишь его поддержать его в этом. Результат даст только его работа над собой и инициатива должна исходить от него.

По завершению своего ответа, прежде всего, я рекомендую вам слушать себя, задавайте почаще вопрос: чего я хочу? Он позволит раскрыть ваши истинные желания. И помните, не бывает идеальных людей, отношений и мы сами не идеальны. Секрет счастливых и гармоничных отношений заключается в принятии друг друга. В любом случае, решения принимать вам. И помните от вашего решения зависит ваше будущее.

Я желаю вам женского счастья и гармонии.

С уважением,Анна.

Автор ответа психолог: Соколова Анна Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить