Поиск по сайту

Не можем прижиться.

Вопрос психологу:

Как это часто случается встретились, полюбили друг друга и решили жить вместе. На момент знакомства был женат, но так как жили в разных городах с женой, развод прошёл скорее формально. Но моя подруга тоже была замужем (как обычно в таких случаях говорят: мы только под одной крышей вместе живём..) Обещаниями кормила, а потом выбрала позицию: это формальность нам и так хорошо. У девушки есть дочь 11 лет. Контакт мы с ней наладили и после переезда стал заниматься, делать уроки, отправил в бассейн и пр. Переехали они с другого города из области.

Она находилась полностью под моим содержанием. Но переехав сидела дома.. Мы сразу стали спать в разных комнатах, потому что дочь она не хотела оставлять одну: вдруг проснётся, испугается, квартира же неизвестная для неё. Первый месяц много плакала.. Но периодически всё было хорошо. Попросила завести собаку, мы купили.. Но отношения лучше не стали. Стали думать по поводу работы, может это позволит как то укрепить отношения, перестать вариться в своих мыслях.. Помогал, искал, ездил на собеседования вместе. Нашли. Но работа не нравится совсем, как оказалось.. В данный момент отношения разваливаются. Я делаю многое от меня зависящее (как я считаю), вместе поехать на выходные в лес, сходить в кино вместе, втроём.. Делаю подарки не большие. Покупаю вкусности. Постоянно говорю слова любви (например, вечером перед сном)... Но она категорично отталкивает меня, не даёт даже прикоснуться.. С бывшим мужем общаются каждый день (понимаю, общая дочь), и она периодически ездит в свою квартиру убираться (там, где и жила с мужем) раз в две недели.

Что делать в данной ситуации? Как наладить отношения?

Автор вопроса: Сергей Возраст: 48

На вопрос отвечает психолог Уразаева Лидия Валерьевна.

Здравствуйте, Сергей.

Отношения в семье это ВЗАИМНЫЙ вклад друг в друга. А у вас, похоже, отношения отдавания-принятия работают только в одну сторону. Причем ваша женщина с этой позиции ничего менять и не станет: ее все устраивает, ей так удобно. Поэтому и работа ей не нужна. Как в детстве, когда права есть все, а обязанностей никаких.

Как только вы попробуете что-то изменить - урезать количество благ, которые обеспечиваете вы, или потребовать чего-то от нее, появится очень сильное недовольство. Ведь все было так хорошо, а вы тут не пойми что начинаете...

Так что если вы не готовы пройти через это и рискнуть ее потерять (не стоит исключать возможность, что она уйдет, когда ей она потеряет это удобство), то и начинать какие-то перемены не стоит. Примите ее характер и отношение к вам как данность и живите дальше. Похоже, что вы очень зависимы от нее - это и дает ей право поступать с вами так, как она делает.

А вот если вы не готовы жить так дальше и даже перспектива ее недовольства, слез, обид и возможного расставания вас не пугает, если чувство собственного достоинства для вас оказывается на одной ступенечке с вашей любовью к ней (хотя бы не ниже), тогда стоит вырабатывать стратегию перевоспитания... себя. Ее перевоспитать не получится. Но если вы измените свою модель поведения, она либо уйдет, либо подстроится под вас - самостоятельно и добровольно.

Что стоит развивать? Уверенность в себе. Независимость. Самому для себя обеспечивать - личное время, личные деньги, свои собственные интересы, свой круг общения. Умение ставить условия (разумные, по согласованию с ней, но жестко! учитывающие ваши интересы) и требовать их исполнения. Умение не только отдавать, но и принимать.

Все это непросто, да и небыстро, но при желании, усердии и грамотном руководстве начальные результаты вы заметите уже в первый месяц.

Вам в помощь книга Стивена Коби "Семь навыков высокоэффективных людей" и психолог, который поспособствует развитию вашего самоуважения и чувства собственного достоинства.

Удачи!

Автор ответа психолог: Уразаева Лидия Валерьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

+3 # Антон R 16.12.2017 14:18
Ждать. Пока девушка не адаптируется к Вам и своему новому положению. И перестанет зависеть от бывшего мужа. Если Вы её любите, то проблем нет, только важно ещё понимать, что девушка Вас использует. Сейчас, в настоящее время. Как будет дальше - неизвестно. Может привыкнет и полюбит.
А может напротив, привыкнет к такому положению и Вашей всепонимающей позиции, и станет воспринимать её как дОлжное, решит что так будет всегда.
Вопрос ещё как долго Вы готовы терпеть - Вам же терять нечего? Расстанитесь, когда надоест или поговорите серьёзно - и девушка всё поймёт.
Ещё важно насколько у партнёрши развит интеллект и какой возраст. Может она входит в фазу гиперсексуально сти (около 35-40) и именно это является причиной её к Вам холодности.
Это предположение, но надо понять, а для этого - обсудить, сможете ли чем-то помочь.
Если же для Вас не доставляет дискомфорта принимать участие в её жизни, воспитывать ребёнка, ждать, то ничего страшного и не происходит. Расстаться вы всегда успеете, а наблюдать, к чему придут такие ваши отношения может быть тоже интересно.
Если же Вас категорично они не устраивают, то так же категорично и поговорите с партнёршей. И донесите свои чувства - например, что Вы не против её встреч с бывшим, но хотите, чтобы и Вам она уделяла внимание. Это компромисс, но возможно он вас обоих устроит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Сергей 17.12.2017 13:25
Спасибо большое за советы. Да я с радостью занимаюсь с ребёнком, с радостью дарю подарки, но в ответ я получаю не позитивную эмоцию, а или нейтральную или негативную . Пример: Дарю букет алых роз - реакция: ты чего меня хоронишь , что ли?? И даже в руки не берёт. Дарю - обувь, дня неё , для дочери - ни спасибо не чего другого ...очень странная модель поведения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # # Натали 17.12.2017 22:00
Эх, Сергей, мне бы такого мужчину, как вы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Антон R 18.12.2017 00:52
Негатив это странно. Какое чувство благодарности было бы уместно. Может она считает, что Вы ей обязаны чем-то? Что сделала одолжение переехав к Вам? Ну там наполнила Вашу жизнь собой? У Вас, кстати, совершенно нормальная самооценка, насколько понимаю, Вы пока наблюдаете и ждёте, вот у партнёрши скорее всего завышенная. Или заниженная и она пытается так поднять - понижая Вашу. Трудно разобрать. За прошлый её негативный опыт Вы не в ответе, а она наверное переносит. От мужа сбежала, а звонит и ездит. Ей неуютно на новом месте - но раз приехала там было ещё хуже? А может уютно, но боится что потребуете "оплату" - интим и страсть? Или ради дочери - так дочь, вроде, плакала? Или уже разочаровалась и смотрит как бы вернуться? Почему ассоциации со смертью - она воспринимает жизнь на новом месте как смерть? Тогда негатив хоть как-то оправдан.

Спросить может напрямую хочет ли жить у Вас и что не устраивает? Скажет что всё устраивает. Но это неправда. Пусть скажет что именно НЕ устраивает.

Хотя бы потому, что даже если девушке нужно время, ей не стоит выстраивать заранее нездоровые отношения унижая партнёра.

Если же выяснится, что Вы не такой, не то делаете, не так. Не так говорите и смотрите, и вообще - она думала, а оказалось и т.п. Ну что ж? Это тоже результат и ответы на вопросы.

Вы поступаете благородно - что же мешает женщине чувствовать хотя бы благодарность? Страх? Бесчувственност ь? Расчёт? Проблемы в прошлой жизни?

ПС И к работе она пока действительно не готова - из-за тех же нерешённых проблем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Сергей 18.12.2017 10:08
Соглашусь с вами, что наверное было ожидание всего и сразу. После переезда будут воплощаться сразу все фантазии .Но всего сразу быть не может , нужно время и деньги, а деньги приходят постепенно. И тем более когда занимаешься утряской отношений , вопрос заработка отходит на второй план ..и чем дольше решается первое , тем дольше реализация всех планов. Мы с ней разговаривали по поводу того, что она перетаскивает опыт предыдущей жизни в нашу жизнь...опыт который ни к чему хорошему не привёл.. По поводу перезда : там ей было плохо, но когда переехала сюда , то поняла ( с её слов ), что там спокойно и хорошо. Я и сам себя помню студентом переехал , конечно рвался домой..Но когда ты переезжаешь строить новые отношения , я считаю надо ориентироваться в первую очередь на них.. Дочери нравится ...И учёба и новое место.. Подружки .. Бассейн..Вот сегодня снова разговаривали и она сказала : не хочу с тобою жить. И добавила: хочу , поджавши, хвост вернуться. Наплевать , что подумают люди ( это дословно ) .Как тут реагировать.. Кстати это возникла после того как я поговорил с её мужем, без её разрешения по поводу дочери. Объяснил ситуацию, что для дальнейшего развития ребёнка ( плохая усвояемость текстов, скорость чтения отстаёт ) необходимо пройти курс в "Нии психологии и образования" ( мы ездили туда , тестировались, консультировали сь). Так каждый день занимаюсь , то заметил как остро стоит эта проблема ( проитав текст ребёнок не может ответить на вопросы и мне приходится самому текст прочитать и пересказать) и если её не решить сейчас, то в будущем жизнь ребёнка сложиться совсем иначе, сложно будет..
И реакция: мы родители и сами решим.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Антон R 19.12.2017 15:54
Ну поджавши хвост не нужно, а так пусть съездит, приведёт мысли в порядок. А ребёнка можно пока у Вас оставить - зачем дочку таскать туда-сюда как только у мамы новое настроение? К тому же ей надо заниматься, а жене не до того, как видно - она себя ищет. Вы ей предложите съездить в родной город, пожить там какое-то время. 11 лет жизни это много, здесь даже года м.б. мало что бы отпустило. Но вот сейчас она живёт повернув голову назад, возможно, ей надо ещё раз попасть в ту среду из которой сбежала.
Вы со своей стороны уже сделали всё что можно и даже более. Как мать она должна оценить такое предложение. Ей же самой легче будет в себе разобраться без ребёнка.
Но и встречное предложение проговорить м.б.? Что если решит вернуться, то Вы её ждёте и рады и всё как всегда, только тогда уже Вы ждёте и хотите нормальных супружеских отношений. Стать нормальной семьёй. Что на это скажет. Пусть развеется и решает.

А насчёт кого-то... Скорее уж она с мужем встречается изредка - это как то логичнее и понятнее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Сергей 19.12.2017 23:15
Антон, вы снова правы. Пусть снова окунётся в свою атмосферу..Сего дня она устала, после работы..А завтра надо поговорить, и на счёт поездки и на счёт мужа- вы правы , что это кандидат №1.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Антон R 21.12.2017 12:05
Сергей, Вы может дайте ей почитать эту переписку и ответ психолога, может скажет, что все мы дураки и лезем не в своё дело. А может станет интересно что думают люди со стороны - бывает ведь мнение посторонних более авторитетно чем близких. Так скажет кто-нить "не могла себе помоложе найти" и женщина уже чувствует себя дурой. И тащит в дом.
Ещё знаете, нам генетически много кто подходит, наверное большинство друг другу, поэтому первый интерес всегда почти позитивный. Потом, скажем, приглашаешь женщину в ресторан, даришь цветы, а ей некомфортно. Тревога. Она не знает как реагировать и вести. Ей привычнее клуб, пиво и быстрая страсть. У каждого своя зона комфорта. Вот привычки это наша вторая личность.
Умные партнёры. это понимают, подстраиваются по мере сил, учитывают. Ваша девушка не старается вроде, поэтому "терпит". Привычки прошлой жизни - она не видит смысла их менять. И муж так же общается. Вы ведь насчёт ребёнка позвонили, о его дочери разговор, объясняете - он обрывает. Да, скорее всего муж хочет вернуть жену, отсюда сложности у неё. Не разводится. Вы конкурируете не просто за внимание, а с бывшим - у него куча преимуществ. И общаются на одной волне. Часто общение проще - любо ты давишь, либо тебя. Здесь скорее давят на неё чтобы вернулась.
По ребёнку, у неё с концентрацией проблема как раз что мысли заняты родителями, думаю. Ребёнку нужна стабильность, та что Вы даёте.
Но пусть сами решают, и ещё, если уедет - с ребёнком или без, заведите новые отношения. Познакомьтесь, вы же свободнее станете? И Вам легче станет, отпустите эту ситуацию, возможно новые отношения как глоток воздуха. И эта девушка почувствовав, что Вы ослабили к ней интерес, может быть, посмотрит на отношения по новому. Ей есть из чего выбирать, не думаю, что она не осознаёт всех плюсов.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Сергей 18.12.2017 10:11
P.S. мне многие говорят , значит у неё появился кто то ещё . Но это уж совсем не логично..в момент налаживания отношений допустить в жизнь лишнего человека ( лишнего в прямом смысле слова)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Сергей 17.12.2017 23:41
Натали, мне приятно.. Но как и все я со своими тараканами.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Север 18.12.2017 09:57
Может быть, ее отношения с мужем ещё не закончены? Но раз она с вами, значит, что-то в их семье ее не устраивало, и здесь перевес, несомненно, в вашу сторону. Вы даёте то, что не мог (не умел или не хотел) дать муж. Понаблюдайте. Безусловно, ситуация разъяснится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Сергей 19.12.2017 13:49
Тут , да как правильно заметили, отношения не закончены. После нового года, были не раз сделаны попытки их разорвать (официально) , но всегда находилась ни одна причина отложить... Вроде решено иду подавать заявление, ан нет зарплату не дали...или он же работает в суде и законы знает - вдруг отберёт ребёнка....или. ..писать причину развода , надо помягче, что бы репутацию не испортить, не как не могу подобрать...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # V.A. 19.12.2017 01:10
Она с Вами жить не хочет, поняла, что Вас не любит, а весь негатив в Вашу сторону лишь от того, что она Вас ТЕРПИТ. Это - не здоровые отношения, которые никому из участников ничего хорошего не принесут. Вы лишь на какое-то время в начале отношений стали способом отвлечься, а сейчас и этот фактор исчез.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Сергей 19.12.2017 13:43
Возможно это был способ отвлечься от предыдущего образа жизни, соглашусь. Но до момента начала совместной жизни прошло полтора года. Если до этого дня любовь была , а потом вдруг исчезла..соглас итесь чувства не исчезают, если это не игра. И понятно , что это не здоровые отношения, но меня больше интересует : возможность их ВЫЛЕЧИТЬ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных