Поиск по сайту

Разошлась с гражданским мужем. Страх перед новыми отношениями.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, сразу благодарю за ответы и советы со стороны, в которых я сейчас нуждаюсь. Мне 23 года, замужем не была, но был гражданский брак с мужчиной намного старше меня. Есть ребенок, 3 года. Учусь в институте - последний курс, работаю в хорошей компании. Так сложилось, что связала свою жизнь с не очень порядочным мужчиной (наверно низкая самооценка - личный анализ и мнение). Родители были против. Он гражданин другой страны, намного старше меня, у него 2 брака за плечами, двое детей. Работы стабильной никогда не было, больших денег тоже, но деньги меня никогда и не притягивали. Он пил, курил, играл в игры - "танчики". В декрете перебивались как могли, я старалась его поддерживать и мотивировать. Помогала моя бабушка - материально и морально. Когда ребенок пошел в сад, устроилась на работу - малооплачиваемую, но на аренду жилья и минимум продуктов хватало. Тут мой "бывший муж" совсем сел дома и пол года играл в игры и никак не хотел искать себе работу. Я опять пыталась ему помогать - делала за него резюме, искала вакансии - в общем стала "мамочкой" для него. У него всё равно были оправдания почему он сидит дома - много и не по делу. В какой то момент начала читать хорошие книги по психологии и семейному счастью, по развитию и т.д. и поняла, что не хочу больше страдать и стала уходить морально от всех проблем. Стала искать счастье в мелочах, думать только о хорошем, не обсуждать какие то проблемы. Естественно, "муж" начал противиться и устраивать скандалы - ты не такая, ты поменялась, стала хуже. В какой то момент я поняла, что не могу ему ничего дать, не могу сделать его жизнь лучше, потому что человек этого не хочет. Сказала о своем намерении больше не "быть его женой". Но он хороший отец и я хочу, чтобы он им оставался. "Муж" после того, как пришло осознание, что я не его - начал вести себя ужасно - поднимал руку, выводил на конфликты, а я так от всего устала, что мне уже не хотелось ни отношения выяснять, ни что то объяснять. Какое то время все успокоились. Совсем недавно у меня появился новый мужчина, на 6 лет старше меня. Противоположный "бывшему мужу". Не курит, не пьет, развивается, имеет хороший доход, свою жил. площадь. Сначала мы общались по интересам - книги, путешествия, саморазвитие. Он всегда говорил, что я достойная, хорошая и замечательная. Начала подниматься самооценка благодаря ему и книгам. И в какой то момент наши отношения "переросли". Меня окутал страх - я поняла, что не доверяю мужчинам. Но все его действия говорят о том, что он настроен очень серьезно. Он из другого города и зовет к себе. Хочет детей и семью. Познакомила с ребёнком - сразу общий язык, "друзья". Проблема в том, что мой отец - познакомившись с ним, сказал, что он никто. Что я опять делаю ошибку, настаивая на прошлом опыте. И вот сейчас, я нахожусь в непонятном состоянии. Бывший муж угрожает "расправой", мой новый мужчина настаивает на переезде (чтобы я была в безопасности, потому что ему не комфортно оставлять меня в городе, где мне угрожают), а папа твердит, что я опять в розовых очках и новый МЧ вешает мне лапшу на уши. Я со своей стороны боюсь переезжать в новый город, боюсь опять совершить ошибку, а с другой стороны - новый мужчина так меня поддерживает, говорит, что всё будет хорошо, что независимо от наших отношений - поможет мне во всем. Собственно вопрос. Папа когда то оказался прав, сказав, что "бывший муж" не тот человек. Какова вероятность, что я всё та же глупая девочка, которая живет в иллюзиях. Не скажу, что с новым мужчиной у меня сумасшедшая "болезненная" любовь. Я на всё стараюсь смотреть трезво и анализируя. Новый МЧ для меня "родственная душа", он ответственен, умен и многое мне даёт (не только слова) и мне хочется давать ему что то взамен, потому что он замечательный. Но я так переживаю из за папиных слов, из за переезда, из за состояния ребенка, что сейчас не знаю, что делать. Посмотрите, пожалуйста, со стороны, мне важно любое мнение. Спасибо.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Горбунова Галина Васильевна.

Здравствуйте, Ирина.

Мне понравилось ваше письмо искренностью, открытостью, стремлением разобраться в трудной ситуации выбора и решения, возможностью прислушаться к другим мнениям, в том числе психолога. Давайте разбираться.

Да, согласна с вами, что гражданский брак с мужчиной, любителем поиграть в танчики, не желающим нести ответственность за свою женщину, ребёнка, когда он слишком мал, поднимающим руку на жену, оставляет неприятный осадок. И рождается вопрос: почему страшно вступить в отношения с мужчиной, которого вы называете "родственной душой", с которым есть общие интересы в виде книг, саморазвития, путешествий, который сразу подружился с вашим сыном?

Такой страх естественнен в ваших обстоятельствах, он называется страх начать новые отношения, потому что прошлый опыт, который вы описали в письме, болезненный. Это нормально опасаться после такой истории, это естественно чувствовать некоторую растерянность перед новыми отношениями, несмотря на то, что многое нравится в мужчине.

Я не знаю, насколько ваш отец разбирается в людях. На мой взгляд, не ему быть с новым мужчиной, а вам. Если вы переживаете из-за папиных слов, поговорите с ним начистоту, спросите, почему отец считает, что новый мужчина не "тот" человек. Какие факты он может привести в качестве доказательства? Возможно, он, человек с большим житейским опытом, что-то заметил, когда происходило знакомство. Выясните это.

Вам нужно познавать нового друга, открывать разные стороны его характера. Вот вы пишите, что новый МЧ "ответственнен, умен, многое мне даёт не только слова". У меня к вам уточняющие вопросы: из каких реальных поступков мужчины вы сделали вывод, что он ответственнен? В чём именно заключается поддержка с его стороны, которую вы упоминаете? Попробуйте мысленно ответить на мои вопросы.

Почему важно найти на них реальные ответы? Для того, чтобы вы самостоятельно поняли, насколько хорошо вы знаете нового друга. А вам нужно его узнать получше. Всё-таки в плане переезд в другой город, в котором, если я верно поняла, у вас никого нет, и ошибка может быть ещё более неприятной для вас.

По фразе, что бывший муж угрожает расправой, поняла, что вы не завершили с ним окончательно отношений и такой факт может мешать вам строить новые.

Но в любом случае решать вам самой, как поступить. По письму я не могу просчитать вероятность того, что вы "глупая девочка, которая живёт в иллюзиях." Данных из письма очень мало. Мне бы поговорить с вами, чтобы узнать получше. Если есть желание, обращайтесь.

Желаю вам разрешить трудную ситуацию наилучшим способом, тем более, что вы пишите о себе, что "старюсь трезво смотреть на мир и анализирую." Самое время делать то, что вы записали о себе.

Автор ответа психолог: Горбунова Галина Васильевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Настасья М 20.12.2017 10:45
Ирина, моё мнение такое
1. К бывшему мужу ни при каких обстоятельствах не возращаться. Это человек-паразит . Пьёт, бьёт, живёт за ваш счёт. Может измениться, но только на короткое время. Как только вы вернётесь к нему начнётся тоже самое. Возможно будет даже хуже.
2. Прислушайтесь к мнению отца. Люди страшего возраста видят в других то, что вам, в силу вашей молодости, пока разглядеть сразу не удаётся, но это не говорит о том, что вы глупая. Мы все были молодыми и все делали ошибки. Просто пока у вас мало опыта и только. Не бросайтесь в эти отношения. Подождите, присмотритесь. Если отец прав и ваш молодой человек носит "маску". Она обязательно спадёт и достаточно быстро, т.к. то, что в человеке есть не скроешь на долго.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ваня1987 20.12.2017 12:10
Помогла так помогла
Думаю теперь то ей все ясно, как божий день
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ирина 21.12.2017 20:23
Спасибо, Настасья! Просто я склоняюсь к тому, что у отца собственническа я любовь. Он мне особо никогда не помогал, ему просто важно чтобы я с ним согласилась. Носит ли "маску" МЧ я не могу сказать. И сколько нужно его проверять или ждать пока он ее снимет - тоже не знаю. В нем у меня сомнений особых нет, наверно есть в самой себе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Настасья М 23.12.2017 21:03
Я вас понимаю. Вы стоите на перепутье и не знаете куда двинуться дальше и надо ли. Если вы так тревожитесь, то можно попросить нового мч немного подождать с переездом. Для любящего человека подождать несколько месяцев (а то и больше) не проблема (поверьте, я знаю о чём говорю. Мы с мужем, в своё время, три года так жили. На расстоянии с короткими его приездами на неделю - две раз в полгода). Заодно и будет время присмотреться к нему по-лучше, а если уж решитесь, прям сейчас, на переезд, то возьмите с собой деньги в необходимом количестве, чтобы в любой момент вы могли вернуться обратно домой. Допустим, положить их на карту и никому об этих деньгах не говорите. Ещё вариант, может мало исполним, но пригласить его к себе жить. В свой город. Решайте и не отчаивайтесь. После грозы всегда появляется солнце! Удачи вам, Ирина!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алинкаааа 21.12.2017 18:39
Что может заставить молодую девушку жить со старпёром, который к тому же не ухожен, не умён, не самостоятелен, не спортивен?? И более того, считает её просто подстилкой, раз даже ребёнок не сподвигнул к женитьбе? Ещё и бил, кормился за ваш счёт??? "Гражданин другой страны" - таджик или узбек, что-ли? Это теперь просто "низкая самооценка" ??!! Это просто слов нет! Неужиели такие истории - правда, а не фэйк для аудитории сайта? Остановите Землю, я сойду!))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ирина 21.12.2017 20:19
Ну что может заставить...Нав ерное родители, которые били в детстве и ничего не давали - опускали и унижали. Я думаю так. Любите своих детей и будьте достойными! Спасибо за Ваше искреннее удивление, но в жизни бывает всё.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алинкаааа 22.12.2017 17:47
Извините, конечно, но ваш отец бил вас в детстве и при этом вы прислушиваетесь к его якобы важному мнению о каких бы то ни было "очках"? Ваш "отец" сказал, что мужчина, зовущий вас к себе - никто, и вы поверили? Мой папашка любил заложить за воротник, пока ему позволяло здоровье, а заложивши превращался в героя-воителя с бабами и дурами, ни пальцем никого при этом не трогал. Так я сейчас просто не имею понятия, что там он ВАЖНО считает о моём молодом человеке и т.д., когда прихожу иногда поболтать с мамой к ним домой))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # НКр 26.12.2017 23:27
Нужно принимать во внимание "розовые очки" с которых начинаются отношения. Они спадают месяцев за [1-1-1-1-1-1-1] -12. Вам просто не надо торопиться. Когда мужчина завоевывает женщину он может вести себя как угодно хорошо. Но жизнь все расставляет по своим местам и может оказаться, что второй не лучше первого. Не спешите, узнайте мужчину получше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных