Поиск по сайту

Агрессия молодого человека по отношению ко мне.

Вопрос психологу:

Очень хочу услышать мнение психолога, так как сама уже не могу адекватно рассудить свою ситуацию. Проблема моя в том, что мой молодой человек, с которым я встречаюсь уже почти три года, позволяет себе много лишнего в ссорах и не только. Он у меня первый парень во всех смыслах. Расскажу немного о нем. Он мой ровесник, но на характер он очень тяжелый человек. Несмотря на то, что в нем множество положительных черт, в нем еще есть и отрицательные качества, с которыми мне тяжело ужиться. Это то меня и тревожит. Он из довольно богатой семьи, но в настоящее время он занимается своим делом, которое ему приносит большой доход, но и отнимает у него кучу времени, которое он раньше проводил со мной. Так вот, об отрицательном. Он очень агрессивен в отношениях, это проявляется в его резких высказываниях в мой адрес, он может оскорбить меня в порыве гнева, да так оскорбить, что моя психика этого не выдерживает и я начинаю истерику и меня несет, хотя с этим я пытаюсь бороться. Я много раз объясняла ему, что со мной так никто не обращается, что меня никто не оскорбляет, но по моему все без толку, так как он говорит, что это все в порыве, и что я его сама на это вывожу. Очень сложно спорить с этим и объяснять ему, что это не правильно. На мой взгляд, он перестал меня уважать, так как кроме истерики и слез я не даю ему никакого отпора, так как не знаю даже как это сделать. Да, я обижаюсь, молчу, но потом все само собой сходит на нет. Так было и в крайнюю ссору, когда он меня обозвал, не сдержал себя и я взорвалась, и сказала, что он всех вокруг оскорбляет, мать, меня, брата, но ему в ответ нет ничего. Сказала ему, что пока не остынет, может не звонить мне. На что получила ответ - он меня заблокировал в вайбере, чтобы я ему так не докучала, в контакте внес в черный список, что уже не в первый раз. Вот идет второй день, как я у него везде в черном списке, и мы не общаемся. Хотя я не вижу своей вины, я пытаюсь себя защитить, мне надоели оскорбления по поводу и без, у меня падает самооценка. Меня беспокоит его отношение ко мне, я понимаю, что дальше будет только хуже, если я не начну действовать правильно. Я не хочу терять отношения, он мне дорог, но и втаптывать себя в грязь я тоже устала. Помимо того, что он агрессивен и вспыльчив, меня особо больше ничего не беспокоит. Как бороться с его агрессией? Ведь его может вывести моя обида за секунду и он может сказать, все что угодно. Но как я могу с уверенностью сказать, что не буду его выводить никогда? Получается у него всегда будет отговорка, что вот ты виновата, вывела, а я только отреагировал на твои выходки. Как объяснить ему, что его реакция зависит только от него, а не от меня, и что если он оскорбляет, и не может найти других слов, то это его вина, а не моя. Нам по 23 года, мы не женаты, живем раздельно, детей нет.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Екатерина!

Агрессия, в каком бы виде она не проявлялась, показатель проблемы, которая либо не признается, либо не разрешена. Конечным результатом агрессии является желание разрушить, уничтожить, обесценить либо непосредственный объект агрессии, либо его внешний заместитель (предмет или объект, который оказался в непосредственной близости от агрессивного человека).

У агрессии много «лиц» и много задач, но в описанном Вами случае это наименее безобидное проявление, которое может однажды привести к непредсказуемым результатам.

Конечно, то, что Ваш парень не умеет справляться с приступами агрессии и то, что, похоже, не считает такое свое поведение проблемой не только для окружающих, но и для себя, может многое сказать о нем. Но сейчас, считаю, дело совсем не в этом.

Мне видится, что важнее понять почему Вы готовы терпеть такое агрессивное поведение в отношении себя и почему считаете, что оно может измениться. Не знаю, что дает Вам надежду на это, но Ваши оправдания его поведения, которые Вы привели в вопросе дают основание предполагать, что для Вас такое отношение уже было в Вашей истории и Вы допускаете возможность сосуществовать с таким явлением, как немотивированная агрессия партнера.

Должна Вас расстроить, что пассивность человека, на которого изливается агрессия партнера, его желание оправдать или переждать приступ такого поведения обычно только провоцируют еще большие приступы агрессивности, узаконивают право агрессора на такое его поведение по отношению к другим. Вы об этом вскользь упомянули о его отношениях с родственниками.

Если человек ошибочно считает, что имеет право унижать, обесценивать, угрожать другому, то вывести его из такого заблуждения терпеливым поведением или миролюбивым поведением практически невозможно, поскольку именно такое поведение укрепляет его в этом присвоенном им праве. Только сопротивление, только напоминание о собственных границах, которые бесцеремонно нарушаются, только адекватная реакция, направленная на отстаивание своих прав и желаний, своих действий и своих границ может вывести такого человека из состояния заблуждения. Но иногда такое поведение может вызвать и увеличение агрессивности партнера, особенно, если ранее такое его поведение принималось и терпелось партнером.

Несмотря на то, что открытая конфронтация и противоборство противоречат, казалось бы, здравому смыслу и тиражируемого социумом всепрощения, с подобными типами только так можно сохранить контакт и уважение, поскольку они признают только силу и только равенство в правах может удержать их от проявления немотивированной агрессии.

Если Вы не обладаете достаточной подготовкой чтобы противостоять возможной конфронтации с Вашим партнером в случае попытки Вами отстоять свои права в ваших отношениях, то советую Вам, несмотря на кажущуюся ценность Вам Вашего партнера, прекращать подобные отношения, во избежание физических травм в последствии в них. Такие как Ваш парень, если ничто не заставит их понять проблемность своего поведения в отношениях с другими, могут принять только «равноценного» партнера. Причем для них равноценным он будет не только по половому признаку, а, скорее, по осознанию ценности себя и своих прав в таких отношениях, а также на способность противостоять и обуздать нрав партнера, не допустив проявлений агрессии в том виде, который такие отношения может разрушить.

Судя по его поведению, Вас он таковой не считает и изменять свое мнение вряд ли будет.

Какой бы не была любовь, в ее основе все равно заложено уважение к партнеру, желание дать ему возможность проявиться в отношениях, развиваться в них, а не «прикинуться ветошью и не жужжать»! Кстати, это касается даже пар садист-мазохист. Но это, как мне видится, не Ваш случай.

Не бойтесь уходить из тех отношений, где Вам некомфортно, где партнер не интересуется Вашими желаниями и не ищет способов найти точки соприкосновения.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.6 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.60 (10 Votes)

Комментарии  

+5 # ekaf 21.12.2017 15:30
Вот вы говорите, что вам это надоело, но судя по всему не надоело. КОгда говорите, что "я не позволяю никому так со мной разговаривать" - когда люди не позволяют, они уходят и не оборачиваются. А вы об себя, как о коврик подножный, ноги разрешаете вытирать. Психолог вам что-то умное посоветует, послушайте его. А по своему опыту скажу - мне помог только разрыв. Три недели не общались и начали заново счистого листа, где реально были выставлены границы раз и навсегда. Орешь и обзываешься - до свидания. Но я к этому до свидания морально готова.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # igorr 21.12.2017 17:32
Либо если вы не хотите терять его то должны понять что дальше будет только хуже. Исправить его не выйдет .Если он до сих пор не понял что людей нельзя оскорблять то он значит считает что можно. Слышали как по телевизору говорят про парня который своей жене руки поотрубал ? Я не пугаю но вы должны быть готовы ко всему .Либо если у вас есть гордость вы должны обозначить красные черты за которые партнер не должен заходить никогда и ни при каких обстоятельствах .А если перешёл значит в гробу он видел ваши черты .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Настасья М 21.12.2017 21:24
К сожалению, вряд ли, вы объясните. После первого же непреемлемого оскорбления надо было выставить чёткое "в мой адрес подобные выпады недопустимы". Сейчас же, действует отработанная схема. Вы его выводите (а может и не выводите, а он сам заводиться с пол оборота по пустяку). Он на вас агрессирует. Оскорбляет. Вы впадаете в истерику (не мудрено, когда тебя последними словами поливают). Следом, обижаетесь. Ему, по большому счёту, это пО боку (вина за его не способность следить за языком уже возложена на вас, поэтому "со спокойной душой в бой"). Вы можете выставить границы сейчас, но во-первых, не факт, что он будет соблюдать эти границы. Я так понимаю, что попытки объяснить, что "не надо так" уже были и не увенчались успехом? Во-вторых, он может, конечно, на время, перестать вас оскорблять, но гнев это достаточно сильное чувство. Ему всегда нужен выход и вот КУДА и КАК он будет направлять свой гнев - это вопрос, а направлять он его может куда угодно. Это хорошо если он будет уходить на "поостыть", хлопая дверью или крушить мебель, а может и ручонки начать к вам протягивать. Вообще, Катя, дам вам совет. Остерегайтесь людей, которые не могут контролировать себя в гневе. Это, всегда, чревато последствиями. Если уж ваш молодой человек за языком не может следить...... сможет ли уследить за ногами и руками? Вопрос.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Ингрид 21.12.2017 23:16
Возможно , он таким образом ещё и скидывает на вас свою агрессию, которую он не может проявить по отношению к другим- партнерам по бизнесу, своим родителям. Она копится, и он получает разрядку поскандалив с вами. Возможно на этом и основано его отношение к вам? Он знает, что если он занесёт вам в чёрные списки, вы будете страдать. Так он вам даёт понять , что будет, если вы будете впредь огрызаться. Такой своеобразный урок на будущее...а вам надо такое будущее?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить