Поиск по сайту

Есть ли возможность построить новые крепкие отношения и совместное будущее?

Вопрос психологу:

Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться. Вместе с парнем уже 4 года, из которых 3 года жили вместе. Он очень добрый, заботливый, любящий всегда был, и, если поначалу с моей стороны не было сильной влюбленности, то спустя время я настолько привыкла к нему, полюбила, и мне еще ни с кем не было так комфортно и спокойно, так душевно. Мы как будто созданы друг для друга. На протяжении последних 1,5 года мы часто ссорились и несколько раз расходились по причине того, что мой молодой человек ни к чему особо не стремился, а жил сегодняшним днем, долго не задерживался на одной работе, не стремился больше зарабатывать и не хотел совместно путешествовать, якобы в этом нет необходимости и денег. Но он очень умный парень и обидно, что его постоянно надо подталкивать (это, наверное, от семьи пошло, так как он третий и самый поздний ребенок в семье, ему все всегда легко с помощью родителей доставалось). Это были мои самые долгие и серьезные отношения, и у меня, наверное, не было опыта и элементарной женской мудрости, раз я постоянно принижала его за это, сравнивала с другими, которые стремились к карьерному росту, путешествиям, с моей стороны были постоянные упреки и крики. Я понимаю, что это никому не понравится, но я всячески пыталась довольно долго спокойно с ним разговаривать и помогать, вместе искать и направлять, он говорил, что у него и нет стремления много зарабатывать. В любви деньги конечно не важны, но без них тоже никуда.. Почему же я всегда должна ездить отдыхать с подругами, а не с любимым человеком, почему мы не можем особо никуда сходить.. Это все очень расстраивало, и я постоянно говорила, что он мне такой не нужен, но это все было на эмоциях. Два раза мы разъезжались уже, и даже после всех ужасных слов от меня в его адрес, он меня прощал, потому что были сильные чувства, но всегда говорил, что когда-нибудь настанет момент, и чаша переполнится. Так и случилось. Он (конечно же с помощью родителей) купил квартиру и переехал от меня (изначально звал меня, но я на эмоциях отказалась), сказав, что окончательно расстаемся. За 2 месяца, что мы не виделись, я опять же совсем не мудро вела себя - постоянно доставала его своими письмами, выведывая, ну как же так, мы же созданы быть вместе, как мы можем расстаться, а сохранились ли у него чувства. Я глупо верила, что если остались чувства, то не нужно выжидать какой-то определенный период времени, а сразу же обсуждать и давать отношениям еще один шанс. Но он мне сказал, что если бы я его не доставала таким образом и каждый день, то был бы больший шанс на положительный исход. Он лишь ответил, что мы можем быть друзьями, но отношений он не хочет, у него оба брата развелись из-за похожей ситуации, и он не хочет так же потом жениться, ссоры - терпеть все это и развестись. Он говорит, что наверное мы не будем вместе, у нас разные фундаментальные принципы. Спустя 2 месяца он написал, что соскучился, я предложила встречу. Все было невероятно мило, как будто и не было этой разлуки, и после стал сам хорошо общаться до того момента, как я опять не заговорила про отношения. Он сказал, что я всегда во всем тороплюсь, надумываю себе невероятные ожидания, отношений он не хочет сейчас, он пошел на второе высшее и сейчас будет пока подрабатывать, что даже нет времени. Может мне не стоило опять начинать эти разговоры про отношения, которые его расстраивают, а просто общаться и постепенно бы все наладилось. А я опять на эмоциях, слезах и криках хотела выведать, ну как же так, неужели он охладел ко мне. Когда мы обсуждали наши отношения, он сам сильно плакал, и я наивно думала, можем все-таки остались чувства, раз он так эмоционирует. Недавно я предложила ему подработать на месяц у нас в компании, он согласился. Мы видимся на работе, ходим вместе на обед, но общается он с преградами, и даже иногда грубо, чтобы якобы не давать мне надежды сейчас. Я боюсь опять говорить с ним про отношения, он же мне четко дал понять, что сейчас он их не хочет вообще. Но я не знаю, а будут ли они вообще, есть ли шанс построить с ним новые отношения. Я со всей нежностью к нему отношусь, во всем помогаю, а он общается очень осторожно, немногословно и без эмоций. Я боюсь, а вдруг у него вообще не осталось ко мне чувств, тогда зачем это все общение он сам же и поддерживает. Я понимаю, что было бы легче и вовсе не общаться, но не могу. Только рядом с ним (точнее с тем, каким он был раньше) мне безумно комфортно, и я хочу с ним семью, но вот что у него в голове.. Я уже и не знаю, как вести себя, мне хочется больше времени с ним проводить, вроде и вижу, что ему хочется и обнять меня, и заботиться, но он всегда ставит преграды, еще и его мама, которая видела во мне невестку, теперь негативно ко мне настроена. Он конечно не будет ее слушать, но это все же влияет и обижает. Я так хочу доказать и показать ему, что все может быть иначе, а он уверен, что я не изменюсь и через какое-то время мое отношение повторится. Ситуация для меня действительно сложная, может я сама же просто верю, что можно все вернуть, а может надо принять, что это точка. Заранее большое спасибо за Ваше помощь и советы!

Автор вопроса: Ксения Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Черкасова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Ксения. Давайте попробуем вместе разобраться в происходящем и ответить на вопрос, есть ли у Вас возможность построить новые крепкие отношения и совместное будущее с Вашим молодым человеком?

Вы пишете, что вы жили вместе 3 года. И у меня возникает несколько вопросов:

1. Где вы жили? Снимали квартиру вместе, или она принадлежит Вам?

2. Почему Вы стали жить вместе с человеком, которого сначала не любили?

3. Сделал ли он хотя бы раз за это время Вам предложение быть его женой?

Вы пишете, что Вам было с ним комфортно, тепло и душевно, однако, не хватало его стремления к карьерному росту и путешествиям. Предполагаю, что Вы хотите видеть рядом с собой идеального мужчину, который наряду с карьерным ростом, требующим полного сосредоточения на деле, самоотдачи и целеустремленности, думал бы о Вас, дарил тепло, покой и разговаривал с Вами «по душам». В нашем стремительно меняющемся динамичном мире успеха достигают только те люди, которые либо имеют «крепкий тыл», либо одиночки. И он Вам прямо говорит, что у вас разные фундаментальные принципы: он готов довольствоваться тем, что есть (и в этом нет ничего плохого), а Вы человек амбициозный, стремящийся к переменам и достижениям (и в этом тоже нет ничего плохого). Не думаю, что кто-нибудь из Вас изменится коренным образом.

В процессе семейной жизни мужчина и женщина, конечно же, меняются, подстраиваются друг под друга, идут на компромиссы, но происходит скорее шлифовка некоторых черт характера, нежели его коренная перестройка. Перестройка никогда не обходится без ломки. Сначала ломаем, потом строим. Это я про фундаментальные принципы. Не думаю, чтобы Вы хотели «сломать» человека или позволили бы, чтобы «сломали» Вас. Поэтому очень важно выбрать человека «по себе». Человека со сходными стремлениями и взглядами. У вас могут быть разными интересы, но по основным направлениям в жизни, таким как создание семьи, количество детей, проведение совместного досуга, сексуальная жизнь, отношение к работе и семейным обязанностям, вы должны быть едины.

Нет, и не может быть, такой семьи, где люди бы не ссорились, не выясняли бы отношения, не предъявляли бы друг другу претензий. Это утопия. Однако, подчеркну еще раз, это касается текущих моментов, а не фундаментальных принципов.

Ваш молодой человек так воспитан, у него есть свои представления о будущей семье и отношениях в ней. И эти представления не совпадают с Вашими. Более того, ни он, ни Вы не хотите ничего менять в этом направлении. (Да и надо ли?)

Я сомневаюсь, что у вас может сложиться в ближайшее время совместное будущее. Думаю, что Вам стоит дистанцироваться и заняться собой. Понимаю, что Вам сейчас это будет сложно сделать из-за того, что Вы его постоянно видите. На мой взгляд, было ошибкой искать и предлагать ему работу. Вы взяли на себя роль мужчины в паре, но, судя по всему, не хотите им быть.

У Вас два пути: принять то, что Вы будете ведущей в паре, и найти себе мужчину, который будет понимать и выполнять Ваши требования, или позволить себе быть ведомой, и прекратить требовать что-либо от своего мужчины. Насколько я могу предположить из Вашего письма – Ваш мужчина к первому не готов, а Вы не готовы ко второму. Подумайте над этим. Позадавайте себе вопросы, а не просто поразмышляйте. И лучше это делать в письменном виде, это упорядочивает ход мыслей.

Уверена, что у Вас все получится. Вы думающий и целеустремленный человек.

С уважением, Елена Николаевна.

Автор ответа психолог: Черкасова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Попова Юлия Кирилловна 22.12.2017 13:07
Здравствуйте, Ксения!
Меня очень тронуло ваше письмо, вы полны светлых чувств и это, безусловно, ценно! Однако, то, что подходит одному, может стать разрушительным для другого. Сможете ли вы изменить то, что не смогли вложить и взростить в своего сына его родители? Сможете ли вы поменять одного брата из троих других, с похожими судьбами? Ваша ли это задача? Хочет ли он сам этого? Каким может быть исход? А главное, почему вы боитесь того, что ваш парень будет нести единолично ответственность за свою жизнь?
Попробуйте искренне ответить себе на эти вопросы и решить, сможете ли вы быть с человеком, не меняя его и было бы вам самой приятно, если бы нашелся тот, кто решил бы переделать вас. Может быть стоит поверить в вашего парня и просто быть рядом?!
Высказывание своего мнения и его навязывание - в чем разница и почему так происходит.
Буду рада работать с вами, Ксения!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # an4ytka 26.12.2017 16:29
Ксения, он с вами расстался. Увы, но это так.
И что вам кажется, что он такой пассивный по жизни - это не он пассивный, а вы ему безразличны.

И не нужно искать причин в детстве.
Все мужчины ого-го какие кремни, если женщина им нужна, горы свернут!

Он так и будет ходить туда-сюда к вам и от вас.
А совсем скоро к другим девушкам и к вам.
Закройте перед ним все двери и займитесь своей жизнью: совершенствуйте сь, увлекитесь чем-то новым, общайтесь с другими парнями, просто общайтесь - и вам уже ваш покажется сморчком.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных