Поиск по сайту

Почему я теряю интерес к парню после начала отношений?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, моя проблема состоит в том, что я теряю интерес к парню после начала отношений. Я чувствую сильную влюблённость, пока я сама безразлична молодому человеку, но если в итоге все оказывается взаимно, и у нас с парнем начинаются отношения, я теряю к нему интерес и чувствую практически полное безразличие. К парню я долгое время чувствовала сильные эмоции, боялась признаться, ревновала его, испытывала страсть и желание к нему в течение нескольких месяцев, а сейчас после начала отношений поняла, что мне наплевать на него, с кем он, как у него дела, его компания меня напрягает, хотя раньше при просто общении такого не было. С молодым человеком знакомы уже долгое время, в прямом смысле со школьной скамьи, все его личностные качества я уже давно и хорошо знаю, долгое время были лучшими друзьями. Такая ситуация повторяется уже второй раз с разными людьми. Мне очень не хочется заканчивать эти отношения, но я понимаю, что не могу дать моему парню того, что ему нужно, не могу дать свои чувства, ведь их просто нет. Объясните с чем это может быть связано, так будет всегда и как бороться с этим?

Автор вопроса: Елена Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Алина Евгеньевна.

Здравствуйте, Елена.

"Бороться" с этим и пытаться выдать из себя те чувства, которых нет, не стоит. А вот разобраться, почему так происходит, очень даже можно. Во-первых, те эмоции, которые люди испытывают до начала отношений существенно отличаются от тех, которые они испытывают после. После становится как-то спокойнее и больше похоже на дружбу или партнерство. Для некоторых это становится неожиданностью, и кажется, что любовь ушла. На самом деле уходит тот набор чувств, который мы привыкли считать любовью благодаря книгам, фильмам или семейным сценариям. И на их место приходят новые, которые в силу их меньшей интенсивности сложнее распознать. Более того - с любовью они в нашей голове не ассоциируются. Вследствие расхождения ожидаемого с действительным и возникает ощущение, что вы "перегорели".

Более того, если создание отношений является вашей конечной целью, к которой вы стремитесь всей душой, испытывая своеобразный азарт, то после достижения этой цели, равно как и после достижения любой другой, возникает недолгая эйфория, а после - потеря интереса. И если не поставить новую цель уже в имеющихся отношениях, то велик риск того, что следующей целью вы поставите новые отношения с новым человеком, пока не придете к тому же результату. Как я поняла, примерно это с вами и происходит.

Выбраться из этого круга можно. Для этого поразмышляйте над следующим:

Каким вы видите сценарий развития отношений до того, как вы добились парня, и после? Имеются ли у вас четкие представления о том, что происходит после? Какие чувства вызывают у вас эти образы? Если сравнивать две эти картинки, то что для вас интереснее - "до" или "после"? Попытайтесь вспомнить, откуда у вас те или иные представления?

После этого поймите, что любой сценарий, каким бы привычным он ни казался, всегда можно изменить. Подумайте, что бы вы хотели изменить, и как бы вы могли это сделать. Отношения - это пространство двоих. И только вы сами и ваш молодой человек решаете, какими им быть. Вы сами создаете их своими действиями.

Гнаться за уже существующей целью (человеком), за конечным результатом всегда проще, чем ежедневно создавать что-то новое и приятное друг для друга. То есть, отношения - это все-таки еще и труд, а не только наслаждение и развлечение. Готовы ли вы сейчас к этому? Что вы хотите получать от отношений и что готовы давать взамен?

Что касается самой личности парня. Насколько вам с ним интересно? Насколько комфортно? Можете ли вы ему доверять? Приятно ли вам находиться в его обществе постоянно, или достаточно изредка встречаться? Где находится граница между вами? Какую часть своей жизни вы желаете с ним делить, а какую - нет? Когда вы дружили, ваше взаимодействие было приятнее, чем сейчас? Какой были вы в этой дружбе? Какая вы сейчас? Изменили ли вы себя ради того, чтобы встречаться с ним? В чём вы себя изменили? Нравится ли вам то, какой вы становитесь в этих отношениях? Какие мысли и страхи мешают вам быть такой же, какой вы были в дружбе?

Часто бывает, что люди меняют себя ради цели, предавая при этом свои внутренние идеалы, становясь такими, какими не согласились бы быть ни при каких других обстоятельствах. На поддержание этой "маски" уходит столько энергии, что на чувства уже не остается. Если вы сможете вернуть себе себя, то и ваше взаимодействие с парнем станет более искренним. А дальше вы уже разберетесь, какую роль в своей жизни ему отвести, ориентируясь на свои чувства и желания.

В целом, еще до того, как связывать с кем-то свою жизнь настолько близко, смоделируйте, как будет протекать ваше взаимодействие с тем или иным человеком, если вы сблизитесь. Это можно предсказать, особенно если вы давно его знаете. "Изменить его к лучшему" кардинально не получится, поэтому лучше сразу ориентироваться на исходные данные. Пофантазируйте, как вы будете жить, что будете делать вместе, как часто вы будете взаимодействовать. И тянет ли это всё на то, чтобы быть с этим человеком практически ежедневно? Действительно ли вы хотите того, что рождает в вашем воображении влюбленность, или это - всего лишь красивая история, имеющая мало общего с действительностью? Иными словами, нужен ли вам реальный человек, какой он есть, или ваша собственная сказка, в которой он должен соответствовать отведенной ему роли? Если интересен сам человек, то из этого может что-то получиться. Если сказка, то, вероятней всего, это не тот человек, что вам нужен.

Автор ответа психолог: Литвиненко Алина Евгеньевна

Оцените ответ психолога:

4.6666666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.67 (6 Votes)

Комментарии  

0 # Маркус Вандерхельд 04.01.2018 01:23
Приветствую! С ваших слов лично мне мало, что понятно. Для того, чтобы наиболее полно составить картину, то нужно еще пообщаться с вашим мужчиной. Слишком мало деталей вы изволили указать. А возможно, о чем-то действительно утаили. По-моему мнению и наблюдению, женщина теряет интерес к мужчине, ежели второй начинает быть зависим от неё, уделять ей много внимания, бегать за ней, делать её центром вселенной, а также вестись на манипуляции и проверки женщины. Ежели это все у вас было, что я перечислил, то потеря вашего интереса к мужчине вполне уместна и адекватна. Мне кажется, что в отношениях вы его прогнули, а следственно он уже вам неинтересен). Это все, что мне пришло на ум.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить