Поиск по сайту

Нужно ли это расценивать как побои со стороны парня?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня отношения с парнем уже долгое время. Знакомы мы уже 5 лет. Он очень долго добивался меня, я не хотела быть с ним. Но он покорил меня своей настойчивостью, любовью. Я сдалась и дала ему шанс. Все было очень хорошо, но потом мы практически стали жить вместе, целыми днями и ночами вместе. И случилось так, что можно так сказать устали друг от друга. Начались придирки, ссоры из-за мелочей иногда таких, что когда проходит время, примешь, что можно было промолчать. Начались оскорбления, он может назвать меня тупой, если моё мнение не сходится с его. Начались драки. Мой главный вопрос именно в них. Дело в том, что нельзя как бы сказать, что он меня бьёт. Это именно драки. Я его толкаю, он хочет уйти и я его держу, потому что боюсь, что уйдёт навсегда (он потом говорит, что просто хотел уйти от этой ситуации и по любому бы вернулся ко мне, потому что без меня не смог бы). И в итоге, он начинает меня тоже шарпать, кидает на кровать, толкает с силой, не может рассчитать силу, и мне больно, я начинаю тоже его толкать и дело дошло даже до кулаков. По голове удары, по ногам. Когда он это делал, видно что он не в себе.. Глаза кровью наливаются. Даже душил. После таких вот драк, мы миримся и вроде бы все хорошо. Он все время говорит, что если бы не я, если бы не держала и не толкала его, он бы меня не трогал, что он не хочет, чтоб мне было больно. Говорит, что любит, а душа у меня не на месте. ОН ЖЕ ударил, и я постоянно думаю о том, действительно ли он меня бьёт, или это именно драка из-за того, что я не даю ему уйти и остыть. Скажите, можно ли расценивать это как побои и тирании? Я не хочу с ним расставаться, но это так душит, что он поднял руку. Помогите мне разобраться, как расценивать и что делать?

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Екатерина!

То, о чем Вы пишите, можно назвать неконтролируемое проявление агрессии. Из этого следует, что сама агрессия, как возможное следствие неудовлетворенности чем-либо, в том числе и развитием самих отношений, присутствует, а вот возможность ее контролировать, перенаправлять в менее опасное русло человеку удается плохо.

Должна сказать, что не важно, что сама агрессия присутствует. Это можно назвать «нормой» для большинства отношений, поскольку практически невозможно совпадать по всем жизненным вопросам, ритмам и ситуациям всем участникам отношений. Но цивилизованные способы ее разрядки предусматривают, как минимум, поиск компромиссных решений, а как максимум социоприемлемые способы отвода такой агрессивности. В Вашем случае ВАЖНО, что Ваш партнер, впрочем, как и Вы сама, используете ка раз способ разрядки наиболее опасный в таких случаях. И раз такой способ допустим в отношениях периодически, он может стать основным и от того, еще менее контролируемым. И будет совсем неважно, что после «разрядки» ситуации каждый из участников, испытывая вину, будет извиняться и искать способы примирения, а возможно даже какое-то время удерживаться в его рамках. Может так случиться, что уровень самой агрессии будет увеличиваться, а, следовательно, контролировать ее станет еще сложнее и последствия могут быть куда менее безобидными, чем пинки по ногам или шлепки по голове.

Мне видится, что каждому из участников таких отношений не мешало бы разобраться в себе и своих истинных желаниях в таких отношениях. Вполне возможно, что для одного из них целью было «получить желаемое», стать обладателем «непростого приза» победителю, проявившему настойчивость и изобретательность на пути к его обладанию. И поскольку сама цель достигнута, могут появляться «новые цели», никак не связанные с сегодняшними отношениями. И любое отвлечение энергии на «удержание» достигнутого могут вызывать и сами приступы неконтролируемой агрессии, и провоцировать способы их разрядки.

Вполне вероятно, что и второму участнику, оказавшемуся, возможно в силу сложившихся обстоятельств, в ситуации «сдавшегося под напором победителю» есть что терять и страх оказаться поверженным в таком сражении напрасно, вызывает попытки контролировать ситуацию способом, являющимся достаточно провокативным в данном случае для обеих сторон. Но признаться себе, что уступки настойчивому поведению добивающейся стороны были преждевременными или даже напрасными может перевернуть сознание, обесценить свою значимость и спровоцировать появление комплекса жертвы, что тоже не добавляет качества самим отношениям.

Собственно, все мои пространные и старающиеся выглядеть необидными предположения сводятся к тому, что любая агрессия, тем более выраженная в форме физической активности в отношении другого, должно расценивать как побои и тиранию. И не важно, кто стал инициатором и провокатором таких проявлений. Они недопустимы в отношениях людей, уважающих права другого, в отношениях, развивающих каждого участника. Исключением, возможно, можно считать случаи, когда взаимные «садо-мазо» элементы допустимы в жизни партнеров в виде игры, стимулирующей их влечения друг к другу. Но это лежит в другой плоскости самих отношений.

Так что, Екатерина, постарайтесь разобраться со своими ощущениями и своими целями в Ваших сегодняшних отношениях с партнером. Если для Вас они предусматривают ценность друг друга и партнерство без проявления насилия в любом виде, то, думаю, имеет смысл задуматься о продолжении этих отношений. К сожалению, что движет Вашим партнером и почему он не пытается «взять контроль» над своими приступами агрессии в ваших отношениях, может быть понято только им и зависит только от него и его понимания отношений в партнерстве. А следовательно, Ваша позиция, озвученная при обсуждении происходящего и возможности продолжения таких отношений может быть им либо принята и мотивировать его к подобному пониманию и налаживанию контроля, либо проигнорирована и отброшена, как не имеющая ценности лично для него.

Как-то так! Но это мое видение и мои предположения.

А принимать решения, как всегда, только Вам!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.6818181818182 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.68 (11 Votes)

Комментарии  

+9 # Настасья М 04.01.2018 14:12
Проблема не в нём, а в вас. Вы первая распускаете руки, почему же вы удивляетесь, что и к вам руки тянут в ответ? Мало того, когда он пытается от вас уйти (чтобы охладиться и не отвечать вам тем же) не даёте ему это сделать. Он хоть и парень, но нервы-то не железные. Если бы вас толкали, швыряли вы бы покорно принимали или оборонялись бы? Наверняка, оборонялись бы. Почему ему этого нельзя? Вы говорите вам больно, а вы думаете ваши удары ему не делают больно? Они ему не обидны? Больше вам скажу. Если вы и дальше будете таким образом себя вести, то он пройдётся по всему вашему телу в один не прекрасный для вас день. Ибо, выведите его "до белого коленя". Дам вас совет. Ругайтесь, но руки держите при себе и тогда, думаю, драк не будет или вовремя дайте человеку уйти от вас, чтобы он мог успокоиться и вернуться к вам уже спокойным.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Рыка 04.01.2018 15:39
Сама парня провоцируешь и первая драки затеваешь, вот и не жалуйся. Начни с себя и пересмотри свое поведение!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # тётка 04.01.2018 21:11
это не нормально .если накалилась обстановка-одни мужики курят ,другие хотят выйти и успокоится ,не нужно сдерживать его силой ,тогда действительно можно обойтись тумаков .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Перчинка 05.01.2018 22:37
Отношения долгое время? Вам 1[1-1-1-1-1-1-1 ] лет? Практически живете вместе?
Не рано ли? До отношений надо дорасти, а потом заводить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ксю333467 07.01.2018 12:59
Веди себя как девушка, без оскорблений и драк и он к тебе относится будет как к девушке, а не как к мужику. Вот и весь тебе ответ. Только мужик будет поднимать руки и драться, девушки себя так не ведут
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Noni_86 15.01.2018 01:36
Задача женщины - расслаблять мужчину, гасить агрессию, создавать вокруг себя мир и гармонию.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных