Нужно ли это расценивать как побои со стороны парня?

Здравствуйте, Екатерина!

То, о чем Вы пишите, можно назвать неконтролируемое проявление агрессии. Из этого следует, что сама агрессия, как возможное следствие неудовлетворенности чем-либо, в том числе и развитием самих отношений, присутствует, а вот возможность ее контролировать, перенаправлять в менее опасное русло человеку удается плохо.

Должна сказать, что не важно, что сама агрессия присутствует. Это можно назвать «нормой» для большинства отношений, поскольку практически невозможно совпадать по всем жизненным вопросам, ритмам и ситуациям всем участникам отношений. Но цивилизованные способы ее разрядки предусматривают, как минимум, поиск компромиссных решений, а как максимум социоприемлемые способы отвода такой агрессивности. В Вашем случае ВАЖНО, что Ваш партнер, впрочем, как и Вы сама, используете ка раз способ разрядки наиболее опасный в таких случаях. И раз такой способ допустим в отношениях периодически, он может стать основным и от того, еще менее контролируемым. И будет совсем неважно, что после «разрядки» ситуации каждый из участников, испытывая вину, будет извиняться и искать способы примирения, а возможно даже какое-то время удерживаться в его рамках. Может так случиться, что уровень самой агрессии будет увеличиваться, а, следовательно, контролировать ее станет еще сложнее и последствия могут быть куда менее безобидными, чем пинки по ногам или шлепки по голове.

Мне видится, что каждому из участников таких отношений не мешало бы разобраться в себе и своих истинных желаниях в таких отношениях. Вполне возможно, что для одного из них целью было «получить желаемое», стать обладателем «непростого приза» победителю, проявившему настойчивость и изобретательность на пути к его обладанию. И поскольку сама цель достигнута, могут появляться «новые цели», никак не связанные с сегодняшними отношениями. И любое отвлечение энергии на «удержание» достигнутого могут вызывать и сами приступы неконтролируемой агрессии, и провоцировать способы их разрядки.

Вполне вероятно, что и второму участнику, оказавшемуся, возможно в силу сложившихся обстоятельств, в ситуации «сдавшегося под напором победителю» есть что терять и страх оказаться поверженным в таком сражении напрасно, вызывает попытки контролировать ситуацию способом, являющимся достаточно провокативным в данном случае для обеих сторон. Но признаться себе, что уступки настойчивому поведению добивающейся стороны были преждевременными или даже напрасными может перевернуть сознание, обесценить свою значимость и спровоцировать появление комплекса жертвы, что тоже не добавляет качества самим отношениям.

Собственно, все мои пространные и старающиеся выглядеть необидными предположения сводятся к тому, что любая агрессия, тем более выраженная в форме физической активности в отношении другого, должно расценивать как побои и тиранию. И не важно, кто стал инициатором и провокатором таких проявлений. Они недопустимы в отношениях людей, уважающих права другого, в отношениях, развивающих каждого участника. Исключением, возможно, можно считать случаи, когда взаимные «садо-мазо» элементы допустимы в жизни партнеров в виде игры, стимулирующей их влечения друг к другу. Но это лежит в другой плоскости самих отношений.

Так что, Екатерина, постарайтесь разобраться со своими ощущениями и своими целями в Ваших сегодняшних отношениях с партнером. Если для Вас они предусматривают ценность друг друга и партнерство без проявления насилия в любом виде, то, думаю, имеет смысл задуматься о продолжении этих отношений. К сожалению, что движет Вашим партнером и почему он не пытается «взять контроль» над своими приступами агрессии в ваших отношениях, может быть понято только им и зависит только от него и его понимания отношений в партнерстве. А следовательно, Ваша позиция, озвученная при обсуждении происходящего и возможности продолжения таких отношений может быть им либо принята и мотивировать его к подобному пониманию и налаживанию контроля, либо проигнорирована и отброшена, как не имеющая ценности лично для него.

Как-то так! Но это мое видение и мои предположения.

А принимать решения, как всегда, только Вам!

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: