Поиск по сайту

Не могу забыть давнюю любовь.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня такая проблема. Мне 26, два года назад расстался с девушкой, вернее она меня бросила. Дружили с ней пол года. Я живу в городе, а она в деревне. Отношения были такие, я раз в неделю к ней приезжал в село, уже познакомился с родителями. Вместе гуляли, занимались делами тоже вместе, все было хорошо. Когда я был рядом с ней, я был спокоен. Но через некоторое время заметил, что когда я далеко от нее, в городе, то меня безумно тянуло к ней, я не мог сдерживать себя. Когда я был на работе, то звонил ей каждые два три часа и мы общались. Я чувствовал, что из за такой сильной привязанности что ли, она как бы постепенно остывала ко мне. Еще я ее очень ревновал, только сейчас это понимаю, что вел себя как идиот. Ее мама мне говорила, что у меня какая то "больная" любовь, я не обращал на это внимания, и думал что так и должно быть. В последнее время когда я к ней приезжал, она как бы нехотя выходила меня встречать. Потом было пара случаев, когда она предлагала расстаться, но я ее уговаривал постоянно не делать этого. После еще была как она потом мне говорила, была одна проверка, она написала мне СМС, что изменила мне с приезжим парнем, после выяснения она сказала, что пошутила и просто хотела посмотреть на мою реакцию. Я простил ей эту шутку, так как любил ее. Она мне после сказала, что не понимает как так сильно можно любить человека, чтобы все простить. Потом намеки на то, что нам надо расстаться, были все чаще, приехав в город она сказала, что мы расстаемся, я хотел понять из за чего, но она уже нашла другого и общалась с ним по телефону при мне. Разрыв был очень болезненный для меня, я еле пришел в себя и начал нормально жить. В течении одного года я еще пытался ей СМС писать, так как до сих пор люблю ее. Отойдя от всего этого я стал понимать, что я в тот момент был какой то не свой, и делал разные глупости, не контролировал себя. Все эти два года я не мог забыть ее, но уже не так одержимо относился к ней. Потом я у нее спросил почему меня к ней так тянет, и спросил не делала ли она на меня типа что то при ворота, потому что я уже понимаю, что любить так нельзя. На что она ответила, что в Новый год она загадала желание найти хорошего парня, а у нее и день рождение 1 января. Думаю может это что то содействовать на меня, после знакомства где то 10 января я предложил ей встречаться и она согласилась, меня до сих пор тянет к ней, не могу забыть ее, но сейчас ощущения совсем другие. Не знаю, что делать, пытаться ее вернуть или бороться с собой до конца.

Автор вопроса: Алексей Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Добрый день, Алексей. Благодарю вас за обращение на наш сайт. Я с большим интересом ознакомилась с вашим письмом .

На мой взгляд вам необходимо разобраться в ситуации, для того чтобы понять почему так произошло, что привело к нетипичному для вас поведению, глубокой привязанности к девушке, к любви от которой вы не получаете удовольствия и ощущения счастья. А так же необходимо определить вашу роль в отношениях и понять, что могло привести к подобной ситуации в отношениях с вашей девушкой.

С подобными проблемами к психологам и психотерапевтам обращаются немалое количество как мужчин так и женщин. Это называют созависимыми отношениями, т.е. так называемой «больной» любовью. Всех этих людей объединяет то, что они испытывают очень сильное (зачастую нарастающее) чувство любви, потребности в своем партнере. Их так же объединяет и то, что они чувствуют, что их партнер отдаляется от них, их отношения лишаются былой романтики. Многие психологи склонялись к тому, что к созависимым отношениям склонны люди из неблагополучных семей. На самом деле в подобные ситуации попадают люди, чье детство было вполне благополучным.

Давайте посмотрим на начало отношений. Алексей, мне было бы очень интересно узнать каким был период ухаживания в начале ваших отношений, именно он показывает, что вас сблизило, а так же, что явилось поводом для возникновения подобного дисбаланса. Начало ухаживаний- это самый необычный, эмоциональнонасыщенный, трепетный период в отношениях. Партнеры испытывают наслаждение друг от друга, от моментов проведенных наедине, они ощущают невероятное влечение друг к другу и притягательность. Именно в момент «ухаживания» партнеры считают, что нашли того, кого так долго искали.

Но иногда получается так, что возникает ощущение, что что-то идет не так. У одного из партнеров, как правило возникает страх, перед тем, что он может потерять любимого человека. Индикатором этого является нарастающее чувство тревоги, ревности, недоверия, желания контролировать партнера . Алексей, я прошу вас вспомнить, когда впервые подобное чувство появилось у вас.

В тот момент, когда вы начинаете ощущать, что ваш партнер отдалятся от вас, вам хочется понять: почему так происходит? Это случается тогда, когда в отношениях появляется дисбаланс. Чем же вызван этот дисбаланс? Один партнер начинает больше эмоционально вкладываться в отношения ( который боится потерять), далее мы его будем называть "подчиненный" , а второй партнер, "ведущий", будет отдаляться.

Данный парадокс прекрасно проиллюстрирован во всемирно известном романе Льва Николаевича Толстого «Анна Каренина ». Граф Вронский и Анна, нарушившая супружескую верность, достигли удивительного подъема страсти отчасти из-за того, что обстоятельства не позволяли им полностью обладать друг другом. Но как только Анна забеременела и покинула мужа, чувства Вронского стали ослабевать. Это родило в Анне неуверенность, которая превратила ее страсть в ревность и в конечном итоге привела к трагическому концу.

Алексей, из вашего письма можно сделать вывод, что в отношениях вы заняли позицию подчиненного. Когда это произошло, вам необходимо будет вспомнить.

Если мы видим признаки отдаления в поведении нашего партнера, по логике вещей мы должны отказаться от отношений, чтобы избежать душевной травмы. Однако, вложив огромную часть наших чувств в другого человека, мы внутренне протестуем против этого. В такие моменты, подчиненный пытается всеми возможными способами удержать партнера. Зачастую это проявляется в повышенном внимании, повышенном контроле- частыми звонками или поисками встреч, в сверхухаживании, в задаривании подарками и прочее.

Парадокс заключается в том, что чем больше подчиненный пытается удержать любимого человека, чем больше он проявляет внимание к нему, пытается угодить , тем больше усиливается поляризация между партнерами. Ведущий начинает как бы задыхаться и у него возникает желание ( вполне естественное)-отдалиться. Как правило подчиненный начинает прилагать еще большие усилия для того, чтобы удержать партнера, чем создает еще большую пропасть между ними.

Что же чувствует при этом ведущий? Если говорить о ведущем, то как правило , он не знает как поступить. Он страдает не меньше подчиненного. Ведущих в такие моменты начинает кидать из одной крайности в другую, они не хотят потерять любящего человека и нанести ему травму, в то время как им становится тяжело находится под таким давлением чувств и эмоций со стороны подчиненного. Вместо того, чтобы отступить, подчиненный проявляет еще большую настойчивость. Он хочет понимать любит ли его ведущий. Ведущий же на самом деле не понимает, что он чувствует. В такие моменты физическое влечение ведущего притупляется по отношению к подчиненному, у подчерненного же наоборот, нарастает. Дисбаланс очевиден.

Посмотрев на ситуации со стороны, выход бывает понятен, но когда мы оказываемся внутри ситуации, мы становимся слепы.

Зачастую, видя страдания подчиненного, мы переводим ведущего в категорию «плохих». На самом же деле оба партнера попали в ловушку и ответственность за дисбаланс в отношениях с подчиненного ни в коем разе не снимается. На мой взгляд, эта ситуация является для подчиненного отличным поводом задуматься на сколько он может потерять контроль над собой, своими эмоциями, насколько он позволяет себе раствориться в другом человеке, потеряв при этом себя, делая свою жизнь зависимой от другого человека.

Как быть, если вы и ваши отношения подвержены подобному кризису.

Предлагаю рассмотреть пути выхода из подобной ловушки для подчиненного.

Сразу хочу оговорить. Сейчас достаточно литературы в широком доступе в стиле «помоги себе сам». Что меня настораживает в ней, так это советы, направленные на манипулирование партнером. Ну например: исчезнуть, «лечить» партнера молчанием, вызывать ревность флиртуя с другими и все в таком духе, не приведут к результату. Это не сможет заполнить внутреннюю пустоту образовавшуюся у подчиненного.

1.Эффективное общение. Отказаться от различного рода обвинений как в адрес партнера, так и в свой адрес. Для этого будет полезно записать свои мысли, проанализировать их и отфильтровывать так, чтобы в них не было месту обвинениям, оскорблениям,колкостям и другим подобным пагубным штучкам. Не просто пользоваться пересмотром формулировок, когда вы подверженный гневу. Но со временем этому можно научиться.

2.Будьте добры к себе. Самое важное, пережить свою боль. Старайтесь не заглушать ее, дайте возможность ей выйти.

3.Разрыв-не катастрофа. Постарайтесь отказаться от подобных мыслей:

Я никогда не встречу человека, которого смогу любить так же сильно.

Я никогда не захочу снова сблизиться с другой женщиной.

4. Меняем образ мышления. Возможно вам покажется это странным, но это работает: не бояться разрыва — хороший способ сохранить взаимоотношения. Для того, чтобы уйти с позиции подчиненного, нужны сила и смелость. Для этого следует обратиться к очень мощному источнику силы, о котором вы, возможно, и не подозреваете. Это — гнев.

Большинство подчиненных часто испытывают гнев, так как многие их потребности не удовлетворяются. Но они неохотно дают ему прямой выход, так как боятся еще больше оттолкнуть отдаляющегося партнера. Иногда они подавляют свой гнев столь сильно, что забывают о нем. Но сдерживаемый гнев перерастет только во враждебность и горечь. В этой форме внешне он все равно будет направлен на вашего партнера, внутренне — на вас или и то, и другое вместе, что будет пустой тратой хорошего источника.

Не растрачивайте ваш гнев, оборачивая его против своего партнера или против себя. Его следует оценить как великий мотив к переменам. Вы можете использовать свой гнев, сказав себе: "Мне надоело быть подчиненным! Пора становиться тем, кем я хочу быть ".

5. Создайте здоровую дистанцию. В психотерапевтической программы для подчиненных лежит единственная предпосылка: шанс подчиненного усилить свои позиции заключается в направлении его эмоциональной энергии на что-нибудь другое. Его целью должно стать достижение того, что называется здоровой дистанцией. Это не значит, что нужно изображать из себя недотрогу. Это означает, что нужно добиваться большего равновесия в своей собственной жизни. Для некоторых это повлечет за собой восстановление собственных сил, которые, казалось, исчезли с ростом проблем во взаимоотношениях. Другим это поможет приобрести новые силы. В обоих случаях это означает сознательное эмоциональное «отступление» от ваших взаимоотношений.

Задайте себе следующие вопросы:

Какая деятельность доставляла мне удовольствие до возникновения отношений с моим партнером (или до возникновения проблем)?

Каковы мои личные цели вне отношений? Нахожусь ли я на пути к их достижению?

Какова моя общественная жизнь вне отношений?

Каковы мои силы? Использую ли я их сейчас?

Чем более подробными будут ваши ответы на вопросы, тем большую помощь окажет вам это описание. Например, говоря о своих личных целях, не пишите просто "получить другую работу". Опишите эту работу, какие шаги нужно предпринять для ее получения, составьте расписание выполнения каждого шага.

6. Научитесь любить и ценить себя по-настоящему и впредь ни в коем случае не позволяйте себе ставить своего возлюбленного выше себя(ваши позиции должны быть равны). Поймите, как бы вы не любили, уважение к себе всегда должно быть на первом месте. Не позволяйте подобным образом шутить с собой (я имею ввиду смс). Не уверена, что подобное следует терпеть.

Алексей, напоследок, я хочу вам пожелать найти в себе силы (а эти ресурсы в вас существуют, я вас уверяю) конструктивно проанализировать ситуацию, осознать свою роль, понять что привело конкретно в вашей ситуации к подобному развитию событий, научитесь ценить и уважать свои личные границы, а так же границы партнера. Я уверена, это будет большим опытом для вас, который сможет вам помочь впредь не попадать в подобные ловушки. Я желаю вам гармонии в отношениях, а также любить и быть любимым.

С уважением,Анна.

Автор ответа психолог: Соколова Анна Викторовна

Оцените ответ психолога:

4.4444444444444 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.44 (9 Votes)

Комментарии  

+2 # Тарас 07.01.2018 18:53
Твои косячки :
1) Потом было пара случаев, когда она предлагала расстаться, но я ее уговаривал постоянно не делать этого.
(ТЫ СДЕЛАЛ ЕЁ ГЛАВНОЙ, А СЕБЯ ПОПРОШАЙКОЙ, ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ НА РАВНЫХ)
2) После еще была как она потом мне говорила, была одна проверка, она написала мне СМС, что изменила мне с приезжим парнем, после выяснения она сказала, что пошутила и просто хотела посмотреть на мою реакцию. Я простил ей эту шутку, так как любил ее. (ПРОВЕРКА, АЛЕКС - 100 ОЧКОВ К ТВОЕМУ САМОЛЮБИЮ. ТЫ В ПРАВЕ БЫЛ ОГОРЧИТЬСЯ И УЙТИ)
3) Но она уже нашла другого и общалась с ним по телефону при мне (УДАР НИЖЕ ПОЯСА, ЗДЕСЬ НУЖНО ИДТИ ВА-БАНК: ЛИБО ТОЛЬКО Я, ЛИБО ПОКА; ГАРАНТИЙ НИКАКИХ)
Мой совет: смени имидж а-ля Джеймс Бонд или Рок Старр, пойми что ты - ценность, не она и дерзай. Советую прочитать несколько книг по пикапу, не повредит точно.
(С) Бывший неудачник, а сейчас студент в удивительно красивых отношениях, 21 год.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # igorr 08.01.2018 05:59
Думаю что шутка с изменой не была шуткой.Она изменила и решила признаться .Но при выяснении видя как он сильно отреагировал она решила сказать что просто пошутила , дескать решила проверить.С таким встречался и я и мои знакомые.Потом порой через годы выяснялось что измена была. Обычно девушки так жестоко не шутят боясь реакции. Просто на эмоциях решила сказать правду а потом испугавшись выдумала придумать что пошутила.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Марина Тан 08.01.2018 11:52
Это зависимость, избавляйтесь от неё скорее. Ничего хорошего от этих отношений не будет.
Жестокая шутница(((.
Как тот хозяин, что очень жалел собаку и рубил хвост по кускам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # djdf 08.01.2018 12:41
Это ж надо позволять сколько вытирать ноги о себя!
1. Срочно похвалить соседку какие стройные ноги у неё.
2. Флиртовать ( и не только) с подругами девушки.
3. Исчезнуть на недельку без согласования (желательно в компании молодых тёток)
Уверен Вам это понравиться!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить