Поиск по сайту

Осенью свадьба, а парень заговорил про расставание. Что мне делать?

Вопрос психологу:

Мы с парнем встречаемся 3.5 года. Наши отношения были на расстоянии. Прошел месяц как мы начали жить вместе. В течение этого месяца мы 1000 раз поссорились, и он каждый раз говорит, что мы должны расстаться. Раньше было хорошо, хорошо относились друг к другу. Были ссоры, мы ругались по телефону, но он не всегда говорил, что мы должны расстаться. Говорил только 3 раза за 3 года. И вот когда мы живем вместе, он говорит это часто, и мы часто ругаемся. Причина ссоры его отношение ко мне. Он не так относится как раньше, он не делает мне комплименты как раньше, и он со мной разговаривает грубо, матерится. Он один раз бил меня, а я в ответ его ударила и после этого он часто говорит, что мы должны расстаться. Я его ждала 3 года, я приехала сюда лишь ради него. Я все понимаю и могу терпеть и могу замолчать когда нужно, но его отношение ко мне как к служанке. Это меня убивает. Он даже не дарил мне подарки на день рождения и на НГ. Он меня иногда выгоняет, хочет, чтобы я уехала, но мне потом будет сложно, ведь наше отношение зашло далеко. Поняла бы, если мы встречались год и ничего между нами не было. Я сразу ушла бы. Мы планировали жениться осенью. Мои родители готовятся, они знают и его родители тоже знают и готовятся к свадьбе. Если я уеду, мне просто будет тяжело забыть его. Мои родители и родственники будут спрашивать про нашу свадьбу и что я им отвечу? Все мои подруги знают как я его ждала и как сильно люблю. Они поймут и утешат. А вот родителям как я объясню? Я не понимаю почему он так делает, и почему он не стремится изменить свое отношение ко мне. В течение месяца я очень устала. Когда он говорит про расставание я просто хочу умереть и все. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать? У меня сил не осталось уже. Устала очень. Хочу к родителям, но они будут спрашивать про свадьбу. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать?

Автор вопроса: Арайлым Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Виртуальные отношения тем и опасны, что в них нам очень легко строит замки из песка, верить в какие-то иллюзии, не имеющие под собой никакой реальной основы. Ведь как легко интерпретировать тон сообщения так, как хочется и удобно, а не так, как его писал собеседник. И вот уже его безразличное молчание превращается в «он задумался, он осознал свою ошибку». А ему может быть глубоко фиолетово в этот момент на Вас, на Вашу боль, на Ваши слова… Но мы же так хотим верить в сказку! И верим, что на том конце провода принц, «тот самый», он самый из самых и он – мой.

А потом, в реальности, когда мы начинаем видеть реальные расхождения какого-то нарисованного нами образа и тем, как человек себя ведет – мы не хотим в это верить, мы не хотим расставаться со своей сказкой. «Как же так?! Я не могла так жестоко ошибиться и обмануться! Я лучше буду верить и дальше, убеждать себя, его, семью и всех людей в том, что у нас та самая сказка и те самые отношения!». Только, Арайлым , это верный путь в пропасть. Это путь в не_счастье, в не_радость, в…не туда, куда Вы хотите прийти. Ведь я уверена, в Ваших мечтах муж Вас не бьет, не унижает, не выгоняет и не заставляет чувствовать себя несчастной! Так откройте глаза! Вы ошиблись! Он не тот человек, которого Вы надеялись встретить! Делайте выводы, возвращайтесь домой, поплачьте о своей горькой судьбе пару дней/недель и даже месяцев – и живите счастливо дальше!

Родители. Да родители будут счастливы видеть Вас улыбающейся, поверьте! И не важно – одна Вы или с кем-то! А если Вы будете замужем, но с фингалами и травмированной психикой, нервной и в депрессии…уж поверьте, рано или поздно они же сами зададут Вам вопрос – куда ты смотрела?!

Да, жалко потерянного времени. Но пока еще Ваша психика цела, пока еще Вы имеете свободу выбора, Вы не зависите от него. Когда у Вас на руках будет маленький ребенок (и не один, быть может), тогда уходить будет значительно сложнее. В отношения будут значительно хуже. Это факт, это так, дорогая моя, спросите у любого семейного человека – кризисы выявляют все слабые места в браке. А рождение ребенка – это кризис (помимо всеобъемлющего счастья). И если сейчас, на этапе «конфет-букетов» у вас такое творится, то страшно представить, что будет потом.

И самое важное. Я хочу привлечь все Ваше внимание к следующим моим словам. Это НЕ нормально, когда другой человек бьет Вас. Для этого нет никаких оправданий, никаких поблажек, никаких объяснений. Все то, чем Вы его оправдываете в своей голове – это следствие Ваших личных страхов, неуверенности в себе и потерянности. Так вот. Агрессия – это НЕ нормально. Это грубейшее нарушение Ваших личностных границ! Никто и никогда не должен считать, что «бьет, значит любит»! Если так было в Вашей семье, в семье знакомых Вам людей – это не означает, что это норма. Это НЕ нормально. Так не должно быть. Люди должны уважать друг друга, личные границы друг друга, они должны ценить жизнь и благополучие и свое, и другого человека. Особенно «любимого». Особенно тех, кто рядом!

Я призываю Вас, милая моя, следовать своему сердечку. Спросите его перед сном, когда уже закроете глазки – такую жизнь оно бы хотело прожить? Так бы оно хотело чувствовать себя не месяц…и не 2, а годы, и годы, и годы…? И услышьте ответ. Те страдания, через которые Вы пройдете сейчас, если уйдете – ничто по сравнению с тем, через что Вы пройдете, если останетесь с этим человеком.

И еще одна моя рекомендация – обратитесь к психологу, если есть такая возможность, на личную терапию. Вам есть с чем работать, что менять в себе. Ведь даже если Вы уйдете – Вам дальше жить жизнь, и если Вы ничего не измените в своем мировосприятии, то Вы и дальше будете обращать свое внимание на таких вот мужчин, которые могут предложить лишь нездоровые отношения, вроде этих.

Желаю Вам мудрости и светлого будущего!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

4.9642857142857 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.96 (14 Votes)

Комментарии  

+20 # Юлия А. 16.01.2018 14:49
Милая девушка, уезжайте к родителям, бегите от него! Если уже сейчас он к вам так относится, то страшно представить что будет после свадьбы. Родителям объясните всё, и они, как любящие вас люди, с жизненным опытом, должны вас понять. Не бойтесь вопросов о не состоявшейся свадьбе, бойтесь будущей с НИМ жизни, где он будет, в лучшем случае, постоянно говорить о разводе, унижать вас, а худший лучше не представлять. Представьте, как будете жалеть, что не ушли от него, когда это еще было возможно, ведь, если останетесь, поженитесь, там и дети появятся, а с маленькими на руках, еще и с мужем, который не уважает, очень трудно жить будет. Зачем себе жизнь ломать, (ведь вы еще молодая)когда еще можно всё поменять и найти человека, который будет вас любить и ценить! Да и уважать себя, в первую очередь, надо научиться, тогда и другие начнут вас уважать. Вот сказал он про расставание в третий раз, надо было уже тогда собирать шмотки и уезжать, показать ему что вы любите себя, и его угрозы- пустое для вас! А раз вы неоднократно позволяли ему так с собой обращаться, вот он и понял, что он может как угодно к вам относится, вы всёравно никуда не денетесь! Нельзя позволять так с собой обращаться. Лучше уйти на этом этапе, чем потом себя корить! Удачи вам принять разумное решение!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Ольга Егорова 16.01.2018 15:49
Соглашусь. Всё правильно написали. Жизнь одна.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+12 # Елена 1977 16.01.2018 15:33
Ничего не делать. Собрать свои вещи и домой к родителям пока нет детей. Если он сейчас вас бьет, то что будет потом. Родители поймут и примут. Вперед за новыми отношениями пока молодая!!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Светлана* 17.01.2018 00:21
Мне кажется, родители скорее не поймут Ваше решение остаться с таким человеком, чем разумное и адекватное решение уйти от него. Так и объясните, что в реальности он оказался совсем другим, грубым, жестоким, агрессивным. Поймите, никто не имеет права унижать и тем более бить Вас!! Не терпите, не мучайтесь! Это не отношения, какие могут быть отношения на расстоянии, даже 3 года? Детский сад. Мыльный пузырь это! Реальные отношения у вас начались, когда стали жить вместе, вот тут-то и парень ваш показал свою истинную суть, себя с реальной стороны. О какой свадьбе вообще может идти речь?!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # ekaf 17.01.2018 12:36
То есть вы ради того, чтобы избежать вопросов о родственников, готовы всю жизнь терпеть его вот эти вытирания ног об Вас? Вам нравится то, как Вы сейчас живете? Дальше будет только хуже, и он ради Вас меняться не будет. Есть только два пути, на мой взгляд. 1 - Вы продолжаете это терпеть, так как он меняться не будет, если Вы уже позволяете так к себе относиться 2 - Вы уезжаете. Да. Такое бывает, что люди расстаются, тем более когда попалось такое откровенное Г (а не мужчина). Придите в себя и начинайте собирать вещи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Юлия22 17.01.2018 15:10
он вам ясно говорит, что вы разные и что не нужны ему, уже и выгоняет! Еще и руку поднимал на вас. Вы в своем уме ? Чего возле него торчите? А вы знай свое дело заладили, что не можете без него да еще и родителей с этой свадьбой приплетаете. Один раз родителям своим все рассказали как есть и вопрос со свадьбой закрылся. Планировали свадьбу-расплан ировали! раз разные вы с ним люди и он вам уже об этом не то что говорит, уже кричит! Вы давайте еще забеременейте от него, ну чтоб уж наверняка этого человека привязать к себе. Чего вцепились в него? Это же надо так себя не уважать...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # an4ytkaa 17.01.2018 16:25
Дорогой, если бы не ты... мы были бы идеальной парой - очень напомнило.
Эх, какая незадача, все идеально, все обустроено, - а он корячится.
Может быть попробуете хоть немного считаться с его желаниями, и с нежеланиями? Тогда и дело - мееедленно - но пойдет на лад.
До свадьбы вы ведь его дожали?
Отменяйте, хоть немного парень вздохнёт.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить